週三 2月 28, 2007 11:58 am
那些只能存於書面的思念《五》
那日。我們睡過了。是的，我跟S。我想我不太能很好的分辨出我跟她的關係，即使我們睡過了。我想我與她並不能這麼簡單的就將生活一分為二，朋友、情侶。更甚至我們有半年的時間根本不算朋友。S靜靜的躺在床上──像是屍體一般。我不知道這樣形容對也不對，但就只是那樣感覺。S她──像是身體內的激情或是一些什麼，被抽空了似的。
這情形我有些熟悉。在一年前。那時我每日看著愛人與好友的甜蜜交織。我無法對他們兩人感到憤怒與忌妒，也無法去做出一些什麼踰越。我想那是一種心死。無能為力卻又心痛著的。當兩者逐漸的累積、堆疊之後，心痛就會產生一種質變──不同於形式上的死亡。還活著，可是心已經死了。
我靜默的看著眼前被抽空的S，口張了張，卻還是無法說些什麼──我無法說的太多、太多了，我已經錯失掉多次安慰S的那些對白。K曾說過，這世界上其實並沒有真正意義上的對與錯，只有事實。以及被扭曲的事實。我看著S現在的樣子，我無法去思忖關於K與S與F三人關係之間的對錯──噢，就像K所說的，這世界上真的沒有對錯，只有事實。無論扭曲與否。
我不能說S這樣想望K的舉動是錯誤的、愚蠢的。不論K是不是我的摯友。當然，S也不能阻止我的愛之於她且濃烈深厚。我們都沒有錯，是扭曲掉的事實讓我們彼此難過。有那麼一瞬間，我感覺空間扭曲、支解了。K沒錯。我沒錯。S沒錯。我們「都沒有錯」，只是事實讓人這麼難受。我必須再次強調才能感到好受一些。
「對不起。」她說。回到了早上那般面無表情。「我，實在是無助、孤零太久了。這──我想你懂我的。因為我們是同一種人。」
「是啊。我懂。我們同是傷心人嘛。」我喃喃的說。「不過傷心的對象同也不同罷了。」
「噢。我想……算了，沒事。」S說到一半沒說了。但我想這次我知道她想說什麼。
「老死不相往來吧？」我說。「我想妳應該是想這麼說。」
「……」她無語的望著我。不過表情就是一副「就是如此」的樣子。
我們又緘默了一會直到七點半。我默默的從床上下來，穿上衣服。我直到現在腦袋都是混亂的。我想我太執著了，像S那般。不過執著的對象不同。我的腦與我的身體像是被分隔開來。我腦中想著，走吧，走吧，一步兩步的走。慢慢的走出去，然後走出去以後，我要把所有一切關於S的事情，都給忘了。像丟到垃圾桶那般，永遠不再尋回。
想是這樣想。可是我的腳並不是很聽我的指令。我的腳就這樣定在原地。我試著讓自己走出一步。一步就好。只要走出一步，那第二步、第三步，就可以很自然、順暢的接下去了吧。我想。S就那樣在床上看著我站立在原處，不解、疑惑的。
而在K死後那兩年中，唯一一個與S的記憶，就是這樣而已。
在回憶逐漸接近的時候，車站前的人潮漸漸變多了，還有幾個經過的小孩好奇的看著我，然後拉著他母親的衣擺，向她媽媽指著我，像是看到什麼活體石雕之類的東西。我跟其中一個小孩笑了笑，然後看著他的母親，再笑了笑。那個阿姨向我展示了花蓮人的淳樸，也對我笑了笑。在台北是完全看不到這種人的呢，如果沒事跟台北人笑，搞不好還會被當成白癡呢。我想。
其實回憶這種東西真的是個很模糊的東西呢。真的就像是所有的色彩都混合之後那種獨特的黯灰或是黑。我只能在邊緣的色彩之中擷取一些還算清晰──或是該說還可以分辨的出是什麼色彩的回憶來去回想那到底是個什麼樣的過去。
突然我想起了K曾說過的一句話。「當回憶太多的時候，就試著拋棄一些，那會讓你感到格外的輕鬆。」我有些忘記他是為了什麼而說這句話的，不過我記得那時候我們正在討論垃圾。我之前就說過，我非常佩服他這種不著邊際的演說能力。我們明明就是在討論垃圾的回收與燃燒，但是他竟然可以東扯西扯的就扯上了只留存重要回憶這種通常沒什麼人會去說的「怪異話題」。
我找到花蓮客運站，並找到了前往太魯閣的站牌，於是我站在站牌底下等著公車。看著眼前熟悉的景象我的感觸就特別的深沉、凝重──啊啊，五年前，我也曾與S來過這個地方。如果五年後的今日，她也與我一同出遊，那就好了。然後我才真正想到，啊，S，早就已經不屬於任何人了。她屬於她自己，也屬於K。
continue-
那日。我們睡過了。是的，我跟S。我想我不太能很好的分辨出我跟她的關係，即使我們睡過了。我想我與她並不能這麼簡單的就將生活一分為二，朋友、情侶。更甚至我們有半年的時間根本不算朋友。S靜靜的躺在床上──像是屍體一般。我不知道這樣形容對也不對，但就只是那樣感覺。S她──像是身體內的激情或是一些什麼，被抽空了似的。
這情形我有些熟悉。在一年前。那時我每日看著愛人與好友的甜蜜交織。我無法對他們兩人感到憤怒與忌妒，也無法去做出一些什麼踰越。我想那是一種心死。無能為力卻又心痛著的。當兩者逐漸的累積、堆疊之後，心痛就會產生一種質變──不同於形式上的死亡。還活著，可是心已經死了。
我靜默的看著眼前被抽空的S，口張了張，卻還是無法說些什麼──我無法說的太多、太多了，我已經錯失掉多次安慰S的那些對白。K曾說過，這世界上其實並沒有真正意義上的對與錯，只有事實。以及被扭曲的事實。我看著S現在的樣子，我無法去思忖關於K與S與F三人關係之間的對錯──噢，就像K所說的，這世界上真的沒有對錯，只有事實。無論扭曲與否。
我不能說S這樣想望K的舉動是錯誤的、愚蠢的。不論K是不是我的摯友。當然，S也不能阻止我的愛之於她且濃烈深厚。我們都沒有錯，是扭曲掉的事實讓我們彼此難過。有那麼一瞬間，我感覺空間扭曲、支解了。K沒錯。我沒錯。S沒錯。我們「都沒有錯」，只是事實讓人這麼難受。我必須再次強調才能感到好受一些。
「對不起。」她說。回到了早上那般面無表情。「我，實在是無助、孤零太久了。這──我想你懂我的。因為我們是同一種人。」
「是啊。我懂。我們同是傷心人嘛。」我喃喃的說。「不過傷心的對象同也不同罷了。」
「噢。我想……算了，沒事。」S說到一半沒說了。但我想這次我知道她想說什麼。
「老死不相往來吧？」我說。「我想妳應該是想這麼說。」
「……」她無語的望著我。不過表情就是一副「就是如此」的樣子。
我們又緘默了一會直到七點半。我默默的從床上下來，穿上衣服。我直到現在腦袋都是混亂的。我想我太執著了，像S那般。不過執著的對象不同。我的腦與我的身體像是被分隔開來。我腦中想著，走吧，走吧，一步兩步的走。慢慢的走出去，然後走出去以後，我要把所有一切關於S的事情，都給忘了。像丟到垃圾桶那般，永遠不再尋回。
想是這樣想。可是我的腳並不是很聽我的指令。我的腳就這樣定在原地。我試著讓自己走出一步。一步就好。只要走出一步，那第二步、第三步，就可以很自然、順暢的接下去了吧。我想。S就那樣在床上看著我站立在原處，不解、疑惑的。
而在K死後那兩年中，唯一一個與S的記憶，就是這樣而已。
在回憶逐漸接近的時候，車站前的人潮漸漸變多了，還有幾個經過的小孩好奇的看著我，然後拉著他母親的衣擺，向她媽媽指著我，像是看到什麼活體石雕之類的東西。我跟其中一個小孩笑了笑，然後看著他的母親，再笑了笑。那個阿姨向我展示了花蓮人的淳樸，也對我笑了笑。在台北是完全看不到這種人的呢，如果沒事跟台北人笑，搞不好還會被當成白癡呢。我想。
其實回憶這種東西真的是個很模糊的東西呢。真的就像是所有的色彩都混合之後那種獨特的黯灰或是黑。我只能在邊緣的色彩之中擷取一些還算清晰──或是該說還可以分辨的出是什麼色彩的回憶來去回想那到底是個什麼樣的過去。
突然我想起了K曾說過的一句話。「當回憶太多的時候，就試著拋棄一些，那會讓你感到格外的輕鬆。」我有些忘記他是為了什麼而說這句話的，不過我記得那時候我們正在討論垃圾。我之前就說過，我非常佩服他這種不著邊際的演說能力。我們明明就是在討論垃圾的回收與燃燒，但是他竟然可以東扯西扯的就扯上了只留存重要回憶這種通常沒什麼人會去說的「怪異話題」。
我找到花蓮客運站，並找到了前往太魯閣的站牌，於是我站在站牌底下等著公車。看著眼前熟悉的景象我的感觸就特別的深沉、凝重──啊啊，五年前，我也曾與S來過這個地方。如果五年後的今日，她也與我一同出遊，那就好了。然後我才真正想到，啊，S，早就已經不屬於任何人了。她屬於她自己，也屬於K。
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