週日 10月 01, 2017 5:15 pm
01
此時我正望著樓下那堆由回收物堆起來的小山丘，他遲到了，那個彎著腰駝著背的老先生。我在屋內轉了一圈，又一圈，我看了一眼煮水壺，它還沒吹出響亮的笛聲，咖啡粉都等的發愁。我再次回到窗邊，有些失望的，漫不經心地窺視樓底下的動靜。很難說，這樣有什麼意義，如果每一件事情都非得要有一個意義或價值存在，那我還是安靜的躺在床上，虛度一天也罷。
我轉動自己的眼睛，漫無目的的在網路上瀏覽，其間熱水終於燒開了。它融化了我內心那難以言喻的苦澀，即使可能才值五塊錢不到，卻超過它本身的價值。我再次向樓下眺望，他已經有一段時間沒有出現，具體來說是多久呢？我也已經不記得，可能是一個月，可能是半年，就像我失業的日子一樣，我早已沒有去細數。
他說不定是個比我還要努力的人，在我搬到這裡來工作的數年中，每一日不管颳風或是下雨都能看見他的身影。就好像他已經成為城市裡的一部分，一天中可能從早到晚，他用雙手撿拾著那些我們從來不會去在意的。每日數公里的距離，說不定得跨越半個城市，才能勉強地換取些收入。
若不是我失去這份工作我恐怕也不會注意起他，不會有更多的了解，或是更深入的猜想。或許也是我自身害怕變得如此，不，可能會是連此都不如的情況，我會因為逐漸減少的積蓄而做出非理智的行為，或是因為付不出各種支出而被迫流落街頭。
這次的情況比我想像中的嚴重，就像是我脫離了軌道。本以為自己有著工作的經驗，有著些人脈，工作可以很快就再次找到。可我再也找不到了，我是說一份有好的待遇的工作，一個好的機會，或是一個與計劃有所關聯的。三十多歲，我卻不願意接受事實，在等待履歷回覆與確認通知的過程裡，我變得越來越習慣這樣的生活。
起先還是有些掙扎的，聯絡自己的朋友，職場上的所認識的人，可那已經並非我所想像中的那樣美好。我是被企業所淘汰的一部分，那麼不論我在怎麼自圓其說，不論在怎麼樣拿出資料證明，我知道可以拿到這份工作，卻不代表能在薪資或職位上有所改變。
或許我自身就應該在這件事情發生之前有所準備，這可能是多數人會問的，甚至是我自己也清楚知道的事情。可那時候的我還著手忙著數個案子，聯絡新的客戶，公司內很缺人，因此而忽略一些已經浮現的徵兆。
日子久了之後我開始不在反抗，一整天起初是漫長的，本來是應該處於一種完全被壓縮的狀態，沒有什麼彈性與空閒。可能我會看書來消耗時間，在網路上隨意的發文假裝自己很有知識懂得很多，在自己家樓底下像失了魂般的打轉，諸如此類。
時間一久，彷彿有些事物會被淡化，身體裡的某個部分會開始選擇妥協，就像是被切割成兩半似的。一方面我會顯得緊張焦慮，已經越來越少人會與我聯繫，我知道我正在離開自己熟悉的社會與世界，我的知識會跟不上產業與市場的變化。可另一方面，每天我有充足的時間讓我放慢自己的腳步，我開始感受著我從未感受過的世界，那可能會是窗外輕吹過來的風，早晨溫暖的陽光，或是一個購物時店員對我親切的招呼等，都讓我不想要再回到職場之中。
儘管這麼說有些幼稚，我是個三十多歲的人，職場好歹也混了十幾年，雖不到一個主管的程度，但也非基層的員工，我總是在訓斥著那些做事不長眼的年輕人，自己在這樣的狀況裡，卻表現的像是個孩子，說起來也真令人可笑。
而說起關於他的事情，我們不算特別的熟識，也不是因為什麼特別的事情而認識。有一次我記得那天我酒喝多了，因為本來一份談好的工作卻接到對方突然告知不綠取的消息，而使得我感到憤怒。一氣之下加上酒精催化的效果，讓我在大白天就發起酒瘋，一個人在那裡大吵大鬧的，其實我自己也不願意便得如此，想到那時的自己，現在還是有些後悔。
我在那裡發著悶氣，又正好遇見他，就開始對他咆哮。可能是一種出於內心的忌妒，他雖然每日都做回收，卻不會因此而抱怨，不管什麼樣的天氣，都還是持續的堅持著。只看到表面的我顯得幼稚又無知，騷動沒有維持太久，我在警察來找我之前，便躲回自己的房間裡，儘管如此，從這次之後住處附近的人，都開始更加戒備我，彷彿我的內心裡藏著猛獸般。
在這次事件後我有主動道歉，甚至是幫助他的忙，但這事對他而言似乎不造成影響，他見到我還是笑著，彷彿在他所的經歷中，早已看開這些事情，使我對於自己的行為更加的感到愧疚。
如今已離那日有段很長的時間，我也越來越少再去幫助他做些什麼，我最多會做的只是把偶爾自己身邊的紙箱捆好，讓他在處理回收的時候能方便些，他讓我了解到不論用什麼樣的方式，介入他人的生活都不見得是件好事，我們無法單靠一個人的外表就知道他的生活。最近他沒有按時出現，也使得我感到擔心。
02
數日後我接到一通陌生的來電，那是一個說話聲音顯得輕柔的女性，後來我才知道她便是那位老先生的女兒。談話的內容多半是關於他的近況，才得知他因為膝蓋老化的關係，難以再長途的行走。此外他也經常提起關於我的事情，他似乎隱約猜出我不穩定的工作情況而替擔心。她花了些時間才找到能與我聯繫的方法，她主動的關心也讓我為自己感到有些難過。
這不是一通太長的電話，我們沒有聊得很深，我迴避一些我不願意回答的事情，我拒絕對方的好意。我沉思了一整個下午，像靈魂被抽離一般，我茫然地坐在那裡發愣，想的事情多半都是關於自己的，雖然顯得自私，可他的事情對我來說就像是當頭棒喝。
夜晚來臨的時候，我走出房間，向離我最近的火車站而行，我很想去海邊，我很想看海，可我更想家。火車轟隆隆的在鐵軌上行駛，我看著手裡的車票，我的心裡還是沒有方向，因為我知道即便到達海邊，也難以平復自己的心情。
小的時候只有過年才會搭乘火車前往老家，我家在半山腰上，看不見海，所以我總是會特別期待。對那時候的我而言，火車不光只是我們平常理解的一種交通工具，它是充滿神奇與想像的。它連結數個城市，火車車窗外的風景就像是比電視還要精彩的影像，與那裝滿零食與飲料的小餐車。爺爺奶奶逝世後，便不見得每年都會特別回一趟老家，那時候我的年齡也不再對此感到有特別的興趣。
即使過了這麼多年，每次遇到不如易的事情，我不見得會回一趟自己的家，可我都會想像著海，那一片拍打海浪的沙灘，海風與那棟老房子。其實老家沒什麼特別的地方，孩童時代每次回到老家，親戚就會帶我們到附近的碼頭邊釣魚，我們年紀還小，就算吵著要坐船也不見得每次都能成功。且多半都是開始時保持興奮，但船還沒出港，就各個吐得人仰馬翻。小時候我們還怕那些年長的伯伯，他們總有著一口渾厚的腔調，說著令人難懂的話語，每次都會找一些故事來嚇唬我們。
我望向列車的車窗外追憶過往，三十年如一日卻不如夢想中的那個自己，如今的我在車窗的倒影上看起來頹廢又狼狽。曾經那個嘲笑他人不努力的我，也在不知不覺中變得如此。
我在火車靠站時下了站，這站不是我想要前往的海邊，我甚至沒有在這站停過。我想回去，想回到那個舒適的房間之中，想要逃離這些現實，可現在的我始終會想起老先生偶爾會輕拍我的背，輕聲的對我說道：「年輕人，不要放棄啊。」
03
回到自己家中的時候已經是半夜，我已經十多年我很少回到這裡，我是說那種實際的待上數天，像是待在家一樣的感覺。即使父母的逝世，我都是讓自己的哥哥去處理，我對此總是說的不多，始終都推拖在忙碌的工作上，變成一種成癮的藉口。很難說，是因為自己有一個優秀的哥哥，或是嚴厲的父親使然，我想那只是我個性顯得叛逆罷了。
如今回來也不知道自己能說些什麼，或是想要做些什麼。目前我知道這棟房子已經交由哥哥與他的妻子一同居住，對於我這個久未回家的人來說，這還真是顯得尷尬。
我茫然地望向房子的外牆，感覺自己比去到海邊還來得傻，雖然說服自己既然都出來，那就不如再搭乘火車回這裡來看看，不過實際站在這裡後，那種從腳趾到全身的恐懼與不安，使我恨不得馬上就離開這裡。
我顯得有些緊張的按下門鈴，可許久都沒有人來應門，我在門外來回走動，又再次按了門鈴，還是沒有人來開門。或許是不在吧，我這樣告訴自己。繞過住家的矮牆，我向著河堤走去。深夜只剩路燈照耀著河面，這裡似乎比以前來的時候多了些裝飾，如果是在早晨或是傍晚會有不少人在這裡運動。我邊走邊感受些許吹來的風，有別於海邊的風，這或許才是我最熟悉的那種感受。
忽然間有人從後面抓住了我，她與我對視並露出微笑：「智銘果然是你！」她隨即轉身並對遠處的那人喊到：「嘿，看看是誰來了。」嫂子一直是很漂亮的女性，及便是結婚多年後的現在，我仍然這樣覺得。
「你們怎麼會在這裡？」我感到有些疑問，如果不是被嫂子抓住，我可能會把腿就跑。我看著那個向我走來哥哥的身影，在他的身邊被一男一女兩個孩子給圍著，他們搶先一步的跑來，發現是我的時候還顯得有些害怕。
「兩個孩子半夜做噩夢，帶他們出來散步。」嫂子兩個孩子走去，讓他們有禮貌的向我問好。或許是很少見面，也可能是我一直都板著臉的關係，以至於他們到現在都還是有些怕我。在嫂子的要求下也只是唯唯諾諾的打完招呼後，便又向著遠方的父親跑去。
「那還真是巧。」
「是啊，不過你怎麼會在這裡。」當她向我詢問的時候，我像做了壞事般的孩子試著避開她的視線，嫂子不光只是漂亮，還很精明。如果我的哥哥他是全班第一，那麼嫂子便會是全校第一那樣的感覺，且據說兩人會在一起有多半都是嫂子精心安排的。
「只是工作之餘碰巧經過。」我說了一個非常容易被猜穿的謊。
「回來都回來了，住一晚如何，爸媽的房間都整理過，你可以睡那裡。」
「不用麻煩了。」我記得自己的房間早就不在，如今成為兩個孩子的房間，估計等孩子在大一些，到了要分開住的時候，爸媽的房間也會有所改變吧。
「忙歸忙，給爸媽上柱香總是可以的吧。」她還沒等我回答，便又向我哥的方向跑去，此時我與他已經離得很近，在微弱的路燈與月光下已經能看見彼此的樣貌，不得不說他長得越來越像是父親了。
他們相互交談，隨即他便帶著兩個孩子先行往家裡的方向走去，嫂子或許是怕我們兩個見面會尷尬吧，每到過年見面的時候也沒有聊起什麼。其實我們的關係也沒有那麼糟，說起小的時候家裡很多事情都是我做主，一方面是我的話比較多，其次是我哥他都比較聽話，也不太表達自己的意見，遇到很多問題的時候也都是我出面幫忙處理。我自己反而很難達到父親的期待，在家中經常都會有格格不入的感覺，以至於我大吵大鬧要離開後，反而也就這麼順理成章了。
「發什麼呆呢。」嫂子叫喚著我。
「不……」
「啊，你在想他越來越像父親了對吧。」嫂子露出賊賊的笑，我們一邊向家的方向走去一邊聊道：「上次你談到你們公司的那個案子處理得如何？」
「沒下文了。」我聳肩，儘管有一段時間，我還是記得一些我提過的事情。
「那真是可惜，那是個不少錢的案子吧。」
「是啊。」不過一開始在評估的時候，就沒有抱著太大的期望。
「對了，我之前還跟你提的那件事情，你還記得嗎？」
「嗯？」
「就是那個跟我們合作的子公司缺人的消息啊，你不是說你要回去考慮，我最近聯繫你都沒聯繫的上。」
「妳有說過嗎？」我皺眉，實在是想不起來什麼時候聽她說過了。
「當然啊，我回去找名片給你，你這次不要忘了，把握這個機會轉換方向也不錯不是嗎？」
或許她早就已經察覺了吧，為了說一個比較有技巧的謊。我沒有繼續往下追問，我們隨後又聊起一些事情，有多半是關於她公司裡的案子還有客戶相關的話題。
沒一會我們便回到家中，房子被整理得很整齊，不過不難看出孩子的東西變得比以往還要的多。一進門鞋子都還沒脫好，便被嫂子要求要先去洗澡，可能這也是在她計畫之中的一環，包含之後的也是。
泡在浴缸的熱水裡，我覺得有什麼被融化似的，明明這麼多年我都技巧性的避開，卻彷彿還是逃不了。我花了很長一段時間才平復自己的情緒，在這段時間裡我仍然還像是多年前那個孩子。很多事情變了，很多事情卻也如當初一樣。
洗完澡後客廳與房間都靜悄悄的，客廳的桌上擺放剛熱好的食物、一張名片、與一條棉被。我先上完香，便坐下來把食物吃完，其間我便又忍不住哭著，像是很久都未好好吃過一餐。我選擇妥協，放棄這麼多年來無謂的掙扎與抵抗，因為現在的我早已經什麼都沒有了。
這一晚我睡得很沉，我想著父母就在我的身邊，就如同我年幼時一樣。我在天剛亮的時候醒來，或許是我發出的聲音被我哥聽見，他走向我問道：「要回去了嗎？」
「嗯，這次會早點回來。」我笑著回道。
此時我正望著樓下那堆由回收物堆起來的小山丘，他遲到了，那個彎著腰駝著背的老先生。我在屋內轉了一圈，又一圈，我看了一眼煮水壺，它還沒吹出響亮的笛聲，咖啡粉都等的發愁。我再次回到窗邊，有些失望的，漫不經心地窺視樓底下的動靜。很難說，這樣有什麼意義，如果每一件事情都非得要有一個意義或價值存在，那我還是安靜的躺在床上，虛度一天也罷。
我轉動自己的眼睛，漫無目的的在網路上瀏覽，其間熱水終於燒開了。它融化了我內心那難以言喻的苦澀，即使可能才值五塊錢不到，卻超過它本身的價值。我再次向樓下眺望，他已經有一段時間沒有出現，具體來說是多久呢？我也已經不記得，可能是一個月，可能是半年，就像我失業的日子一樣，我早已沒有去細數。
他說不定是個比我還要努力的人，在我搬到這裡來工作的數年中，每一日不管颳風或是下雨都能看見他的身影。就好像他已經成為城市裡的一部分，一天中可能從早到晚，他用雙手撿拾著那些我們從來不會去在意的。每日數公里的距離，說不定得跨越半個城市，才能勉強地換取些收入。
若不是我失去這份工作我恐怕也不會注意起他，不會有更多的了解，或是更深入的猜想。或許也是我自身害怕變得如此，不，可能會是連此都不如的情況，我會因為逐漸減少的積蓄而做出非理智的行為，或是因為付不出各種支出而被迫流落街頭。
這次的情況比我想像中的嚴重，就像是我脫離了軌道。本以為自己有著工作的經驗，有著些人脈，工作可以很快就再次找到。可我再也找不到了，我是說一份有好的待遇的工作，一個好的機會，或是一個與計劃有所關聯的。三十多歲，我卻不願意接受事實，在等待履歷回覆與確認通知的過程裡，我變得越來越習慣這樣的生活。
起先還是有些掙扎的，聯絡自己的朋友，職場上的所認識的人，可那已經並非我所想像中的那樣美好。我是被企業所淘汰的一部分，那麼不論我在怎麼自圓其說，不論在怎麼樣拿出資料證明，我知道可以拿到這份工作，卻不代表能在薪資或職位上有所改變。
或許我自身就應該在這件事情發生之前有所準備，這可能是多數人會問的，甚至是我自己也清楚知道的事情。可那時候的我還著手忙著數個案子，聯絡新的客戶，公司內很缺人，因此而忽略一些已經浮現的徵兆。
日子久了之後我開始不在反抗，一整天起初是漫長的，本來是應該處於一種完全被壓縮的狀態，沒有什麼彈性與空閒。可能我會看書來消耗時間，在網路上隨意的發文假裝自己很有知識懂得很多，在自己家樓底下像失了魂般的打轉，諸如此類。
時間一久，彷彿有些事物會被淡化，身體裡的某個部分會開始選擇妥協，就像是被切割成兩半似的。一方面我會顯得緊張焦慮，已經越來越少人會與我聯繫，我知道我正在離開自己熟悉的社會與世界，我的知識會跟不上產業與市場的變化。可另一方面，每天我有充足的時間讓我放慢自己的腳步，我開始感受著我從未感受過的世界，那可能會是窗外輕吹過來的風，早晨溫暖的陽光，或是一個購物時店員對我親切的招呼等，都讓我不想要再回到職場之中。
儘管這麼說有些幼稚，我是個三十多歲的人，職場好歹也混了十幾年，雖不到一個主管的程度，但也非基層的員工，我總是在訓斥著那些做事不長眼的年輕人，自己在這樣的狀況裡，卻表現的像是個孩子，說起來也真令人可笑。
而說起關於他的事情，我們不算特別的熟識，也不是因為什麼特別的事情而認識。有一次我記得那天我酒喝多了，因為本來一份談好的工作卻接到對方突然告知不綠取的消息，而使得我感到憤怒。一氣之下加上酒精催化的效果，讓我在大白天就發起酒瘋，一個人在那裡大吵大鬧的，其實我自己也不願意便得如此，想到那時的自己，現在還是有些後悔。
我在那裡發著悶氣，又正好遇見他，就開始對他咆哮。可能是一種出於內心的忌妒，他雖然每日都做回收，卻不會因此而抱怨，不管什麼樣的天氣，都還是持續的堅持著。只看到表面的我顯得幼稚又無知，騷動沒有維持太久，我在警察來找我之前，便躲回自己的房間裡，儘管如此，從這次之後住處附近的人，都開始更加戒備我，彷彿我的內心裡藏著猛獸般。
在這次事件後我有主動道歉，甚至是幫助他的忙，但這事對他而言似乎不造成影響，他見到我還是笑著，彷彿在他所的經歷中，早已看開這些事情，使我對於自己的行為更加的感到愧疚。
如今已離那日有段很長的時間，我也越來越少再去幫助他做些什麼，我最多會做的只是把偶爾自己身邊的紙箱捆好，讓他在處理回收的時候能方便些，他讓我了解到不論用什麼樣的方式，介入他人的生活都不見得是件好事，我們無法單靠一個人的外表就知道他的生活。最近他沒有按時出現，也使得我感到擔心。
02
數日後我接到一通陌生的來電，那是一個說話聲音顯得輕柔的女性，後來我才知道她便是那位老先生的女兒。談話的內容多半是關於他的近況，才得知他因為膝蓋老化的關係，難以再長途的行走。此外他也經常提起關於我的事情，他似乎隱約猜出我不穩定的工作情況而替擔心。她花了些時間才找到能與我聯繫的方法，她主動的關心也讓我為自己感到有些難過。
這不是一通太長的電話，我們沒有聊得很深，我迴避一些我不願意回答的事情，我拒絕對方的好意。我沉思了一整個下午，像靈魂被抽離一般，我茫然地坐在那裡發愣，想的事情多半都是關於自己的，雖然顯得自私，可他的事情對我來說就像是當頭棒喝。
夜晚來臨的時候，我走出房間，向離我最近的火車站而行，我很想去海邊，我很想看海，可我更想家。火車轟隆隆的在鐵軌上行駛，我看著手裡的車票，我的心裡還是沒有方向，因為我知道即便到達海邊，也難以平復自己的心情。
小的時候只有過年才會搭乘火車前往老家，我家在半山腰上，看不見海，所以我總是會特別期待。對那時候的我而言，火車不光只是我們平常理解的一種交通工具，它是充滿神奇與想像的。它連結數個城市，火車車窗外的風景就像是比電視還要精彩的影像，與那裝滿零食與飲料的小餐車。爺爺奶奶逝世後，便不見得每年都會特別回一趟老家，那時候我的年齡也不再對此感到有特別的興趣。
即使過了這麼多年，每次遇到不如易的事情，我不見得會回一趟自己的家，可我都會想像著海，那一片拍打海浪的沙灘，海風與那棟老房子。其實老家沒什麼特別的地方，孩童時代每次回到老家，親戚就會帶我們到附近的碼頭邊釣魚，我們年紀還小，就算吵著要坐船也不見得每次都能成功。且多半都是開始時保持興奮，但船還沒出港，就各個吐得人仰馬翻。小時候我們還怕那些年長的伯伯，他們總有著一口渾厚的腔調，說著令人難懂的話語，每次都會找一些故事來嚇唬我們。
我望向列車的車窗外追憶過往，三十年如一日卻不如夢想中的那個自己，如今的我在車窗的倒影上看起來頹廢又狼狽。曾經那個嘲笑他人不努力的我，也在不知不覺中變得如此。
我在火車靠站時下了站，這站不是我想要前往的海邊，我甚至沒有在這站停過。我想回去，想回到那個舒適的房間之中，想要逃離這些現實，可現在的我始終會想起老先生偶爾會輕拍我的背，輕聲的對我說道：「年輕人，不要放棄啊。」
03
回到自己家中的時候已經是半夜，我已經十多年我很少回到這裡，我是說那種實際的待上數天，像是待在家一樣的感覺。即使父母的逝世，我都是讓自己的哥哥去處理，我對此總是說的不多，始終都推拖在忙碌的工作上，變成一種成癮的藉口。很難說，是因為自己有一個優秀的哥哥，或是嚴厲的父親使然，我想那只是我個性顯得叛逆罷了。
如今回來也不知道自己能說些什麼，或是想要做些什麼。目前我知道這棟房子已經交由哥哥與他的妻子一同居住，對於我這個久未回家的人來說，這還真是顯得尷尬。
我茫然地望向房子的外牆，感覺自己比去到海邊還來得傻，雖然說服自己既然都出來，那就不如再搭乘火車回這裡來看看，不過實際站在這裡後，那種從腳趾到全身的恐懼與不安，使我恨不得馬上就離開這裡。
我顯得有些緊張的按下門鈴，可許久都沒有人來應門，我在門外來回走動，又再次按了門鈴，還是沒有人來開門。或許是不在吧，我這樣告訴自己。繞過住家的矮牆，我向著河堤走去。深夜只剩路燈照耀著河面，這裡似乎比以前來的時候多了些裝飾，如果是在早晨或是傍晚會有不少人在這裡運動。我邊走邊感受些許吹來的風，有別於海邊的風，這或許才是我最熟悉的那種感受。
忽然間有人從後面抓住了我，她與我對視並露出微笑：「智銘果然是你！」她隨即轉身並對遠處的那人喊到：「嘿，看看是誰來了。」嫂子一直是很漂亮的女性，及便是結婚多年後的現在，我仍然這樣覺得。
「你們怎麼會在這裡？」我感到有些疑問，如果不是被嫂子抓住，我可能會把腿就跑。我看著那個向我走來哥哥的身影，在他的身邊被一男一女兩個孩子給圍著，他們搶先一步的跑來，發現是我的時候還顯得有些害怕。
「兩個孩子半夜做噩夢，帶他們出來散步。」嫂子兩個孩子走去，讓他們有禮貌的向我問好。或許是很少見面，也可能是我一直都板著臉的關係，以至於他們到現在都還是有些怕我。在嫂子的要求下也只是唯唯諾諾的打完招呼後，便又向著遠方的父親跑去。
「那還真是巧。」
「是啊，不過你怎麼會在這裡。」當她向我詢問的時候，我像做了壞事般的孩子試著避開她的視線，嫂子不光只是漂亮，還很精明。如果我的哥哥他是全班第一，那麼嫂子便會是全校第一那樣的感覺，且據說兩人會在一起有多半都是嫂子精心安排的。
「只是工作之餘碰巧經過。」我說了一個非常容易被猜穿的謊。
「回來都回來了，住一晚如何，爸媽的房間都整理過，你可以睡那裡。」
「不用麻煩了。」我記得自己的房間早就不在，如今成為兩個孩子的房間，估計等孩子在大一些，到了要分開住的時候，爸媽的房間也會有所改變吧。
「忙歸忙，給爸媽上柱香總是可以的吧。」她還沒等我回答，便又向我哥的方向跑去，此時我與他已經離得很近，在微弱的路燈與月光下已經能看見彼此的樣貌，不得不說他長得越來越像是父親了。
他們相互交談，隨即他便帶著兩個孩子先行往家裡的方向走去，嫂子或許是怕我們兩個見面會尷尬吧，每到過年見面的時候也沒有聊起什麼。其實我們的關係也沒有那麼糟，說起小的時候家裡很多事情都是我做主，一方面是我的話比較多，其次是我哥他都比較聽話，也不太表達自己的意見，遇到很多問題的時候也都是我出面幫忙處理。我自己反而很難達到父親的期待，在家中經常都會有格格不入的感覺，以至於我大吵大鬧要離開後，反而也就這麼順理成章了。
「發什麼呆呢。」嫂子叫喚著我。
「不……」
「啊，你在想他越來越像父親了對吧。」嫂子露出賊賊的笑，我們一邊向家的方向走去一邊聊道：「上次你談到你們公司的那個案子處理得如何？」
「沒下文了。」我聳肩，儘管有一段時間，我還是記得一些我提過的事情。
「那真是可惜，那是個不少錢的案子吧。」
「是啊。」不過一開始在評估的時候，就沒有抱著太大的期望。
「對了，我之前還跟你提的那件事情，你還記得嗎？」
「嗯？」
「就是那個跟我們合作的子公司缺人的消息啊，你不是說你要回去考慮，我最近聯繫你都沒聯繫的上。」
「妳有說過嗎？」我皺眉，實在是想不起來什麼時候聽她說過了。
「當然啊，我回去找名片給你，你這次不要忘了，把握這個機會轉換方向也不錯不是嗎？」
或許她早就已經察覺了吧，為了說一個比較有技巧的謊。我沒有繼續往下追問，我們隨後又聊起一些事情，有多半是關於她公司裡的案子還有客戶相關的話題。
沒一會我們便回到家中，房子被整理得很整齊，不過不難看出孩子的東西變得比以往還要的多。一進門鞋子都還沒脫好，便被嫂子要求要先去洗澡，可能這也是在她計畫之中的一環，包含之後的也是。
泡在浴缸的熱水裡，我覺得有什麼被融化似的，明明這麼多年我都技巧性的避開，卻彷彿還是逃不了。我花了很長一段時間才平復自己的情緒，在這段時間裡我仍然還像是多年前那個孩子。很多事情變了，很多事情卻也如當初一樣。
洗完澡後客廳與房間都靜悄悄的，客廳的桌上擺放剛熱好的食物、一張名片、與一條棉被。我先上完香，便坐下來把食物吃完，其間我便又忍不住哭著，像是很久都未好好吃過一餐。我選擇妥協，放棄這麼多年來無謂的掙扎與抵抗，因為現在的我早已經什麼都沒有了。
這一晚我睡得很沉，我想著父母就在我的身邊，就如同我年幼時一樣。我在天剛亮的時候醒來，或許是我發出的聲音被我哥聽見，他走向我問道：「要回去了嗎？」
「嗯，這次會早點回來。」我笑著回道。
