心魔

每日以投稿兩篇為限

版主: 麻吉林思彤鄭琮墿胡也

──玫瑰偶爾掉落的花瓣。
──螻蟻卻用來橫渡人生的水窪。

舊日情如醉,此際怕再追。

前一段時間都在讀黑澤明的傳記,印象最深刻的,是他寫到的各式各樣的意向和聲音,有的是聽到,有的是內心的響動。有的在召喚,有的在趨勢,有的響過之後不再有動靜,有的則會持續。

有的人天性就容易被那些聲音所著迷,有了一種想要將自己的感受傾倒出來的慾望。台南前天下了一場來勢洶洶的大雨,整個城市驟然陰暗,天幕嘩得一下拉上,誰也看不清誰的天空,都是小跑著匆匆而過。

自己一個人出門去接在外面沒有帶傘的朋友,外面商店裡擠滿了望著雨天長籲短嘆的人,我舉著被風吹著東倒西歪的傘,一腳踩進了水窪裡。想起了某一次回家,那也是一個雨天,遠處有閃電,夾雜著轟隆隆的雷聲,在機場被告知晚點,具體起飛時間不定。

那時已經是傍晚,原本想在飛機上有相機拍下黃昏的天空,但登機時已經天黑,心中有遺憾,想著如果能出去走一走也挺好,但又怕錯過候機廳的通知,於是買了一本雜誌慢慢看。四周都是喧囂聲,廣播裡播放著各個航班的消息,大屏幕上清一水的航班延誤,旁邊做著的都是一臉不耐煩的人。我猛然想起一些人一些事,他們就好似是被延誤的航班,起起落落,兜兜轉轉,但都是錯誤的地點和錯誤的時間,來到我這裡,最後都不見蹤跡,我和他們邂逅的意義,就在於一個瞬間的相遇,和同時進行的告別。

雨越下越大,身上略微濕了一些,舉著的傘開始猛地倒向一邊,於是被淋個正著,心中懊惱,叫了車去接朋友,路旁也有等著不耐煩的人舉起包包頂在頭上衝進了雨中,看不清楚面孔,只是聽到大聲的抱怨聲。

曾經在異地,拿著相機出去,尋找那些似曾相識的地方,它的氣味和色彩,都是那麼陌生。那日也有零星小雨,舉起相機拍下了未來得及收回的衣服,拍下了急匆匆的中年婦女,拍下了在牆角裡探頭探腦的小貓,整個世界都是潮濕,還沒有來得及烘乾。

有時就是如此,直接按下快門,比之後的記錄更為直接。剩下的,都是那些不想遺忘想被紀念的事情。

所以,不要說什麼方式不恰當,而是要看它以什麼姿態,在什麼場合出現了。

有時的我會覺得與內心所想相悖,每個人都不過是滄海一粟,但心中有魔鬼,它驅使我們做出許多事情,那些事並非自己所想,也不是願意去做,但無法控制。任何一個普通人,都要直面許多問題,學會控制自己、認知自己,然後慢慢找到自己前行的路。

有人說過這樣的話──你不會忘記我,你不需要忘記我。我對於你來說是那樣的輕,你可以將我當作是星期日下午的棉花糖隨時吃一樣,調調生活的品味。你一個人的時候你會想念我,想念我對你的執戀,想:我遇到過一個熱烈的女子。我卻要花一生的精力去忘記,去和想念、希望鬥爭;事情從來都不公平,我在玩一場必輸的賭局,賠上一生的情動。從今我會學得愚拙一些,因而得智能,不愛之慧。

心中有震動。這是一場自己和內心的對話。猶如在濕漉漉的山路上,邂逅潔白的花,它們躲在腐爛的木頭後面,如果不是一瞥,怕是無法看到。也是在大雨傾盆的深夜,坐在一輛在深山峽谷之中行駛的客車,聽著窗外磅礡的雨聲,旁邊是深不見底的懸崖,一面心驚膽顫看著車子與它擦身而過,一面享受著這樣的刺激。

用一種類似隱喻的句子,用一種最直接的方式,來分享內心細微感觸的情愫。自己學會、也教會他人溝通、原諒、饒恕和忍耐。

學著告訴別人那些內心細微感觸的心情,學會溝通、原諒、饒恕和忍耐。

學會知足,還有分享。

我們在這個世界上,總會有一次次的相遇和分離,如果能夠有一種方式,記錄下它們,被更多的人看到,哪怕是那些黑暗的情緒,都是掙脫束縛的方式。每個人都活在自己或者是別人的世界裡,某一天,當我們擺脫了這樣的束縛,會解脫。

一個朋友說我純真,我說第一次有人說我純真,他驚訝地說,我一直都覺得你很純真啊。我說謝謝你,希望可以一直保持。哈哈哈。起碼應該自然和明白的活著。

是的,是的,要自然而明白地活。

每個人都走過許多的路,跨過千山萬水,路過良辰美景,竭力盛放的生命,總會有一刻被永遠刻錄下來,放置於最安全和最溫暖的地方。
讀了你很多篇文章,很欣賞你能將情感細膩且綿長的一一傾訴。要做到情深不難,困難的是如何有「勇氣」將它完整地描述。

情感是人生最為瑰麗的資產,無法被時空局限,難以被價值化,不論各個時代,它都是最美好的事物。

只期盼能與那個人共同享受過某個剎那──無可取代的瞬間──或許在那一刻才是真正的活著。

我是這樣想的。因為生命只有一遭,無論是狂亂或是溫煦,對於纖細的人來說,沒有什麼能取代情感的。

感謝你的分享。小小妄言,請別見怪。