週二 4月 05, 2005 1:10 am
已經是第七天了，這些日子以來，我總是無法安心入睡。本以為最近終於有空閒可以好好陪著她，不過卻落的一個人這般下場。深夜的電視正上演著一部不是很好看且是重播的戲劇。縱使電視裡的演員罵的死去活來，而我卻絲毫沒有想看的意思。刻意將音量調高，企圖讓別人以為家裡是熱鬧的，也騙自己看起來並不孤單。
雖然已經快要三月了，但台北依然還是寒冷。或許是老了，只要稍微溫度低一點，身子總是會不由自主的發抖。如果要是當年的我，這時候我光著身子都會還嫌熱呢！陽台窗戶的玻璃面從早上開始就沒有乾過，外面的雨依然下個不停，明明還不到梅雨季，卻搞得已經開始了一樣，我想……今年應該不缺水了吧。
「叩！」一聲突如其來的聲音，如同雷聲般的把我從沈思之中拉回現實。與其說是沈思不如說是在發呆還比較妥當。最近常常出現類似的情況，該不會我有『老人癡呆症』吧？不可能……我還沒有那麼老……
撿起剛才掉落在地上的遙控器，發現裡頭的兩顆電池不知道竄逃到哪裡去了，看著手上那老舊到連印在上頭的數字都已經消失一大半的遙控器，我像個婆娘似的碎碎念了起來，心想：「這東西早應該把它扔了才對！」我開始地毯式的搜索，像是尋找小偷一般的仔細，像隻狗得趴在地上找尋著，找了一會兒，沒有發現電池的蹤跡，倒是找到了幾個髒兮兮的硬幣。
可能這是都市人的特性，也可能是純屬本人的惰性，用慣了遙控器之後，連向前關掉電視的動力都沒有。坐在沙發上埋怨的時間，足以讓我走到電視前把它給關了。走進廚房倒了一杯滾燙的熱水，看著冒上來的熱氣，感覺整個屋子都暖活了起來，因為無法一次喝完它，所以我可以耗上十五分鐘左右。
這樣相同的事情，只要一到夜晚總是會發生，並不是我沒事做，而是我發現有些事情已經不同了。我總期望客廳那扇通往外面世界的門能夠開啟，希望那熟悉的聲音能夠對我說：『我回來了。』時間一點一滴的流逝，不知道什麼時候，時針已經偷偷的從十慢慢攀升到一，我才意識到今晚又是失眠的夜晚了。
忙碌的人，是不可以要求太多的，可笑的是，一個工作和生活忙碌的男人，到頭來卻什麼都沒有也挺可悲的。活了四十餘年了，自己像個遊民般的遊走在這荒唐的世界，一味的盲目向前，當然也跌的傷痕累累。是責任嗎？因為我和她有著密不可分的關係。是補償嗎？一直以來她總是一個人……但我何嘗也不是呢？是投射嗎？把來不及給妻子的愛全都給她。
對我來說她是個殺人兇手，她奪走了她的生命，那個我最深愛的女人。我應該恨她的，但我卻如此深愛著她，勝過我深愛的女人。這樣的矛盾，是一種移情作用嗎？還是一種割捨不斷的感情呢？記得那一天在手術室裡，妻子的哀嚎聲沒有間斷過，而我卻無能為力的在一旁看著，妻子是那麼的努力，那樣的痛楚是身為男人的我所不可能體會到的。突然……妻子的哀嚎停了下來，手術室裡一片寂靜，她全身血淋淋的模樣，像個剛犯完案的犯人，她哭了起來，像是為了她的罪行懺悔而流淚。為什麼？為什麼醫生們都那麼開心，難道他們沒有發現那躺在手術台上，且已經沒有任何動靜的女人了嗎？
從她誕生在這世界上似乎就沒有好好認真看過她的臉了，我無法走出失去妻子的痛苦，對她有種莫名的恨意。但歲月總是會沖淡一些事情，我慢慢的釋懷了，也知道為什麼妻子當初願意用生命來交換她了。是一種寄託吧，可能妻子也意識到自己的狀況，於是她選擇用另外一種方式留在我的身邊，也不必因為病痛而辛苦的活在這世上。
不知道回想了多久，杯子裡的水早已冷卻。等我猛回神時，電視正在報導一則有關於援交的新聞。看著電視上的那些孩子們，不也和她差不多年紀嗎？妻子死後，我告訴自己要給她好一點的生活。於是這幾年我忙於工作，但我不管怎麼努力，似乎都沒有辦法改變狀況。
應該是她八歲的那一年吧，那時她抱著一個洋娃娃，像是乞討般的看著我。而我卻只能面帶微笑的把東西放回原位，並哄著告訴她等我有錢買一個更好的給她，說完之後我總是會刻意的背著她……因為她落寞的神情是我最不想見的。等到我已經有能力時，想帶著她去到百貨公司挑選她喜歡的洋娃娃時，我才發現她已經不是個小女孩了。想到這裡心頭酸了一下，我甚至不記得她的生日了。對於她的成長，我居然沒有任何的回憶……
我開始擔心了起來，回想著這些天她的改變。最近發現她開始化妝了，她的年紀應該還不到化妝的時候吧?她出門身上穿的那一件衣服為什麼我沒有看過？我不記得我有買過這樣的衣服給她？為什麼她這陣子都不再和我拿錢了？難道她不用吃飯嗎？她不餓嗎？她交男朋友了嗎？還是說？……想起剛剛的新聞，種種的不確定，差點使我崩潰。我開始不確定自己的存在，我承受不住這樣的不安定。看著時針已經走到二的位置，我決定不可再這樣下去了，不然我一定會瘋掉。匆匆的拿了件大衣，開門衝了出去。
頂著大雨毫無目的的跑著，在無人的街道上尋找一個人竟是如此的困難。我慌了，如同第一次知道妻子得病一樣，我亂了分寸，如果她真的發生了麼事情，或是和新聞報導那樣，那我豈不變成罪不可赦的人了。我失望的走著，心裡是悲傷也是憤怒的。身為一個父親怎能容許自己的女兒如此的晚歸。但一想到對於她的任何事情，自己卻一點都不了解。
老了，真的是老了。才跑沒幾步路而已，就已經喘得和隻牛一樣。無力的依靠在冰冷的路燈之下，心臟急促的跳動似乎像是快要衝破胸口般劇烈。我拼命的調節呼吸，這樣的感覺實在令人難以承受。自己並沒有注意到身後馬路的盡頭，閃起兩道刺眼的光線，一台計程車從身旁呼嘯而去，濺起的水花卻搞的自己一身髒。
狼狽的走進了經常光顧的海產店，濕淋淋的我讓在座的客人都向我投予異樣的眼光，但這不代表我必須離開。老闆阿永跑了過來：「林先生，啊你是不放心喔？急到都忘記撐傘了啊？」阿永說了哪些，我也沒有心情去聽，直催要他拿一罐台灣啤酒給我。阿永見我如此，也只能乖乖聽話。正當我在檢討自己的時候，阿永的一句話，引起了我的注意：「阿芬！──拿一罐啤酒來給你爸啦。」當我聽到這一聲時，我迅速的轉過頭看去。一個既熟悉又陌生的女孩子從廚房走了出來，是她……
『爸？』對於我的出現，她有一點錯愕。可能發現我這一身狼狽吧？她慌張的跑了過來，用她身上的衣服幫我擦拭著臉上的雨水，我和她互看了幾秒，她似乎也被這樣的突發狀況給弄得不知所措。沈默了一會，我怒視著她並大吼：「妳在這裡做什麼！」。被我突然這樣的一吼，整個攤子瞬間安靜了下來，聲音也在空蕩蕩的街道迴繞了起來。
安靜過了幾分鐘之後，有個纖弱的聲音是這樣說著：「我……我在打工。」她是那麼的恐懼，一種像是犯錯的小孩被父母逼問而害怕的所面臨的窘境。從口氣上讓人誤以為這是多麼不被認同的事情。
看著滿頭大汗的她，我真不敢相信她在這麼冷的天氣中還做的滿頭都是汗，我不敢再想下去，因為我不保證我下一秒還是理性的。從她還是個敖敖待哺的小嬰兒時到現在，我就深怕她著冷或是熱著了，更別說是滿頭大汗這付模樣。我像是被羞辱般的咆哮了起來：「我是沒錢讓妳吃飯是不是！」這一次的大吼，讓在一旁的阿永也看不下去，所有人開始議論紛紛了起來。阿永說是店裡的人手不夠，正好學校又在放寒假，才請她過來幫忙。不過我沒有理會阿永說的話，管他什麼狗屁理由，我就是不允許這樣，向前抓住她的手想把她帶回去。
「因為我不想爸爸太累！我想幫爸爸分擔一些事情，我已經長大了，我……」她用盡了所有的力氣說出了這一句話，隨即哭了起來，哽咽的她無法把話順利說完。然聽到這一句話的我，心抽痛了一下，痛到無法說出話。當我拉著她的手時，我發現她的手不再和以前一樣細嫩，手掌上的繭更是在我的心頭上狠狠的砍了一刀。我激動的抱住她，我突然覺得自己根本個沒有用的男人，居然會讓自己的女兒出來工作。這是我第一次這麼仔細看著她的臉，一種不捨和憐惜的情感一擁而上，佔據了我的所有的視線。她知道我是個愛面子的人，輕輕的將我不小心奪眶而出的眼淚擦拭調。我現在才發現我的寶貝女兒已經是這麼懂事的女孩了，她怎能偷偷的成長呢？過去我已經錯了十六年了，未來的日子我必須專心的陪著她看著她……我是這樣告訴自己的。
回到住處之後，我如釋重擔的躺在沙發上，回想剛剛那段有如夢境般的情景。我笑了起來，好久沒有這樣開心的笑過了。突然打了個噴嚏，讓我想起我的身體還是濕的，女兒剛剛不也叮嚀我回到家要馬上洗澡嗎？一股溫暖的滿足感，讓整個人都熱了起來，怎會感冒呢？
沖完澡之後可能是太舒服的關係，有股久違的睡意席捲而來，大剌剌的躺在床上，總覺得剛剛看著女兒的時候有股熟悉的感覺，我左思右想就是想不出一個頭緒。正準備放棄時，發現客廳的酒櫃下有個違和感很重的影子，向前看去才發現是剛剛找不到的電池顯露出它的狐狸尾巴了，才一起身，酒櫃放置的照片吸引著我的目光，大約看了一分鐘，我才赫然發現女兒和妻子長的如此相似，突然想到以前和妻子談戀愛時，有一天約會的時間到了，但我還是等上了半個小時之久。就只因為她對工作的責任心，想到剛剛女兒堅持要等到下班才肯回家，我淺淺的笑著，笑兩母女個性都幾乎一模一樣。我想……這應該就是妻子所謂的另一種方式吧。
我將電池裝回遙控器內，心想：「今天過後我不再需要這虛假的快樂了！」隨即將電視關掉，也將我的寂寞關掉。
雖然已經快要三月了，但台北依然還是寒冷。或許是老了，只要稍微溫度低一點，身子總是會不由自主的發抖。如果要是當年的我，這時候我光著身子都會還嫌熱呢！陽台窗戶的玻璃面從早上開始就沒有乾過，外面的雨依然下個不停，明明還不到梅雨季，卻搞得已經開始了一樣，我想……今年應該不缺水了吧。
「叩！」一聲突如其來的聲音，如同雷聲般的把我從沈思之中拉回現實。與其說是沈思不如說是在發呆還比較妥當。最近常常出現類似的情況，該不會我有『老人癡呆症』吧？不可能……我還沒有那麼老……
撿起剛才掉落在地上的遙控器，發現裡頭的兩顆電池不知道竄逃到哪裡去了，看著手上那老舊到連印在上頭的數字都已經消失一大半的遙控器，我像個婆娘似的碎碎念了起來，心想：「這東西早應該把它扔了才對！」我開始地毯式的搜索，像是尋找小偷一般的仔細，像隻狗得趴在地上找尋著，找了一會兒，沒有發現電池的蹤跡，倒是找到了幾個髒兮兮的硬幣。
可能這是都市人的特性，也可能是純屬本人的惰性，用慣了遙控器之後，連向前關掉電視的動力都沒有。坐在沙發上埋怨的時間，足以讓我走到電視前把它給關了。走進廚房倒了一杯滾燙的熱水，看著冒上來的熱氣，感覺整個屋子都暖活了起來，因為無法一次喝完它，所以我可以耗上十五分鐘左右。
這樣相同的事情，只要一到夜晚總是會發生，並不是我沒事做，而是我發現有些事情已經不同了。我總期望客廳那扇通往外面世界的門能夠開啟，希望那熟悉的聲音能夠對我說：『我回來了。』時間一點一滴的流逝，不知道什麼時候，時針已經偷偷的從十慢慢攀升到一，我才意識到今晚又是失眠的夜晚了。
忙碌的人，是不可以要求太多的，可笑的是，一個工作和生活忙碌的男人，到頭來卻什麼都沒有也挺可悲的。活了四十餘年了，自己像個遊民般的遊走在這荒唐的世界，一味的盲目向前，當然也跌的傷痕累累。是責任嗎？因為我和她有著密不可分的關係。是補償嗎？一直以來她總是一個人……但我何嘗也不是呢？是投射嗎？把來不及給妻子的愛全都給她。
對我來說她是個殺人兇手，她奪走了她的生命，那個我最深愛的女人。我應該恨她的，但我卻如此深愛著她，勝過我深愛的女人。這樣的矛盾，是一種移情作用嗎？還是一種割捨不斷的感情呢？記得那一天在手術室裡，妻子的哀嚎聲沒有間斷過，而我卻無能為力的在一旁看著，妻子是那麼的努力，那樣的痛楚是身為男人的我所不可能體會到的。突然……妻子的哀嚎停了下來，手術室裡一片寂靜，她全身血淋淋的模樣，像個剛犯完案的犯人，她哭了起來，像是為了她的罪行懺悔而流淚。為什麼？為什麼醫生們都那麼開心，難道他們沒有發現那躺在手術台上，且已經沒有任何動靜的女人了嗎？
從她誕生在這世界上似乎就沒有好好認真看過她的臉了，我無法走出失去妻子的痛苦，對她有種莫名的恨意。但歲月總是會沖淡一些事情，我慢慢的釋懷了，也知道為什麼妻子當初願意用生命來交換她了。是一種寄託吧，可能妻子也意識到自己的狀況，於是她選擇用另外一種方式留在我的身邊，也不必因為病痛而辛苦的活在這世上。
不知道回想了多久，杯子裡的水早已冷卻。等我猛回神時，電視正在報導一則有關於援交的新聞。看著電視上的那些孩子們，不也和她差不多年紀嗎？妻子死後，我告訴自己要給她好一點的生活。於是這幾年我忙於工作，但我不管怎麼努力，似乎都沒有辦法改變狀況。
應該是她八歲的那一年吧，那時她抱著一個洋娃娃，像是乞討般的看著我。而我卻只能面帶微笑的把東西放回原位，並哄著告訴她等我有錢買一個更好的給她，說完之後我總是會刻意的背著她……因為她落寞的神情是我最不想見的。等到我已經有能力時，想帶著她去到百貨公司挑選她喜歡的洋娃娃時，我才發現她已經不是個小女孩了。想到這裡心頭酸了一下，我甚至不記得她的生日了。對於她的成長，我居然沒有任何的回憶……
我開始擔心了起來，回想著這些天她的改變。最近發現她開始化妝了，她的年紀應該還不到化妝的時候吧?她出門身上穿的那一件衣服為什麼我沒有看過？我不記得我有買過這樣的衣服給她？為什麼她這陣子都不再和我拿錢了？難道她不用吃飯嗎？她不餓嗎？她交男朋友了嗎？還是說？……想起剛剛的新聞，種種的不確定，差點使我崩潰。我開始不確定自己的存在，我承受不住這樣的不安定。看著時針已經走到二的位置，我決定不可再這樣下去了，不然我一定會瘋掉。匆匆的拿了件大衣，開門衝了出去。
頂著大雨毫無目的的跑著，在無人的街道上尋找一個人竟是如此的困難。我慌了，如同第一次知道妻子得病一樣，我亂了分寸，如果她真的發生了麼事情，或是和新聞報導那樣，那我豈不變成罪不可赦的人了。我失望的走著，心裡是悲傷也是憤怒的。身為一個父親怎能容許自己的女兒如此的晚歸。但一想到對於她的任何事情，自己卻一點都不了解。
老了，真的是老了。才跑沒幾步路而已，就已經喘得和隻牛一樣。無力的依靠在冰冷的路燈之下，心臟急促的跳動似乎像是快要衝破胸口般劇烈。我拼命的調節呼吸，這樣的感覺實在令人難以承受。自己並沒有注意到身後馬路的盡頭，閃起兩道刺眼的光線，一台計程車從身旁呼嘯而去，濺起的水花卻搞的自己一身髒。
狼狽的走進了經常光顧的海產店，濕淋淋的我讓在座的客人都向我投予異樣的眼光，但這不代表我必須離開。老闆阿永跑了過來：「林先生，啊你是不放心喔？急到都忘記撐傘了啊？」阿永說了哪些，我也沒有心情去聽，直催要他拿一罐台灣啤酒給我。阿永見我如此，也只能乖乖聽話。正當我在檢討自己的時候，阿永的一句話，引起了我的注意：「阿芬！──拿一罐啤酒來給你爸啦。」當我聽到這一聲時，我迅速的轉過頭看去。一個既熟悉又陌生的女孩子從廚房走了出來，是她……
『爸？』對於我的出現，她有一點錯愕。可能發現我這一身狼狽吧？她慌張的跑了過來，用她身上的衣服幫我擦拭著臉上的雨水，我和她互看了幾秒，她似乎也被這樣的突發狀況給弄得不知所措。沈默了一會，我怒視著她並大吼：「妳在這裡做什麼！」。被我突然這樣的一吼，整個攤子瞬間安靜了下來，聲音也在空蕩蕩的街道迴繞了起來。
安靜過了幾分鐘之後，有個纖弱的聲音是這樣說著：「我……我在打工。」她是那麼的恐懼，一種像是犯錯的小孩被父母逼問而害怕的所面臨的窘境。從口氣上讓人誤以為這是多麼不被認同的事情。
看著滿頭大汗的她，我真不敢相信她在這麼冷的天氣中還做的滿頭都是汗，我不敢再想下去，因為我不保證我下一秒還是理性的。從她還是個敖敖待哺的小嬰兒時到現在，我就深怕她著冷或是熱著了，更別說是滿頭大汗這付模樣。我像是被羞辱般的咆哮了起來：「我是沒錢讓妳吃飯是不是！」這一次的大吼，讓在一旁的阿永也看不下去，所有人開始議論紛紛了起來。阿永說是店裡的人手不夠，正好學校又在放寒假，才請她過來幫忙。不過我沒有理會阿永說的話，管他什麼狗屁理由，我就是不允許這樣，向前抓住她的手想把她帶回去。
「因為我不想爸爸太累！我想幫爸爸分擔一些事情，我已經長大了，我……」她用盡了所有的力氣說出了這一句話，隨即哭了起來，哽咽的她無法把話順利說完。然聽到這一句話的我，心抽痛了一下，痛到無法說出話。當我拉著她的手時，我發現她的手不再和以前一樣細嫩，手掌上的繭更是在我的心頭上狠狠的砍了一刀。我激動的抱住她，我突然覺得自己根本個沒有用的男人，居然會讓自己的女兒出來工作。這是我第一次這麼仔細看著她的臉，一種不捨和憐惜的情感一擁而上，佔據了我的所有的視線。她知道我是個愛面子的人，輕輕的將我不小心奪眶而出的眼淚擦拭調。我現在才發現我的寶貝女兒已經是這麼懂事的女孩了，她怎能偷偷的成長呢？過去我已經錯了十六年了，未來的日子我必須專心的陪著她看著她……我是這樣告訴自己的。
回到住處之後，我如釋重擔的躺在沙發上，回想剛剛那段有如夢境般的情景。我笑了起來，好久沒有這樣開心的笑過了。突然打了個噴嚏，讓我想起我的身體還是濕的，女兒剛剛不也叮嚀我回到家要馬上洗澡嗎？一股溫暖的滿足感，讓整個人都熱了起來，怎會感冒呢？
沖完澡之後可能是太舒服的關係，有股久違的睡意席捲而來，大剌剌的躺在床上，總覺得剛剛看著女兒的時候有股熟悉的感覺，我左思右想就是想不出一個頭緒。正準備放棄時，發現客廳的酒櫃下有個違和感很重的影子，向前看去才發現是剛剛找不到的電池顯露出它的狐狸尾巴了，才一起身，酒櫃放置的照片吸引著我的目光，大約看了一分鐘，我才赫然發現女兒和妻子長的如此相似，突然想到以前和妻子談戀愛時，有一天約會的時間到了，但我還是等上了半個小時之久。就只因為她對工作的責任心，想到剛剛女兒堅持要等到下班才肯回家，我淺淺的笑著，笑兩母女個性都幾乎一模一樣。我想……這應該就是妻子所謂的另一種方式吧。
我將電池裝回遙控器內，心想：「今天過後我不再需要這虛假的快樂了！」隨即將電視關掉，也將我的寂寞關掉。
