週三 11月 12, 2014 5:17 pm
夜郎国的放屁许可证
夜郎国面临严重财政困难，夜郎王遣使者去滇国讨教应对之策，滇王回信：“普天之下莫非王土；率土之滨莫非王臣。只要用好用活我们手里的权，最大限度发挥权力的能量，没有克服不了的困难，没有不拿在我们手里的金银财宝。” 夜郎王读信后，龙颜大悦。 蜀地的枸酱、蜀锦等土产，常经夜郎国运到东南诸国。夜郎王下令，凡是土产入夜郎国境，十中抽二；土产出夜郎国境，十中亦抽二。
夜郎国渐富。 好景不长，由于夜郎王穷奢极欲，大兴土木建造金碧辉煌的王宫，夜郎国财政又面临严重困难。而夜郎国税务总局发现，夜郎国已经达到一个前无古人的税收境界：无物可免税，无民不纳税。 怎么广开税源呢？ 夜郎国丞相活不受罪大人为解决国家财政困难，朝思暮想，苦无良策。公元前某年某月某日，活不受罪大人在为国家大事操劳之余，突然放一响屁，此屁力量奇大，竟然把椅子打穿一洞。活不受罪大人望著被屁破坏的椅子，茅塞顿开。 几天后，夜郎国王族在开会后，向全国发布公告，公告曰：“臭屁者，多余之气也，助风扬尘，助雨摧花，污染环境，浪费资源，为了国家的可持续发展，决定对臭屁征税，每单位臭屁征税五铢。而香屁不在征税范围内。本决定自公告发布之日起施行。” 为保证税款的顺利征收，夜郎国成立了臭屁稽查委员会，负责对放了臭屁而不主动交税者的调查追捕；而为解决臭屁香屁的鉴定问题，夜郎国还成立了臭香屁鉴定委员会。
公告发布后的第二天，活不受罪大人在会议厅召开财政工作会议。活不受罪大人在作重要讲话时，放一响屁，而且响声如雷，臭气熏天。 活不受罪大人问道：“大家说说，刚才是什么声音啊？” 无人回答。 活不受罪大人只好点名提问：“王议曹，你说呢？” 王议曹马上站起来：“报告大人，我刚才专心致志听您的讲话，没有听到有其他声音。” 活不受罪大人点点头：“王议曹，你专心致志听我的讲话是对的，但是关键时刻要一心二用，才能够发现问题和解决问题。” 王议曹回答：“报告大人，我一定遵循您的教诲，关键时刻要一心二用。” 活不受罪大人只好再次点名提问：“李太常，你说刚才是什么声音呢？” 李太常马上站起来：“报告大人，我刚才看见一条龙露了一下头，还打了一个喷嚏，飞走了。” 活不受罪大人面露喜色：“李太常，你看见一条龙露了一下头，还打了一个喷嚏，这是我们国家的喜事啊，建议太史丞把这事情记下来，好好宣传一下。” 李太常局促不安，他放了一个响屁。 活不受罪大人说：“嗯，我这个人对部下不护短，你放的屁要请臭香屁鉴定委员会鉴定一下，如果属于臭屁，你一定要按章纳税啊！” 李太常回答：“报告大人，我一定遵循您的教诲，臭屁一定按章纳税。” 过了三天，李太常的屁经过臭香屁鉴定委员会的鉴定后，出了一份鉴定报告，报告曰：“经过勘察发现，在李太常放屁之后，会议厅的桌椅亮度增加二成，而会议厅的鲜花，香气增加三成，在李太常的座椅附近，检出成分不明的芳香物质若干。所以，李太常的屁属于一级香屁，免税。” 臭屁征税以后，税务局临时聘用的业务员人数大大增加，他们负责在全国各地明察暗访，抓捕放屁后逃税的嫌疑人。为了避免发生对于是否放屁以及是否放臭屁之类情况的取证费用，加快屁税的征税速度，他们往往用暴力手段对付放屁后逃税的嫌疑人，许多人因屈打成招而被迫交税。老百姓怨声载道，而权贵则因无屁或者香屁而获得免税资格。
某日，活不受罪大人通过统计各地税款发现，一个叫关林的县所交屁税特别多。活不受罪大人命令夜郎科学院对关林进行调查研究，最后发现关林居民的主食为黄豆，夜郎科学院的报告称，黄豆可以促进屁的释放。 由于夜郎多数地区居民的主食是大米，而且据说为了学习领会夜郎王一直倡导的节约精神，居民常常一日只吃一顿稀饭，屁绝对少。为了增加屁量，活不受罪大人建议市场多供应黄豆，命令农民大种黄豆。为了让黄豆代替大米成为百姓的主食，夜郎国组织一批营养学者到各地宣传黄豆的高营养价值，但是将黄豆促进放屁的功能列为国家一级机密，严禁传播。
夜郎王生病了，他躺在医院的病床之上，浑身流脓。活不受罪大人为了讨国王欢心，组织百姓到首都大唱“伟大的王您永远健康之歌”，歌曰：“伟大的王，您老人家过去健康，现在健康，永远健康，疾病见了您大逃亡，细菌见了您必死亡，您一定一定一定一定一定一定万寿无疆。” 活不受罪大人为了鼓励百姓到首都大唱“伟大的王您永远健康之歌”，规定百姓只要此歌唱得好，进入全国“伟大的王您永远健康之歌”歌咏比赛五十强，不仅可以拿到最高半两黄金的奖励，而且可以得到放屁许可证一张，终身免屁税。 百姓们在重奖之下掀起了练歌的狂潮，大街小巷歌声阵阵，据一小报说，某歌手通过举办声乐培训班而跻身全国十大富豪之列。
抬屎公曰：权力癫狂，以夜郎国为最，百姓哀莫大于心死，痛莫大于放屁，即使夜郎大于汉朝，对于百姓而言，又有何益？
夜郎国面临严重财政困难，夜郎王遣使者去滇国讨教应对之策，滇王回信：“普天之下莫非王土；率土之滨莫非王臣。只要用好用活我们手里的权，最大限度发挥权力的能量，没有克服不了的困难，没有不拿在我们手里的金银财宝。” 夜郎王读信后，龙颜大悦。 蜀地的枸酱、蜀锦等土产，常经夜郎国运到东南诸国。夜郎王下令，凡是土产入夜郎国境，十中抽二；土产出夜郎国境，十中亦抽二。
夜郎国渐富。 好景不长，由于夜郎王穷奢极欲，大兴土木建造金碧辉煌的王宫，夜郎国财政又面临严重困难。而夜郎国税务总局发现，夜郎国已经达到一个前无古人的税收境界：无物可免税，无民不纳税。 怎么广开税源呢？ 夜郎国丞相活不受罪大人为解决国家财政困难，朝思暮想，苦无良策。公元前某年某月某日，活不受罪大人在为国家大事操劳之余，突然放一响屁，此屁力量奇大，竟然把椅子打穿一洞。活不受罪大人望著被屁破坏的椅子，茅塞顿开。 几天后，夜郎国王族在开会后，向全国发布公告，公告曰：“臭屁者，多余之气也，助风扬尘，助雨摧花，污染环境，浪费资源，为了国家的可持续发展，决定对臭屁征税，每单位臭屁征税五铢。而香屁不在征税范围内。本决定自公告发布之日起施行。” 为保证税款的顺利征收，夜郎国成立了臭屁稽查委员会，负责对放了臭屁而不主动交税者的调查追捕；而为解决臭屁香屁的鉴定问题，夜郎国还成立了臭香屁鉴定委员会。
公告发布后的第二天，活不受罪大人在会议厅召开财政工作会议。活不受罪大人在作重要讲话时，放一响屁，而且响声如雷，臭气熏天。 活不受罪大人问道：“大家说说，刚才是什么声音啊？” 无人回答。 活不受罪大人只好点名提问：“王议曹，你说呢？” 王议曹马上站起来：“报告大人，我刚才专心致志听您的讲话，没有听到有其他声音。” 活不受罪大人点点头：“王议曹，你专心致志听我的讲话是对的，但是关键时刻要一心二用，才能够发现问题和解决问题。” 王议曹回答：“报告大人，我一定遵循您的教诲，关键时刻要一心二用。” 活不受罪大人只好再次点名提问：“李太常，你说刚才是什么声音呢？” 李太常马上站起来：“报告大人，我刚才看见一条龙露了一下头，还打了一个喷嚏，飞走了。” 活不受罪大人面露喜色：“李太常，你看见一条龙露了一下头，还打了一个喷嚏，这是我们国家的喜事啊，建议太史丞把这事情记下来，好好宣传一下。” 李太常局促不安，他放了一个响屁。 活不受罪大人说：“嗯，我这个人对部下不护短，你放的屁要请臭香屁鉴定委员会鉴定一下，如果属于臭屁，你一定要按章纳税啊！” 李太常回答：“报告大人，我一定遵循您的教诲，臭屁一定按章纳税。” 过了三天，李太常的屁经过臭香屁鉴定委员会的鉴定后，出了一份鉴定报告，报告曰：“经过勘察发现，在李太常放屁之后，会议厅的桌椅亮度增加二成，而会议厅的鲜花，香气增加三成，在李太常的座椅附近，检出成分不明的芳香物质若干。所以，李太常的屁属于一级香屁，免税。” 臭屁征税以后，税务局临时聘用的业务员人数大大增加，他们负责在全国各地明察暗访，抓捕放屁后逃税的嫌疑人。为了避免发生对于是否放屁以及是否放臭屁之类情况的取证费用，加快屁税的征税速度，他们往往用暴力手段对付放屁后逃税的嫌疑人，许多人因屈打成招而被迫交税。老百姓怨声载道，而权贵则因无屁或者香屁而获得免税资格。
某日，活不受罪大人通过统计各地税款发现，一个叫关林的县所交屁税特别多。活不受罪大人命令夜郎科学院对关林进行调查研究，最后发现关林居民的主食为黄豆，夜郎科学院的报告称，黄豆可以促进屁的释放。 由于夜郎多数地区居民的主食是大米，而且据说为了学习领会夜郎王一直倡导的节约精神，居民常常一日只吃一顿稀饭，屁绝对少。为了增加屁量，活不受罪大人建议市场多供应黄豆，命令农民大种黄豆。为了让黄豆代替大米成为百姓的主食，夜郎国组织一批营养学者到各地宣传黄豆的高营养价值，但是将黄豆促进放屁的功能列为国家一级机密，严禁传播。
夜郎王生病了，他躺在医院的病床之上，浑身流脓。活不受罪大人为了讨国王欢心，组织百姓到首都大唱“伟大的王您永远健康之歌”，歌曰：“伟大的王，您老人家过去健康，现在健康，永远健康，疾病见了您大逃亡，细菌见了您必死亡，您一定一定一定一定一定一定万寿无疆。” 活不受罪大人为了鼓励百姓到首都大唱“伟大的王您永远健康之歌”，规定百姓只要此歌唱得好，进入全国“伟大的王您永远健康之歌”歌咏比赛五十强，不仅可以拿到最高半两黄金的奖励，而且可以得到放屁许可证一张，终身免屁税。 百姓们在重奖之下掀起了练歌的狂潮，大街小巷歌声阵阵，据一小报说，某歌手通过举办声乐培训班而跻身全国十大富豪之列。
抬屎公曰：权力癫狂，以夜郎国为最，百姓哀莫大于心死，痛莫大于放屁，即使夜郎大于汉朝，对于百姓而言，又有何益？
