３

　　「你會不會抽太多菸啦？」

　　熟悉的聲音叫喚我，抬起頭發現是店長，她正幫我把喝完的水杯倒入清水，並收拾我的咖啡杯。

　　「呵，沒辦法，習慣了一天一包菸，焦慮的時候就會抽一根，心裡會稍微舒服一點。」我揉了一下眉心。

　　「你們這些當演員的，好好當心自己的身體啊。」

　　大學生活裡，總喜歡往淡水這間小咖啡店跑，打報告、寫作業，閒來沒事也來，海景海風的撫慰能夠使我喘口氣。這樣的習性像是一種逃亡，暫時放棄現實生活中所紛擾的事情，一種流浪者的儀式。流浪總讓我能夠回歸自己，看見自己還生存於世，拋開周圍所相識的朋友，觸碰到何種情緒便自然敞開，我可以放聲大笑、盡情痛苦、大胡鬧一番，反正大家都不認識我。

　　久而久之，世人之間的感情流動總是難免，我認識了店長，她喜歡我縱使經歷過種種悲痛與挫敗還能夠保有純粹如童真般的心，我也喜歡她的豪邁直爽，彼此相熟，彼此關心。

　　「我知道…」我側身推著她的背。「還有其他客人等著妳忙呢，快去吧。」

　　「好啦，有什麼需要再叫我。」店長輕笑幾聲，轉身捧著托盤下樓。

　　橙黃的殘陽流淌在遠方海面的雲裡，而薄雲被風左右拉扯出各式線條，淺浪層層疊疊一波接著一波，黑夜的手頂著天幕朝著西方奔流而去，夏日夜晚的味道充斥在空氣中。

　　怎麼會走到這一步呢？從日夜苦讀的高中制服成為晝伏夜出的排練戲服，我甚至無法確切說出轉捩點為何，僅是一種直覺，一種不得不去做的衝動，然後翻轉我苦悶的世界。起初試著與家人溝通，希望讀藝校，才不要去念什麼明星高中，卻還是半推半就相互退讓，那之後我要自己選擇讀什麼樣的大學，最後我折衷地說了這句話。

　　其後高中三年不斷對家人洗腦，知道自己在做什麼，而且絕不後悔，憑著如此信念使家人妥協，捧著高中文憑坐上往北行駛的電車，其中感念家人的信任，單獨在外也不常使他們擔心，知道我懶，連學壞都懶得學。

　　其實外表裝乖的習性總是一種保護牆，我深知自己體內逐漸長成的非凡血液，很可能使家人及朋友受傷，如此更愈發渴望表現完美，毫無缺陷可言。

　　男體。國三準備升上高中的暑假，我曾經思考過這類問題，男體對於我的誘惑是何其美妙且充滿欲求，從而解答為何坐在球場旁的階梯瞧見的不是精湛的球技，而是一個個散發著運動野性的少年胴體。我驚訝之於帶點自我批判，生活在保守的天主教家庭裡，我不曾想過亞當是得以和亞當相戀的。嘗試與女性發展關於情愛的關係，但在看似熱烈的親吻當中，我的靈魂無法達到救贖。於是自己偷偷摸摸做了一個實驗，獨自一人關在房內，用電腦搜尋了無數張身強體壯的男性模特兒的性感照片，一張接著一張，我開始感到呼吸急速、身體發燙，體內非凡的血液逐漸滾燙成一種慾望。我可以感覺到心裡的世界崩毀的聲響，而我必須從殘磚瓦礫中去構築一個自我認同的新世界。

　　我得承認這一條蜿蜒的路並不好走，要時時刻刻面對家人的慰問及期待，有苦水無法隨意找個朋友傾倒，偶爾路上的碎石礫使我絆倒，路旁延伸的荊棘將我劃傷，好幾次夜裡我痛苦叫喊，為何生而如此非凡的血液，使我非得在身邊砌上一道道透明的牆，使他人看得見朦朧的我，卻永遠進不來我的世界。

　　生命之路到此，還有無數明天等待我的同時，我發覺支持我走完認同之路的，是感情，是愛。而在愛面前，人人僅是一具靈魂，無關性別；在愛面前，人們是最單純的感情交流，無關對錯；在愛面前，混亂的皆是外在表體，並非自己的心。如今我不再感到羞恥與不安，非凡的血液不是高貴也不是骯髒，是一種表達情感的橋樑，而我步行其上，安穩走過。

　　離開了白狼，離開台中，我在北台灣享受獨自的生活。感情寄託對我來說，是另一種生之氣息，所有的愛與被愛，總能為生活每天注入新的精神，好面對接踵而來的生之困頓。在此之前，我必須學習等待，一個人的等待，將對白狼的無數感覺一字排開，剖析裡面的元素與細胞，如此我才能完整放下他，我才能從中成長，任由自己去追逐另一個等待我的靈魂。

　　初上大學，適應沒有那麼難，習慣白天訓練肢體，習慣夜晚排戲，習慣一天進食四次，辛苦但甘之如飴。使我訝異的是，勇敢太久以後，回過頭來竟會讓我迷失。我看見了小小的我在遠方奔跑的樣子，我驅前追趕，他卻愈跑愈遠，遠得消失在光與影之間。我承認，那一瞬間難過的好想死掉。所有建立來的堅強與勇敢付之一炬，能夠再度擁有新生的感覺嗎？如同毀滅之神溼婆，將萬物銷毀殆盡後使之新生。我企圖想像高中年代那樣叛逆的微痛感，感召我並迫使我堅持其中，孤獨並不可怕，可怕的是無法與之共處。我所生活的地方人來人往，每個浮生的臉孔都有自己美麗的繭，而其內藏匿著什麼痛苦我們並不得知，以自身的勇敢與堅強為被覆，將傷害孵化成蝶，縱使長成一雙斑駁破碎的羽翅也還能克難地飛出自我的世界。

　　讓我痛吧，置之死地而後生，是我所期待的。