週二 2月 27, 2007 9:03 pm
那些只能存於書面的思念《二》
我記得那一學期結束之後的夏日，唱完了國歌，以及經過結業典禮後的我到了S的家裡。我在她的房間內看著她衛生紙不停的抽著。蟬鳴特別地大聲，而S的哭聲也非常的大聲。大聲的令我有些心疼。她像是失去了一些什麼似的無助的緊抓住棉被哭泣，而我看著她，我覺得我與她感覺到的是同一種傷悲。一種自己喜歡的人，不喜歡自己的傷悲，與痛。
我什麼也無法做，S無助的樣子令我感到狠狠的諷刺。我又何嘗不無助，但我卻在這邊裝做S的援助。我在假裝自己是造成自己無助的原因的援助，想想就覺得好笑。我不確定哪些行為可以對S造成安慰，只能輕輕的撫著她的頭，順著柔順的直髮慢慢的往下輕撫。
我無法去確定一些關於S在我心裡究竟佔據著什麼樣的一個地位，但我只要看到她傷心難過的樣子，我的心情就像是深灰一般的壓抑與難受。漸漸地，我在暑假中學會了怎麼逗難過中的S破涕為笑，也學會了該怎麼對S說一些她認為是笑話的情話。
這有些諷刺，我說的情話，在她的耳裡，全都像是玩笑一般。
但我也不敢對S挑明闡述關於自己對她的眷戀。我怕她會因此離我而去。
「哎，F，再說點笑話給我聽嘛……」她吸著鼻涕說。像隻需要人溺愛的小貓那般拉著我的衣擺。
「噢，我想說，那真的不是笑話，是我在對妳訴說我有多愛妳。」我有些無奈的望著她。
「呵呵，真不錯，F你講笑話的功力又變強了喲！」於是她說。說的令我有些不知道該怎麼繼續對她說下去。
我想這不是一件令我值得高興的事情，不過與S分手的五年內，我想起最多次的，就是這件事情。也許就是因為它並不怎麼深刻，所以才能如此被我牢記在腦海中吧？愛的越深，傷的越痛。S從來沒有真正的愛上過我，於是我無法去問她該怎麼忘記一個深愛的人。除非我去問她該怎麼忘掉K。不過那有點令人難受。
就像上面所說的，我無法完全忘記掉S，所以我只能挑一些對我來說特別深刻、美麗的記憶來遺忘。我想以此來忘記那我曾經想望的一生。就算曾有人告訴過我，這種遺忘方法真的有些殘酷，不過，我總覺得，這樣比較乾脆，不是嗎？雖然我現在依舊常常想起S。
K死了。在那個暑假。S與他分手的第二十一天。他選擇了台灣人最普遍的自殺死法──燒炭。房間內還留下了一張小紙條，寫了給我的話──
兄弟，這是我第一次叫你兄弟吧？以往都是F，或是F同學之類的話。
我想我知道你在想些什麼，以及對我的行為有些不能理解的感想。
我走之後，我想你會好好照顧S的。S是個好女孩，珍惜她。
我無法在這個世界上找到屬於我的真愛，於是我選擇到另一個世界尋找。
就是這樣。我對S感到抱歉。
如果還有來生，我們再做好兄弟、好朋友。
我緊緊的握住紙條，眼淚有些無法抑制。對於他的死，我感到比S與他分手時更大的錯愕，與感傷。我看著K掛在他家客廳正中間的遺照，卻無法真正將他與死亡這沉重無比的字詞畫上等號。我在去過K家的隔天，又與S到了K的家中。
我不曉得那時候S的感覺是什麼。不過一定非常難過、傷悲，與不解吧。我想。我彷彿可以從S的臉上看到灰色、黑色、藍色、深藍色等負面的感覺。S的眼淚非常的明顯，清楚明瞭到就算不認識S這個人，都能在看到S的第一眼覺得──這個人哀傷的有些過了頭。
如果S是我活在這世界上，影響我最深的人，我想那第二名，就是K了。K的死讓我理解到一件事情──死亡是真切確實的在追逐著我們的身影的。即使K是自殺死亡的。他讓我理解到，有時候我們生存的目的，其實有時候只是為了些單純到近乎蠢的理由罷了。即使這個理由讓我感到有些牽強的難過。
從那日開始，我就無法好好的分辨，死亡與生活到底是個什麼樣的存在。
死亡真的是恐怖，而生活真的是美好的嗎？我不太懂。自從K死了以後。
我想這兩個字詞在我的認知內，已經不是「兩件事情」，而是「一個歷程」。
「該走了吧？妳已經站了一天，也哭了一天。就算身體是鐵打的，也無法支撐的。」我用右手搖了搖S那稍嫌單薄的肩膀說。「何況，我想K如果還活著的話，也不想看到妳這樣的。」我的左手緊緊的握了握口袋內的紙條，艱難的說。
從這時候開始，我與S漸行漸遠。直到一年後。
continue-
我記得那一學期結束之後的夏日，唱完了國歌，以及經過結業典禮後的我到了S的家裡。我在她的房間內看著她衛生紙不停的抽著。蟬鳴特別地大聲，而S的哭聲也非常的大聲。大聲的令我有些心疼。她像是失去了一些什麼似的無助的緊抓住棉被哭泣，而我看著她，我覺得我與她感覺到的是同一種傷悲。一種自己喜歡的人，不喜歡自己的傷悲，與痛。
我什麼也無法做，S無助的樣子令我感到狠狠的諷刺。我又何嘗不無助，但我卻在這邊裝做S的援助。我在假裝自己是造成自己無助的原因的援助，想想就覺得好笑。我不確定哪些行為可以對S造成安慰，只能輕輕的撫著她的頭，順著柔順的直髮慢慢的往下輕撫。
我無法去確定一些關於S在我心裡究竟佔據著什麼樣的一個地位，但我只要看到她傷心難過的樣子，我的心情就像是深灰一般的壓抑與難受。漸漸地，我在暑假中學會了怎麼逗難過中的S破涕為笑，也學會了該怎麼對S說一些她認為是笑話的情話。
這有些諷刺，我說的情話，在她的耳裡，全都像是玩笑一般。
但我也不敢對S挑明闡述關於自己對她的眷戀。我怕她會因此離我而去。
「哎，F，再說點笑話給我聽嘛……」她吸著鼻涕說。像隻需要人溺愛的小貓那般拉著我的衣擺。
「噢，我想說，那真的不是笑話，是我在對妳訴說我有多愛妳。」我有些無奈的望著她。
「呵呵，真不錯，F你講笑話的功力又變強了喲！」於是她說。說的令我有些不知道該怎麼繼續對她說下去。
我想這不是一件令我值得高興的事情，不過與S分手的五年內，我想起最多次的，就是這件事情。也許就是因為它並不怎麼深刻，所以才能如此被我牢記在腦海中吧？愛的越深，傷的越痛。S從來沒有真正的愛上過我，於是我無法去問她該怎麼忘記一個深愛的人。除非我去問她該怎麼忘掉K。不過那有點令人難受。
就像上面所說的，我無法完全忘記掉S，所以我只能挑一些對我來說特別深刻、美麗的記憶來遺忘。我想以此來忘記那我曾經想望的一生。就算曾有人告訴過我，這種遺忘方法真的有些殘酷，不過，我總覺得，這樣比較乾脆，不是嗎？雖然我現在依舊常常想起S。
K死了。在那個暑假。S與他分手的第二十一天。他選擇了台灣人最普遍的自殺死法──燒炭。房間內還留下了一張小紙條，寫了給我的話──
兄弟，這是我第一次叫你兄弟吧？以往都是F，或是F同學之類的話。
我想我知道你在想些什麼，以及對我的行為有些不能理解的感想。
我走之後，我想你會好好照顧S的。S是個好女孩，珍惜她。
我無法在這個世界上找到屬於我的真愛，於是我選擇到另一個世界尋找。
就是這樣。我對S感到抱歉。
如果還有來生，我們再做好兄弟、好朋友。
我緊緊的握住紙條，眼淚有些無法抑制。對於他的死，我感到比S與他分手時更大的錯愕，與感傷。我看著K掛在他家客廳正中間的遺照，卻無法真正將他與死亡這沉重無比的字詞畫上等號。我在去過K家的隔天，又與S到了K的家中。
我不曉得那時候S的感覺是什麼。不過一定非常難過、傷悲，與不解吧。我想。我彷彿可以從S的臉上看到灰色、黑色、藍色、深藍色等負面的感覺。S的眼淚非常的明顯，清楚明瞭到就算不認識S這個人，都能在看到S的第一眼覺得──這個人哀傷的有些過了頭。
如果S是我活在這世界上，影響我最深的人，我想那第二名，就是K了。K的死讓我理解到一件事情──死亡是真切確實的在追逐著我們的身影的。即使K是自殺死亡的。他讓我理解到，有時候我們生存的目的，其實有時候只是為了些單純到近乎蠢的理由罷了。即使這個理由讓我感到有些牽強的難過。
從那日開始，我就無法好好的分辨，死亡與生活到底是個什麼樣的存在。
死亡真的是恐怖，而生活真的是美好的嗎？我不太懂。自從K死了以後。
我想這兩個字詞在我的認知內，已經不是「兩件事情」，而是「一個歷程」。
「該走了吧？妳已經站了一天，也哭了一天。就算身體是鐵打的，也無法支撐的。」我用右手搖了搖S那稍嫌單薄的肩膀說。「何況，我想K如果還活著的話，也不想看到妳這樣的。」我的左手緊緊的握了握口袋內的紙條，艱難的說。
從這時候開始，我與S漸行漸遠。直到一年後。
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