週五 4月 26, 2013 6:27 pm
我已經有好幾個星期都沒睡過一個安穩覺了。有一天晚上，我聽見有人用手捶著我的床板，“咚咚”的聲音很響很響，震得整張床都晃了起來。我知道最近有個惡魔一直在纏著我，而且老是在我睡著的時候跑來驚醒我，讓我提心吊膽的徹夜難眠。
我聽得非常清楚，那一下一下狠狠敲床的不是什麼有肉的手，直接的點說的話，這不是只人的手，而是像木棍，或冰冷的鐵器一樣硬梆梆的東西——骷髏。對，砸著床板的不是別的什麼東西，而是骨頭，死去了好久的人腐爛過後的骨頭。“咚咚”，我知道這個惡魔的想法，他不會把我吃掉，也不會傷害我，他只是想通過折磨我而獲得快樂，邪惡的快樂！
我明白這個惡魔之所以一直捶著我的床板，其目的相當簡單，也很白癡。只要我一睜開眼，我知道，我一定會看到非常恐怖的景象。諸如一顆鮮血淋淋的人頭，一隻眼睛發綠的狼，或者一個剛從墳墓裏爬出的死人之類的讓我大聲尖叫，全身顫抖的東西。而那個惡魔一看到我這樣就會哈哈笑著在屋子裏像鬼影一樣飛來飛去，他會為自己的這一傑作而歡呼慶倖，然後用沒有舌頭的嘴自豪地說他明天還會來。
我不知道我為什麼會這樣。我只是覺得生活變得越來越枯燥，越來越乏味，越來越有壓力了——精神上的壓力，或者是物質上的。我不明白，也許是周圍的環境給了我無形的壓力吧。但具體是什麼給了我壓力，我卻不甚明瞭。我只是覺得迷茫，日子過得跟白開水一樣沒一點意思。我總是在算時間，算下班的時間，算吃飯的時間，算回家的時間，算睡覺的時間——然後又算離家的時間，上班的時間，吃飯的時間……如此周而復始，永無盡期地算，至於為什麼要算，我卻同樣的不知道。我只是覺得在同一個地方，或者幹同一件事，或者與同一個人相處久了我會變得很不耐煩，很煩躁，很討厭，我很想快點離開那裏，於是就不停地算呀，算呀，算的。時間對於我來說是太過漫長的東西，因為我不知道還有什麼事情可以讓我忘掉時間的存在。我對什麼都提不起興趣，我厭惡所有的一切，當然，也包括我自己。我只是覺得迷茫，人生沒方向，哪里都不是我的彼岸，我很可憐，像個找不到家的孩子，或許這般形容我是失偏頗的。我並不可憐，只是可悲，我不是迷茫，而是空虛。我不是被什麼東西，什麼事情，什麼人而壓迫著，我只是被別人和自己的意識壓迫著。這是一種精神上的自我摧殘。因為自己的想法得不到實現，又不願隨波逐流，所以只好像個吸毒者用毒品麻醉自己一樣，我用的是冷默來麻醉自己的靈魂。
萬事與我無關，我存在與不存在並不是個問題，問題的關鍵是：我的存在竟然毫無價值。我覺得自己像一個被放進了圍棋盤裏的象棋子，無論我是作為一個卒，還是一個車， 我對於這局圍棋的輸贏都毫無用處！對於這局圍棋來說，我是多餘的，而對於我來說，似乎這局圍棋也是多餘的。是的，我存在與不存在並不重要，而是存在的位置錯了，一開始就錯了。這不能怪我，這不是人力所能改變的。假如上天給了你一張人臉，又給了你一副牛的身子時，我們能責怪的是那個人，還是那頭牛呢？我們誰都不能責怪，只能感歎一句造物弄人而已。但是如果上天既給了你一張人臉，又給了你一副人的身子，而你卻偏偏滋生出一顆惡魔般的心來時，我覺得這不是造物的錯誤，而是人的錯誤，是人對造物的最大褻瀆！
我知道最近有個惡魔一直在纏著我，而且老是趁我睡著的時候跑來驚醒我，讓我提心吊膽的徹夜難眠。有一天晚上，我聽見有人用手捶著自己的床板，“咚咚”的聲音很響很響，震得整張床都晃了起來。
當我猛然睜開眼時，我很幸運，什麼可怖的東西都沒看到，我只看到耀眼的白熾燈把白色的牆壁照得很蒼白，像死人的臉。我大大的松了一口氣，在用手擦汗時，我發現自己的左手腫了，特別是小拇指那邊，好像因為太使勁砸過什麼東西而弄傷的。我凝視著那莫名其妙的左手和那莫名其妙的腫塊，整個人怎麼會莫名其妙的待在這個莫名其妙的房間裏。
原來，我不是在家裏，而是在酒店裏。可是，我是什麼時候來的酒店呢？是一個人還是和其他人一起呢？我思索著這一切下了樓。當我在吧台結賬時，服務員卻告訴我，有一個姓高的小姐已經幫我付過錢了，那位高小姐還留下一句話：“下星期老地方見！”
太奇怪了，我努力搜尋著自己異性朋友的姓氏，卻怎麼也找不到一位姓高的。我向服務員道了聲謝之後就走出了酒店。一到門外我才發現，我看錯了鐘，或者是鐘不准了，現在不是下午三點，而是淩晨三點，我滿以為還會有和煦的陽光伴我回家，可今天，什麼也沒有，除了一片黑暗，還有讓人發抖的寒風。
我有個工作習慣，這個習慣尤其是最近一年多養成的，那便是我喜歡上夜班。
從星期三到星期五，我要從晚上十點上到淩晨三點的夜班，所以，我不會回家睡覺。但除了這三天以外，我每天晚上都必須回家睡覺，因為家裏還有個妻子。
前天是星期五，我本來要在星期六吃晚飯前回家的，但如今已經是星期日淩晨三點多了，一夜未歸，不知今天妻子會對我說些什麼。
我聽得非常清楚，那一下一下狠狠敲床的不是什麼有肉的手，直接的點說的話，這不是只人的手，而是像木棍，或冰冷的鐵器一樣硬梆梆的東西——骷髏。對，砸著床板的不是別的什麼東西，而是骨頭，死去了好久的人腐爛過後的骨頭。“咚咚”，我知道這個惡魔的想法，他不會把我吃掉，也不會傷害我，他只是想通過折磨我而獲得快樂，邪惡的快樂！
我明白這個惡魔之所以一直捶著我的床板，其目的相當簡單，也很白癡。只要我一睜開眼，我知道，我一定會看到非常恐怖的景象。諸如一顆鮮血淋淋的人頭，一隻眼睛發綠的狼，或者一個剛從墳墓裏爬出的死人之類的讓我大聲尖叫，全身顫抖的東西。而那個惡魔一看到我這樣就會哈哈笑著在屋子裏像鬼影一樣飛來飛去，他會為自己的這一傑作而歡呼慶倖，然後用沒有舌頭的嘴自豪地說他明天還會來。
我不知道我為什麼會這樣。我只是覺得生活變得越來越枯燥，越來越乏味，越來越有壓力了——精神上的壓力，或者是物質上的。我不明白，也許是周圍的環境給了我無形的壓力吧。但具體是什麼給了我壓力，我卻不甚明瞭。我只是覺得迷茫，日子過得跟白開水一樣沒一點意思。我總是在算時間，算下班的時間，算吃飯的時間，算回家的時間，算睡覺的時間——然後又算離家的時間，上班的時間，吃飯的時間……如此周而復始，永無盡期地算，至於為什麼要算，我卻同樣的不知道。我只是覺得在同一個地方，或者幹同一件事，或者與同一個人相處久了我會變得很不耐煩，很煩躁，很討厭，我很想快點離開那裏，於是就不停地算呀，算呀，算的。時間對於我來說是太過漫長的東西，因為我不知道還有什麼事情可以讓我忘掉時間的存在。我對什麼都提不起興趣，我厭惡所有的一切，當然，也包括我自己。我只是覺得迷茫，人生沒方向，哪里都不是我的彼岸，我很可憐，像個找不到家的孩子，或許這般形容我是失偏頗的。我並不可憐，只是可悲，我不是迷茫，而是空虛。我不是被什麼東西，什麼事情，什麼人而壓迫著，我只是被別人和自己的意識壓迫著。這是一種精神上的自我摧殘。因為自己的想法得不到實現，又不願隨波逐流，所以只好像個吸毒者用毒品麻醉自己一樣，我用的是冷默來麻醉自己的靈魂。
萬事與我無關，我存在與不存在並不是個問題，問題的關鍵是：我的存在竟然毫無價值。我覺得自己像一個被放進了圍棋盤裏的象棋子，無論我是作為一個卒，還是一個車， 我對於這局圍棋的輸贏都毫無用處！對於這局圍棋來說，我是多餘的，而對於我來說，似乎這局圍棋也是多餘的。是的，我存在與不存在並不重要，而是存在的位置錯了，一開始就錯了。這不能怪我，這不是人力所能改變的。假如上天給了你一張人臉，又給了你一副牛的身子時，我們能責怪的是那個人，還是那頭牛呢？我們誰都不能責怪，只能感歎一句造物弄人而已。但是如果上天既給了你一張人臉，又給了你一副人的身子，而你卻偏偏滋生出一顆惡魔般的心來時，我覺得這不是造物的錯誤，而是人的錯誤，是人對造物的最大褻瀆！
我知道最近有個惡魔一直在纏著我，而且老是趁我睡著的時候跑來驚醒我，讓我提心吊膽的徹夜難眠。有一天晚上，我聽見有人用手捶著自己的床板，“咚咚”的聲音很響很響，震得整張床都晃了起來。
當我猛然睜開眼時，我很幸運，什麼可怖的東西都沒看到，我只看到耀眼的白熾燈把白色的牆壁照得很蒼白，像死人的臉。我大大的松了一口氣，在用手擦汗時，我發現自己的左手腫了，特別是小拇指那邊，好像因為太使勁砸過什麼東西而弄傷的。我凝視著那莫名其妙的左手和那莫名其妙的腫塊，整個人怎麼會莫名其妙的待在這個莫名其妙的房間裏。
原來，我不是在家裏，而是在酒店裏。可是，我是什麼時候來的酒店呢？是一個人還是和其他人一起呢？我思索著這一切下了樓。當我在吧台結賬時，服務員卻告訴我，有一個姓高的小姐已經幫我付過錢了，那位高小姐還留下一句話：“下星期老地方見！”
太奇怪了，我努力搜尋著自己異性朋友的姓氏，卻怎麼也找不到一位姓高的。我向服務員道了聲謝之後就走出了酒店。一到門外我才發現，我看錯了鐘，或者是鐘不准了，現在不是下午三點，而是淩晨三點，我滿以為還會有和煦的陽光伴我回家，可今天，什麼也沒有，除了一片黑暗，還有讓人發抖的寒風。
我有個工作習慣，這個習慣尤其是最近一年多養成的，那便是我喜歡上夜班。
從星期三到星期五，我要從晚上十點上到淩晨三點的夜班，所以，我不會回家睡覺。但除了這三天以外，我每天晚上都必須回家睡覺，因為家裏還有個妻子。
前天是星期五，我本來要在星期六吃晚飯前回家的，但如今已經是星期日淩晨三點多了，一夜未歸，不知今天妻子會對我說些什麼。
