週五 2月 08, 2008 10:04 pm
消失《一》
十七歲那年，我將現實及網路中所有知道我這個人，且能聯繫到我的媒介全部拋棄了。像是在將自我抹殺似的，一邊叨唸著去除的事物，一邊數著數字以確定自己的清醒（或者該說是確定自己沒有神智不清）。數據機拔除，第一件完成。電話線拔除，第二件完成。手機電池拔除，第三件完成。接著看著電話簿裡面的號碼，一邊唸著上面的名字，一邊撕掉那本電話簿。芳婷、茹芸、子誠、克達，撕掉第一面。倩芸、方雲、祥成，撕掉第二面……以此類推。
直到現在，我有了新的數據機、新的電話、新的手機，甚至新的朋友、新的世界，我還是不能完全理解，我那時候的舉動，究竟是怎麼樣想法下產生的行為。或許在我心裡深處，總是潛伏著一個想要將自己從這世界上完全抹殺的想法吧。我在自己的人格上下了這麼個批斷。
──
「你與我一樣，都是總有一天會消失的人。」我還記得那天，F十七歲生日那天。風很大，但溫度使得被風吹著並不會太冷、天空很藍，藍到一種感覺不到有太陽的地步。F跟我坐在草地上，一邊拔著地上的青草，一邊說著。我沒有看F，而是看那被風吹散的青草，飄散到我的視力再也無法觸及的遠方。而不久後，F消失了。消失的很徹底，就像從沒有這個人存活在這個世界上一樣。手機停止使用，通訊軟體上的頭像總是暗沉，到了他家門口，回應的是一陣又一陣冷而空洞的風。周圍的朋友（或許不是？）將他當作話題討論了兩天之後，我就再也沒有聽過他的名字了。儘管他消失的如此徹底（連名字都消失了），而我還是能確切的說，他是存在過的。
我曾在F消失之後，把他留給我的筆記與僅剩的照片拿出來一遍又一遍的看著。很仔細的看著。我努力的看著照片上F的輪廓，然後在腦中建立出F的模樣，就像是要用刀子將他刻在我腦般的仔細。接著，過了一年，我十七歲生日那天，我也消失了。
然後那時候，我突然明瞭了F所做出的預言，或者是敘述。
其實我是很猶豫的，在我做出要消失這個決定之前。直到我發現，我的存在其實並不是非常重要的時候，我便將F留給我的背包給拿了出來，然後仔細思索，我要準備一些什麼東西陪我消失。錢跟衣物是一定要的，但是又不能帶的太多，太沉重的負擔對我來說並不是值得高興的事情。接著我環視房內擺放的物品，感覺會用到的小東西我都收進了包包裡，像是──瑞士刀與MP3還有充電器之類的東西。在收拾的時候，我突然發現一封信。
信看起來有些歷史了，紙張已經泛黃，而且上面的字，並不是那麼的清楚，甚至可以說是模糊不清的。我將信放在桌上，拿檯燈照著它，並皺著眉頭仔細的判讀這封信。可惜結果並不如預期的好，我只能認出這封信是F寫給我的，因為信的開頭寫著「給M：」，而結尾則是F的落款。而我的腦中，完全沒有關於這封信的任何記憶。我仔細的思索了一段時間，最後確定腦子裡真的沒有關於這封信的任何有關記憶，於是我決定將這封信先收到背包內，等到我要消失的時候再拿出來看。
而將這封信收到背包內後，我的猶豫也像是被收起來似的，再也沒有出現。
我一直試著將「我要消失」這件事與離家出走做出一個區分。而最後我也沒有辜負自己的期望，在兩者之間找到了一個決定性的區別。有家人，且會讓自己想要回去的，叫做家。而我現在居住的屋子，說好聽一點，不過就是一個提供我睡眠及休憩的處所，說難聽一點，叫做不用錢的旅社。在這麼一個沒有父親，沒有母親，且每日打開鐵門，迎接自己的都是冰冷空氣的地方，我就算離開了，又怎麼能稱做是「離家出走」呢？這麼想著，我的心裡對於要消失的決定便更加堅定了。
終於到了十七歲的生日前一天晚上，我緊緊的盯著書桌上的時鐘，最後十秒，我在心中跟著秒針倒數。直到指針三線重疊在十二的數字上。我深深的吸了口氣，抬起頭再次仔細的檢查這個我寄宿了十七個年頭的軀殼，想要將它每一個角落的蛛網，每一個磁磚的紋理，每一扇窗透進的夜色與光線，全都深深的刻烙在腦海中。視線移轉到門框上，有許多道刻線，是小時候媽媽幫我測量身高時留下的，最下面的那道痕跡劃的很深，有些歪了，第二道更深了些，但是比第一道痕跡稍微直了一些。電視對面的牆上，有許多蠟筆留下的塗鴉，是我幼稚園時畫上的，紅的綠的，每一個不同的顏色構成了各種不同的線條，我似乎還能看見我拉著媽媽來看的時候，媽媽一臉哭笑不得的模樣。大廳吊扇的拉繩上，有個卡通人物的吊飾，是爸爸陪我逛園遊會時幫我買下的，其實他是不想買下它的，只是那個時候的我賴在那個攤位又哭又叫，他為了哄我回家不得已才買下來的。這些東西，就要隨著我的消失，而消失在我的生命中了。究竟是他們在我生命中消失，還是我在他們的生活之中離去呢，直到現在，這對我來說還是一個釐不清的關係。
接著我打開了鐵門，像是要斬斷一些什麼似的，狠狠的拉開了它，走出了家門，再狠狠的關上。我朝著公車站的方向走去，然後讓夜色慢慢的吞沒我，讓我與我十七歲以前的軀殼，完全斷絕關係。這之間，我並沒有再次回望我的家，就只是向前走著，走著。
十七歲以前的我一直不能理解，關於人際關係存在的必要性。用我那時候的話來說就是──即使我沒有認識那些人，我也不會有什麼損失。我的死活不關他們的事，他們不會在乎我，我當然也不會在乎他們。而當我理解到在我生命出現過的任何事物，都是為了要和自己邂逅，然後令自己理解，或者是多出一些記憶，能在這世界上留下自己曾經存在過的痕跡。無論是歡喜或者厭惡，我們必須接受這些自己引發出來、誘發出來的事物，並一件一件的消化的時候，我已離十七歲的我好遠好遠。
在我踏出家門那時，已經是深冬的夜晚，天氣非常的寒冷，過了凌晨十二點，公車站除了我之外便沒有其他跟我一樣在等車的旅客。而我為了這一天，已經忍耐太久太久，早在去年開始，我便開始注意這個車站的客運到站的時刻。最後一班，也是最晚的一班，會在十二點三十分到四十分經過這個站。我便緊抱著雙臂，站在站牌下不停的瑟縮並望著遠方。我必須說，那時候我是不希望公車出現的。即使過了許多年，我怎麼的想將那時怯懦的想法解釋成正當的理由，卻發現，無論怎麼辯解，出現的都不是理由，而是藉口。
約莫抖了十幾分鐘後，客運的前車燈自遠方便出現在我的眼中，我將手舉起向客運揮了揮手，示意司機我要上車。客運逐漸的接近我與站牌，最後停在站牌前，車門「喀啦」一聲的打開了。我望著車門，一下子愣住了。只要踏上這輛車，我就確切的與原本的世界完全失去聯繫，也不再需要聯繫。到這時，我突然感受到強烈的猶豫，關於抉擇的。在這一瞬間，我將兩者做出了兩條支線──上車，徹底的消失在我的世界之中，然後在車上開始繼續猶豫該怎麼創造我新的存在。下車，回到家中，打開那冰冷厚重的鐵門，讓家裡面那些空盪寂寥的空氣慢慢地掐住我的脖頸，並將我的存在完全抹除。
「你要上車嗎？」司機皺著眉頭朝著我揮了揮手，不耐煩的說。
稍微猶豫了一下，我點點頭，對司機說：「嗯，坐到終點站。」
「兩百三十元，先投錢。」待我走上車後，司機關上車門對著我說。
把錢投進零錢箱後，我便找了一個空的座位，將背包放在外側，我則坐了進去。稍微調整了一下姿勢，我便一手抓著背包的背帶，轉頭望著窗外。那時候我是很疲倦的，但是我並沒有睡意，一點睡意都沒有。我像是將所有睡意都在十七歲之前用完了似的，我仔細的看著窗外，試圖讓自己透過夜幕產生睡意。但其實這一點用都沒有。我轉頭看著車子的後照鏡，透過後照鏡，我看到了司機的眼睛。司機大約四十來歲，眼角已經有明顯的皺紋，皺著眉頭像是很疲倦一般，我開始研究司機的眼神包含一些什麼訊息──路很暗，車燈不夠亮、開了一天的車感到疲累、為了家庭所以必須如此工作……之類的。
「你是要回家啊？」司機突然從後照鏡瞄了我一眼說。
「……啊？」我沒有反應過來，只是啊了一聲，茫然的看著後照鏡裡的司機。
「你是要回家，還是準備去哪裡？」司機再重複了一次問句。
「噢，我……我準備去親戚家。」看著後照鏡裡朝著我移動的視線，我這麼說。
「啊，去親戚家啊，住山上還是住市區裡，如果住山上要小心保暖啊，這個時候那邊山上的氣候可不是開玩笑的，常常有人一睡著就給凍死了。」司機打了個哈欠，說了這些後，像是覺得自己的話太多似的又說，「啊，我說太多了，沒辦法，開長途的路線，早上還行，晚上如果不找些東西來吸引自己的注意力就容易睡著。」
「我可以理解。」我對著司機笑了笑，便問他，「做晚上的不會比較危險嗎，常常會在新聞上看到一些夜間車禍。或者說，這麼晚了還在開車，不會想睡覺嗎？」
司機笑了笑，抓了抓頭說，「有什麼辦法，一家人等著自己養，不賺多一點，自己苦不要緊，不要苦了孩子。」司機提到了孩子，緊皺的眉頭便鬆了一些，表情也不自主的柔和起來。而我卻突然想起了我父親，那個嚴厲且被我厭惡的父親。
窗外的路燈一盞盞的飛逝過去，我的記憶彷彿也隨著窗外的景色，逐漸模糊、混合成線狀，我已經快要分不清哪些是痛苦的，哪些是快樂的。也許是環境的關係，自我有記憶開始，我便學會了該怎麼忍耐。我自小到大，都在努力的學習該怎麼去做一個乖小孩，一個有教養、有涵養的一個小孩。會讓父母感到驕傲、且不負家族「名聲」的一個孩子。可其實我並沒有讓爸爸滿意，因為我並不像兩位哥哥般，那麼的傑出。大哥是學校田徑隊的隊長，從小學到大學，大哥拿的獎牌可以掛滿左邊那面牆壁。二哥是名校出身的博士生，在國內數一數二的企業內工作，而二哥所拿到的獎狀，可以掛滿右邊那面牆壁。我小學的時候，就常常在那兩面牆間來回打轉，盯著上面的獎狀或獎牌，並想，如果我也有這些東西，爸爸是不是就會疼我像疼哥哥一樣。
然後我做了我這輩子做出的第一件蠢事──我拿一張A4的紙，自己畫了一張獎狀。當我興沖沖的將畫出來的獎狀拿到我父親面前時，他拿起來看了一眼便直接撕掉，皺著眉頭冷冷地對我說：「有時間做這種事情，還不如去多讀一點書。上次段考你考那什麼分數，數學考八十九分？不要給我丟臉，我們家的人，從沒有考過八十幾分這種分數。去把我昨天給你出的題目做完，不然我揍死你！」說完，父親舉起手便作勢要打我，嚇的我趕緊跑走。我還記得那天晚上，我躲在被窩裡緊緊咬著嘴唇，拼死不讓自己發出哭聲，然後眼淚不停的流。然後我便理解了。其實爸爸並不是真的喜歡哥哥們，爸爸也不是喜歡那一張紙，爸爸喜歡的是那張紙以及哥哥們背後的名聲，或者可以說，爸爸要的只是一個可以製造榮譽的機器，而不是孩子與獎狀。
有些時候我真的無法釐清一件事情的對錯，甚至很多事情我都無法正確的分辨好壞。我不懂的事情太多太多，譬如──我一直無法理解爸爸對於家族榮譽的執著，也無法理解爸爸對於工作的態度，對他來說，家族榮譽與他的工作，比自己的結髮妻子更加重要。而從母親走了以後，我就再也無法再以正常的臉來面對他，他的臉、他的聲音、他的兒子（包括我）、以及他賦予我的一切。有一段時間裡，我無法正眼對視著自己，甚至厭惡的看著鏡中自己的一切，用各種方法來使自己令家族「蒙羞」。
直到我認識了F。
《待續》
十七歲那年，我將現實及網路中所有知道我這個人，且能聯繫到我的媒介全部拋棄了。像是在將自我抹殺似的，一邊叨唸著去除的事物，一邊數著數字以確定自己的清醒（或者該說是確定自己沒有神智不清）。數據機拔除，第一件完成。電話線拔除，第二件完成。手機電池拔除，第三件完成。接著看著電話簿裡面的號碼，一邊唸著上面的名字，一邊撕掉那本電話簿。芳婷、茹芸、子誠、克達，撕掉第一面。倩芸、方雲、祥成，撕掉第二面……以此類推。
直到現在，我有了新的數據機、新的電話、新的手機，甚至新的朋友、新的世界，我還是不能完全理解，我那時候的舉動，究竟是怎麼樣想法下產生的行為。或許在我心裡深處，總是潛伏著一個想要將自己從這世界上完全抹殺的想法吧。我在自己的人格上下了這麼個批斷。
──
「你與我一樣，都是總有一天會消失的人。」我還記得那天，F十七歲生日那天。風很大，但溫度使得被風吹著並不會太冷、天空很藍，藍到一種感覺不到有太陽的地步。F跟我坐在草地上，一邊拔著地上的青草，一邊說著。我沒有看F，而是看那被風吹散的青草，飄散到我的視力再也無法觸及的遠方。而不久後，F消失了。消失的很徹底，就像從沒有這個人存活在這個世界上一樣。手機停止使用，通訊軟體上的頭像總是暗沉，到了他家門口，回應的是一陣又一陣冷而空洞的風。周圍的朋友（或許不是？）將他當作話題討論了兩天之後，我就再也沒有聽過他的名字了。儘管他消失的如此徹底（連名字都消失了），而我還是能確切的說，他是存在過的。
我曾在F消失之後，把他留給我的筆記與僅剩的照片拿出來一遍又一遍的看著。很仔細的看著。我努力的看著照片上F的輪廓，然後在腦中建立出F的模樣，就像是要用刀子將他刻在我腦般的仔細。接著，過了一年，我十七歲生日那天，我也消失了。
然後那時候，我突然明瞭了F所做出的預言，或者是敘述。
其實我是很猶豫的，在我做出要消失這個決定之前。直到我發現，我的存在其實並不是非常重要的時候，我便將F留給我的背包給拿了出來，然後仔細思索，我要準備一些什麼東西陪我消失。錢跟衣物是一定要的，但是又不能帶的太多，太沉重的負擔對我來說並不是值得高興的事情。接著我環視房內擺放的物品，感覺會用到的小東西我都收進了包包裡，像是──瑞士刀與MP3還有充電器之類的東西。在收拾的時候，我突然發現一封信。
信看起來有些歷史了，紙張已經泛黃，而且上面的字，並不是那麼的清楚，甚至可以說是模糊不清的。我將信放在桌上，拿檯燈照著它，並皺著眉頭仔細的判讀這封信。可惜結果並不如預期的好，我只能認出這封信是F寫給我的，因為信的開頭寫著「給M：」，而結尾則是F的落款。而我的腦中，完全沒有關於這封信的任何記憶。我仔細的思索了一段時間，最後確定腦子裡真的沒有關於這封信的任何有關記憶，於是我決定將這封信先收到背包內，等到我要消失的時候再拿出來看。
而將這封信收到背包內後，我的猶豫也像是被收起來似的，再也沒有出現。
我一直試著將「我要消失」這件事與離家出走做出一個區分。而最後我也沒有辜負自己的期望，在兩者之間找到了一個決定性的區別。有家人，且會讓自己想要回去的，叫做家。而我現在居住的屋子，說好聽一點，不過就是一個提供我睡眠及休憩的處所，說難聽一點，叫做不用錢的旅社。在這麼一個沒有父親，沒有母親，且每日打開鐵門，迎接自己的都是冰冷空氣的地方，我就算離開了，又怎麼能稱做是「離家出走」呢？這麼想著，我的心裡對於要消失的決定便更加堅定了。
終於到了十七歲的生日前一天晚上，我緊緊的盯著書桌上的時鐘，最後十秒，我在心中跟著秒針倒數。直到指針三線重疊在十二的數字上。我深深的吸了口氣，抬起頭再次仔細的檢查這個我寄宿了十七個年頭的軀殼，想要將它每一個角落的蛛網，每一個磁磚的紋理，每一扇窗透進的夜色與光線，全都深深的刻烙在腦海中。視線移轉到門框上，有許多道刻線，是小時候媽媽幫我測量身高時留下的，最下面的那道痕跡劃的很深，有些歪了，第二道更深了些，但是比第一道痕跡稍微直了一些。電視對面的牆上，有許多蠟筆留下的塗鴉，是我幼稚園時畫上的，紅的綠的，每一個不同的顏色構成了各種不同的線條，我似乎還能看見我拉著媽媽來看的時候，媽媽一臉哭笑不得的模樣。大廳吊扇的拉繩上，有個卡通人物的吊飾，是爸爸陪我逛園遊會時幫我買下的，其實他是不想買下它的，只是那個時候的我賴在那個攤位又哭又叫，他為了哄我回家不得已才買下來的。這些東西，就要隨著我的消失，而消失在我的生命中了。究竟是他們在我生命中消失，還是我在他們的生活之中離去呢，直到現在，這對我來說還是一個釐不清的關係。
接著我打開了鐵門，像是要斬斷一些什麼似的，狠狠的拉開了它，走出了家門，再狠狠的關上。我朝著公車站的方向走去，然後讓夜色慢慢的吞沒我，讓我與我十七歲以前的軀殼，完全斷絕關係。這之間，我並沒有再次回望我的家，就只是向前走著，走著。
十七歲以前的我一直不能理解，關於人際關係存在的必要性。用我那時候的話來說就是──即使我沒有認識那些人，我也不會有什麼損失。我的死活不關他們的事，他們不會在乎我，我當然也不會在乎他們。而當我理解到在我生命出現過的任何事物，都是為了要和自己邂逅，然後令自己理解，或者是多出一些記憶，能在這世界上留下自己曾經存在過的痕跡。無論是歡喜或者厭惡，我們必須接受這些自己引發出來、誘發出來的事物，並一件一件的消化的時候，我已離十七歲的我好遠好遠。
在我踏出家門那時，已經是深冬的夜晚，天氣非常的寒冷，過了凌晨十二點，公車站除了我之外便沒有其他跟我一樣在等車的旅客。而我為了這一天，已經忍耐太久太久，早在去年開始，我便開始注意這個車站的客運到站的時刻。最後一班，也是最晚的一班，會在十二點三十分到四十分經過這個站。我便緊抱著雙臂，站在站牌下不停的瑟縮並望著遠方。我必須說，那時候我是不希望公車出現的。即使過了許多年，我怎麼的想將那時怯懦的想法解釋成正當的理由，卻發現，無論怎麼辯解，出現的都不是理由，而是藉口。
約莫抖了十幾分鐘後，客運的前車燈自遠方便出現在我的眼中，我將手舉起向客運揮了揮手，示意司機我要上車。客運逐漸的接近我與站牌，最後停在站牌前，車門「喀啦」一聲的打開了。我望著車門，一下子愣住了。只要踏上這輛車，我就確切的與原本的世界完全失去聯繫，也不再需要聯繫。到這時，我突然感受到強烈的猶豫，關於抉擇的。在這一瞬間，我將兩者做出了兩條支線──上車，徹底的消失在我的世界之中，然後在車上開始繼續猶豫該怎麼創造我新的存在。下車，回到家中，打開那冰冷厚重的鐵門，讓家裡面那些空盪寂寥的空氣慢慢地掐住我的脖頸，並將我的存在完全抹除。
「你要上車嗎？」司機皺著眉頭朝著我揮了揮手，不耐煩的說。
稍微猶豫了一下，我點點頭，對司機說：「嗯，坐到終點站。」
「兩百三十元，先投錢。」待我走上車後，司機關上車門對著我說。
把錢投進零錢箱後，我便找了一個空的座位，將背包放在外側，我則坐了進去。稍微調整了一下姿勢，我便一手抓著背包的背帶，轉頭望著窗外。那時候我是很疲倦的，但是我並沒有睡意，一點睡意都沒有。我像是將所有睡意都在十七歲之前用完了似的，我仔細的看著窗外，試圖讓自己透過夜幕產生睡意。但其實這一點用都沒有。我轉頭看著車子的後照鏡，透過後照鏡，我看到了司機的眼睛。司機大約四十來歲，眼角已經有明顯的皺紋，皺著眉頭像是很疲倦一般，我開始研究司機的眼神包含一些什麼訊息──路很暗，車燈不夠亮、開了一天的車感到疲累、為了家庭所以必須如此工作……之類的。
「你是要回家啊？」司機突然從後照鏡瞄了我一眼說。
「……啊？」我沒有反應過來，只是啊了一聲，茫然的看著後照鏡裡的司機。
「你是要回家，還是準備去哪裡？」司機再重複了一次問句。
「噢，我……我準備去親戚家。」看著後照鏡裡朝著我移動的視線，我這麼說。
「啊，去親戚家啊，住山上還是住市區裡，如果住山上要小心保暖啊，這個時候那邊山上的氣候可不是開玩笑的，常常有人一睡著就給凍死了。」司機打了個哈欠，說了這些後，像是覺得自己的話太多似的又說，「啊，我說太多了，沒辦法，開長途的路線，早上還行，晚上如果不找些東西來吸引自己的注意力就容易睡著。」
「我可以理解。」我對著司機笑了笑，便問他，「做晚上的不會比較危險嗎，常常會在新聞上看到一些夜間車禍。或者說，這麼晚了還在開車，不會想睡覺嗎？」
司機笑了笑，抓了抓頭說，「有什麼辦法，一家人等著自己養，不賺多一點，自己苦不要緊，不要苦了孩子。」司機提到了孩子，緊皺的眉頭便鬆了一些，表情也不自主的柔和起來。而我卻突然想起了我父親，那個嚴厲且被我厭惡的父親。
窗外的路燈一盞盞的飛逝過去，我的記憶彷彿也隨著窗外的景色，逐漸模糊、混合成線狀，我已經快要分不清哪些是痛苦的，哪些是快樂的。也許是環境的關係，自我有記憶開始，我便學會了該怎麼忍耐。我自小到大，都在努力的學習該怎麼去做一個乖小孩，一個有教養、有涵養的一個小孩。會讓父母感到驕傲、且不負家族「名聲」的一個孩子。可其實我並沒有讓爸爸滿意，因為我並不像兩位哥哥般，那麼的傑出。大哥是學校田徑隊的隊長，從小學到大學，大哥拿的獎牌可以掛滿左邊那面牆壁。二哥是名校出身的博士生，在國內數一數二的企業內工作，而二哥所拿到的獎狀，可以掛滿右邊那面牆壁。我小學的時候，就常常在那兩面牆間來回打轉，盯著上面的獎狀或獎牌，並想，如果我也有這些東西，爸爸是不是就會疼我像疼哥哥一樣。
然後我做了我這輩子做出的第一件蠢事──我拿一張A4的紙，自己畫了一張獎狀。當我興沖沖的將畫出來的獎狀拿到我父親面前時，他拿起來看了一眼便直接撕掉，皺著眉頭冷冷地對我說：「有時間做這種事情，還不如去多讀一點書。上次段考你考那什麼分數，數學考八十九分？不要給我丟臉，我們家的人，從沒有考過八十幾分這種分數。去把我昨天給你出的題目做完，不然我揍死你！」說完，父親舉起手便作勢要打我，嚇的我趕緊跑走。我還記得那天晚上，我躲在被窩裡緊緊咬著嘴唇，拼死不讓自己發出哭聲，然後眼淚不停的流。然後我便理解了。其實爸爸並不是真的喜歡哥哥們，爸爸也不是喜歡那一張紙，爸爸喜歡的是那張紙以及哥哥們背後的名聲，或者可以說，爸爸要的只是一個可以製造榮譽的機器，而不是孩子與獎狀。
有些時候我真的無法釐清一件事情的對錯，甚至很多事情我都無法正確的分辨好壞。我不懂的事情太多太多，譬如──我一直無法理解爸爸對於家族榮譽的執著，也無法理解爸爸對於工作的態度，對他來說，家族榮譽與他的工作，比自己的結髮妻子更加重要。而從母親走了以後，我就再也無法再以正常的臉來面對他，他的臉、他的聲音、他的兒子（包括我）、以及他賦予我的一切。有一段時間裡，我無法正眼對視著自己，甚至厭惡的看著鏡中自己的一切，用各種方法來使自己令家族「蒙羞」。
直到我認識了F。
《待續》
