週二 2月 27, 2007 7:33 pm
那些只能存於書面的思念《一》
我並不太了解這種難受的感覺該稱作什麼。悲傷而濃烈，低沉且難受的，像是身體裡瞬間空虛了一些什麼深藍色的東西。我試著找另一些什麼可以填補那心內深處的孤零，不過感覺找什麼都沒有用似的。
有時候我並不能完全理解我自己在想些什麼──譬如現在我就不懂。我四處的走動，想去捕捉那些能彌補自己心裡的坑的什麼。突然間、沒有預警的，我想起了S。那令自己無比牽掛，魂縈夢牽的S。
然後我了解了，我想。那深藍色的空虛，叫做思念。
我開始在腦中描繪出S的線條，柔和的臉龐、柔順烏亮的直髮、狀如彎月似的淡眉、不算太大的雙眼、隆起而挺的鼻子，當微笑時上彎不怎麼明顯的嘴唇（我想或許該說是豐潤的雙唇），感覺有些單薄的肩膀、纖瘦細長的手指，以及那有些細嫩的過了頭的皮膚。
當上述的一切都拼湊出來後，我完完整整的想起了了S。
火車的速度有點快，飛逝的風景漸漸地變成了模糊的灰色線條，窗外的風景逐漸成為了我心中記憶的形象──模糊且混合色彩的朦朧。就像是處在霧中一般，無法掌握，無法確認那些記憶到底哪些成了我一生的轉捩。
我想S與我並不算是單純的情侶，我們更像是知心好友那般的談天、對話。我們沒有像普通情侶那樣的親密對話那對我來說太俗，也太難脫口了。例如什麼──妳是我心中的蜜糖、我的天使、我生命中最美的句點（逗號）、我最完美的缺陷……之類令人聽了會為之「顫慄」的話語。
印象中我與S的對話僅止於我想妳、過的怎樣、心情如何、有沒有發生什麼趣事之類的「正常」對話。
我也必須說，我對S的記憶是模糊的，像是攪在一起的水彩似的，我需要花費比計算電子流量更長的時間，去回憶一些S和我共同擁有的曾經。
我還依稀記得，S曾與我到過花蓮的太魯閣，大約是五到六年前。實際上是多久以前，我已無法去確切的說出一個時間，因為那對我來說太過遙遠。
自S離開我後，我感到時間像是吃了興奮劑一般，快速流逝。
想著那些令人難受卻又無關緊要的過去，火車到了花蓮。我們的曾經。
看著月台上孤零的座椅以及零星走過的路人，我突然又想起了關於S的事情。S一開始其實是喜歡別人的，激烈且不顧一切的愛著那人。那個別人正好是我們倆共同的同班同學，K。而更加不巧的是，我與K就理論上來說，有某種程度上的關連性，我記得那有個名詞……噢，應該叫做死黨。
當S羞澀的問我K喜歡些什麼的時候，我微笑的告訴她K喜歡些什麼東西、有什麼壞習慣、有什麼嗜好、喜歡什麼樣的女性……等。雖說微笑，但其實我的心中是非常複雜的。像是調色瓶被打翻那樣──我想就是從那時候開始，我無法很好的分辨出我對某些事物的喜惡。
關於K。K是個很有趣的人。雖然就某種角度看來，我有些不太欣賞他所謂的對某些女性的「種情」──種馬似的感情。雖然他常常說他自己專情，不過我總在腦海裡想：才怪。如果一個月換三、四個女朋友也算專情的話。K非常擅長說話，他可以用各種不著邊際的話題來引起他人的興趣。這是一種了不得的天賦。對我來說的確算是滿了不得的。
我走出了車站，今天的車站外霧很大，濃而不散。令我想起了與S同來的那日。那日車站外的景象，也如今日一般模糊而朦朧。S站在車站門口，伸起懶腰。感覺像是睡了很久，才剛睡醒那般的，令人感到一絲慵懶。
「你不覺得嗎？」S定定望著朦糊的景色說著。「這裡的景色就與我的生活一般。」
「怎麼說？」我並不太懂她的意思，我只能感覺到她很難過。
「迷濛又現實。看起來很美，但其實那只是騙人的偽飾而已。」S說。我彷彿看見了她的淚。
我想我真的不懂她想表達一些什麼，我沒有K他天生敏銳的神經，也或許是我太不了解她的關係。就算直到五年後的今日，我依舊不太懂她。也許這就是她無法真正愛我的原因。這讓我突然想成為像是K一般的人。
我曾在S與K分手後問過K，關於他的花心。他只是笑著跟我說，「F同學，我必須鄭重的告訴你，這並不是花心，而是我無法對某個女性產生真正的興趣。」
「那你不就是……同志？」我說。不喜歡女性，那很自然的就是喜歡男性了吧。我想。
「我……如果你不是我的死黨，我一定把你的褲子給脫下來比比看我們下面的象徵，誰的比較大。」當然，他那時候說的絕對不是「象徵」這麼含蓄的詞句。
噢，就是這樣，我必須說，K真是個欠打的傢伙。當然，同樣的話他也這麼形容過我。
S問過我K喜歡什麼之後，過沒多久，S與K兩個人就正式的在一起了，在一起很久很久。當然，很久是以K的標準來說的，其實時間很短，才四個月。一個學期。我感到非常的錯愕，以及在深深的自責感之中，有種令我感到罪惡的歡喜。就算S的情書是我遞給K的。
continue-
我並不太了解這種難受的感覺該稱作什麼。悲傷而濃烈，低沉且難受的，像是身體裡瞬間空虛了一些什麼深藍色的東西。我試著找另一些什麼可以填補那心內深處的孤零，不過感覺找什麼都沒有用似的。
有時候我並不能完全理解我自己在想些什麼──譬如現在我就不懂。我四處的走動，想去捕捉那些能彌補自己心裡的坑的什麼。突然間、沒有預警的，我想起了S。那令自己無比牽掛，魂縈夢牽的S。
然後我了解了，我想。那深藍色的空虛，叫做思念。
我開始在腦中描繪出S的線條，柔和的臉龐、柔順烏亮的直髮、狀如彎月似的淡眉、不算太大的雙眼、隆起而挺的鼻子，當微笑時上彎不怎麼明顯的嘴唇（我想或許該說是豐潤的雙唇），感覺有些單薄的肩膀、纖瘦細長的手指，以及那有些細嫩的過了頭的皮膚。
當上述的一切都拼湊出來後，我完完整整的想起了了S。
火車的速度有點快，飛逝的風景漸漸地變成了模糊的灰色線條，窗外的風景逐漸成為了我心中記憶的形象──模糊且混合色彩的朦朧。就像是處在霧中一般，無法掌握，無法確認那些記憶到底哪些成了我一生的轉捩。
我想S與我並不算是單純的情侶，我們更像是知心好友那般的談天、對話。我們沒有像普通情侶那樣的親密對話那對我來說太俗，也太難脫口了。例如什麼──妳是我心中的蜜糖、我的天使、我生命中最美的句點（逗號）、我最完美的缺陷……之類令人聽了會為之「顫慄」的話語。
印象中我與S的對話僅止於我想妳、過的怎樣、心情如何、有沒有發生什麼趣事之類的「正常」對話。
我也必須說，我對S的記憶是模糊的，像是攪在一起的水彩似的，我需要花費比計算電子流量更長的時間，去回憶一些S和我共同擁有的曾經。
我還依稀記得，S曾與我到過花蓮的太魯閣，大約是五到六年前。實際上是多久以前，我已無法去確切的說出一個時間，因為那對我來說太過遙遠。
自S離開我後，我感到時間像是吃了興奮劑一般，快速流逝。
想著那些令人難受卻又無關緊要的過去，火車到了花蓮。我們的曾經。
看著月台上孤零的座椅以及零星走過的路人，我突然又想起了關於S的事情。S一開始其實是喜歡別人的，激烈且不顧一切的愛著那人。那個別人正好是我們倆共同的同班同學，K。而更加不巧的是，我與K就理論上來說，有某種程度上的關連性，我記得那有個名詞……噢，應該叫做死黨。
當S羞澀的問我K喜歡些什麼的時候，我微笑的告訴她K喜歡些什麼東西、有什麼壞習慣、有什麼嗜好、喜歡什麼樣的女性……等。雖說微笑，但其實我的心中是非常複雜的。像是調色瓶被打翻那樣──我想就是從那時候開始，我無法很好的分辨出我對某些事物的喜惡。
關於K。K是個很有趣的人。雖然就某種角度看來，我有些不太欣賞他所謂的對某些女性的「種情」──種馬似的感情。雖然他常常說他自己專情，不過我總在腦海裡想：才怪。如果一個月換三、四個女朋友也算專情的話。K非常擅長說話，他可以用各種不著邊際的話題來引起他人的興趣。這是一種了不得的天賦。對我來說的確算是滿了不得的。
我走出了車站，今天的車站外霧很大，濃而不散。令我想起了與S同來的那日。那日車站外的景象，也如今日一般模糊而朦朧。S站在車站門口，伸起懶腰。感覺像是睡了很久，才剛睡醒那般的，令人感到一絲慵懶。
「你不覺得嗎？」S定定望著朦糊的景色說著。「這裡的景色就與我的生活一般。」
「怎麼說？」我並不太懂她的意思，我只能感覺到她很難過。
「迷濛又現實。看起來很美，但其實那只是騙人的偽飾而已。」S說。我彷彿看見了她的淚。
我想我真的不懂她想表達一些什麼，我沒有K他天生敏銳的神經，也或許是我太不了解她的關係。就算直到五年後的今日，我依舊不太懂她。也許這就是她無法真正愛我的原因。這讓我突然想成為像是K一般的人。
我曾在S與K分手後問過K，關於他的花心。他只是笑著跟我說，「F同學，我必須鄭重的告訴你，這並不是花心，而是我無法對某個女性產生真正的興趣。」
「那你不就是……同志？」我說。不喜歡女性，那很自然的就是喜歡男性了吧。我想。
「我……如果你不是我的死黨，我一定把你的褲子給脫下來比比看我們下面的象徵，誰的比較大。」當然，他那時候說的絕對不是「象徵」這麼含蓄的詞句。
噢，就是這樣，我必須說，K真是個欠打的傢伙。當然，同樣的話他也這麼形容過我。
S問過我K喜歡什麼之後，過沒多久，S與K兩個人就正式的在一起了，在一起很久很久。當然，很久是以K的標準來說的，其實時間很短，才四個月。一個學期。我感到非常的錯愕，以及在深深的自責感之中，有種令我感到罪惡的歡喜。就算S的情書是我遞給K的。
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