週日 9月 23, 2007 2:36 am
我總是熱切的愛著什麼，如囈語般瑣碎曖昧一連串叨叨絮絮，嚮往什麼，如一顆顆揚起的石子落入河中，近乎溺死的沈醉。我以為，我活著。活在一個無底的深淵。
曾經，我並不以為我愛女人。
多久時候的事情？十六歲，大概。
第一次初嚐戀愛，第一次被背叛，第一次發覺原來我更愛女人，這些都在十六歲時轟轟烈烈的發生，而且惹了很多麻煩。其中一個麻煩，成為我手臂上獨一無二的印記，七公分如細繩寬的疤，顏色比皮膚淡些。
愛女人這件事情，曾經鬧了場家庭革命，在學校也傳得沸沸揚揚。
我無懼任何異樣眼光，我只害怕一件事情──沒有人認真把我的愛當一回事。
別人總說，妳還小，妳不懂得什麼是愛。
我所有一切舉動，都是年紀尚淺的天真幼稚，甚至是渴求別人關心注意的叛逆。
是啊，當世界將妳無懈可擊的作了定義，他媽的，當時的我，真不知道活著要幹什麼？
這些都是該死的狗屁訓話，那別人就懂得什麼是愛嗎？我毫不以為然。我要求的只是一種平等的立場，可別人總妳當是扮家家酒遊戲而隨意處置。
當時我所見的一切，都殘酷現實，都這樣傷透了我，包括我第一個情人，J。
J，我十六歲的代言人。傷痕累累。
她過份輕率的把我帶入愛的領域，最後卻輕輕鬆鬆的離開，只剩我還在泥濘裡。
我還記得和父親正式決裂的那一天，他嚴厲地對我說：妳能這樣過一生嗎？
他用相當輕蔑的神情怒視我，彷彿我犯下滔天大罪。
面對他，我無法做出任何控訴。我只能在內心反駁：我做錯什麼？只是因為我不是道德的奴隸？
零說，人總把一生的責任看得太重大，導致任何抉擇的前提，都是罪過。
如果父親現在還活著，我想告訴他，我不知道什麼是一生，但是過了十年，我依然這樣，二十年，我依然這樣，那我算不算擔負起一生了呢？
現在父親唯一能指責的，是我太過悲傷。
至從J在我十六歲死去後，我以為，我活著。
曾經，我並不以為我愛女人。
多久時候的事情？十六歲，大概。
第一次初嚐戀愛，第一次被背叛，第一次發覺原來我更愛女人，這些都在十六歲時轟轟烈烈的發生，而且惹了很多麻煩。其中一個麻煩，成為我手臂上獨一無二的印記，七公分如細繩寬的疤，顏色比皮膚淡些。
愛女人這件事情，曾經鬧了場家庭革命，在學校也傳得沸沸揚揚。
我無懼任何異樣眼光，我只害怕一件事情──沒有人認真把我的愛當一回事。
別人總說，妳還小，妳不懂得什麼是愛。
我所有一切舉動，都是年紀尚淺的天真幼稚，甚至是渴求別人關心注意的叛逆。
是啊，當世界將妳無懈可擊的作了定義，他媽的，當時的我，真不知道活著要幹什麼？
這些都是該死的狗屁訓話，那別人就懂得什麼是愛嗎？我毫不以為然。我要求的只是一種平等的立場，可別人總妳當是扮家家酒遊戲而隨意處置。
當時我所見的一切，都殘酷現實，都這樣傷透了我，包括我第一個情人，J。
J，我十六歲的代言人。傷痕累累。
她過份輕率的把我帶入愛的領域，最後卻輕輕鬆鬆的離開，只剩我還在泥濘裡。
我還記得和父親正式決裂的那一天，他嚴厲地對我說：妳能這樣過一生嗎？
他用相當輕蔑的神情怒視我，彷彿我犯下滔天大罪。
面對他，我無法做出任何控訴。我只能在內心反駁：我做錯什麼？只是因為我不是道德的奴隸？
零說，人總把一生的責任看得太重大，導致任何抉擇的前提，都是罪過。
如果父親現在還活著，我想告訴他，我不知道什麼是一生，但是過了十年，我依然這樣，二十年，我依然這樣，那我算不算擔負起一生了呢？
現在父親唯一能指責的，是我太過悲傷。
至從J在我十六歲死去後，我以為，我活著。