週一 12月 05, 2011 10:53 pm
凌晨台北。時間不詳。台電大樓附近也許吧！應該。
人不詳。應該。黑色，應該。夜。
上述是一個前提，一個可能的前提，應該。
以下：穿越了一片樹林過後，我看到了很多虹彩高高的懸在大樓大廈的上面。很上面哦！幾乎仰著脖子的角度才能看的清楚。有點變焦，久了之後會很模糊的那種。
遺書乙封：失去你了。才明白什麼是真正失去的感覺。好像，就好像身體的知覺碎開了，末端神經麻痺，腦袋裡嗡嗡作響，像是有什麼東西在震盪一樣。
像是有什麼東西在震盪一樣。
我撿起這份遺書，沒有署名讓我感到麻煩。最討厭這種不負責任的人。把情緒丟給別人，卻不考慮別人撿起來時的情緒。
以下：穿越了記憶過後，我並沒有明確的看到些什麼。如果不是在這樣的地點，看到這樣的景色，一輩子也都不會知道，原來人工的霓虹是這般顏色。我並沒有明確的看到些什麼，我喜歡這種純粹。
的確，我感到我有點冷。需要找個人好好的擁抱，跟他說些不可能會實現的情話，聽些油膩膩的情歌，虛情假意的情話也好。非常動聽的情話。
我撿起這份遺書，怎麼看都像是一封情書。為什麼信末卻是絕筆呢？什麼樣的人生讓你想放棄？什麼樣的風把這封遺書吹來我的腳邊？
想到一些重要的事，拿起筆就記起來了。
刮鬍子以及後面的備註：早上起床時，照著鏡子，用鼓勵的眼神對自己說：加油！你一定做得到！看著鏡子時眼神要端正，右手拿起刮鬍刀，左手均勻抹上泡沫，由左至右，由前而後，反覆刮除，直到乾淨。喉頭是重點部份，不能低估任何小細節。魔鬼藏在細節裡。
那片樹林的顏色很濃密。由於天空是深沉的灰藍色，而樹林在光線黯淡之後呈現出來的卻是很濃密的黑色剪影。穿越的時候，需要用手撥開低垂的樹蔭。地上的樹根撐破地面，是頑強的絆腳石。
「普拿疼」
我的後背包裡面裝著一小包滿滿的普拿疼。結實纍纍的觸感。以防隨時猝不及防的疼痛感，或是某些不知名無病因的暈眩。
開始吃普拿疼是四年前。
K因為經痛的關係，常常需要服用普拿疼止痛。速效。
那時候我還在她的身邊。陪著。她常常夢見我不要她了，我沒有不要她。只是比較是用一種陪著的角色。陪著。
普拿疼的效用就是，以一個更深沉的昏眩來壓制原本那個淺層的昏眩。
「銀河」
閃白光點。感覺是貧血。彷彿置身在銀河。
H是個太空迷。他熱愛所有的太空事物。連著不愛看書的他也願意花好幾個小時讀著倪匡的科幻小說。
我看見銀河的時候，常常伴隨著極大的暈眩。這時候就需要服用普拿疼。
「甲醛胺基酸」
第一次呼的時候，身體都癱掉了。還記得那種骨肉化成暖血的感覺，恣意的流竄在身體內部各個敏銳易傷的地帶。卻好溫暖。好溫暖。
我覺得。我覺得所有的人都消失了。或者。或者他們的時空早就前進，或是平移到某個我不知道的地方去了。只有我是被滯留、彌留的狀態，所以這種他們被消失的感受才特別強烈，就是，他們消失了。只有我還在。而我並不清楚我的時間、方位、地點。全不詳。對於一切我一無所知。我不知道我的現在到哪去了。
那封遺書沒有署名，拾起這封遺書的我感到麻煩。為了這件事情我頭痛了好幾個小時。在那幾個小時裡，我用意志不讓自己服用任何藥物。
我把手機關成震動，害怕自己接不到電話；卻又不想接電話。
這是我逃兵後的第三個小時。走在路上找椅子。有椅子就坐。幽暗公園的角落，國小蔣公銅像旁，大道的兩側，停車格前的水泥標誌，塑膠桶，狗屋旁的草地。沒有椅子就自己找椅子。什麼東西都可以成為椅子，只要願意放下自尊。點根菸抽，什麼也都好談。雖然目前只有我一個人。
這三個小時裡，我想過要去找K，或是H。一路上都沒有遇到憲兵。連警察看見在遊蕩的我也不盤問。多想就這樣被抓走，關一關或是被審判都比現在這樣的情形來的樂觀。我就這麼被全世界的人遺忘了。手機也沒有震動聲。沒有人知道我逃兵了。我想去找K，但是我不想打電話給她。我不想解釋什麼。我想去找H，可是他太遠。我懶的耗費心思。我夠累了。
你又讓我死了一次。
寄什麼喜帖給我，我根本不想要嘛！你到底把我當什麼啊？什麼？伴郎？我怎麼可以是你的伴郎？我要的，我要的是。
婚禮上堆著許多祝賀的花束，每一個花束的花蕊都沾滿你們幸福的花粉。我則不停打噴嚏。我過敏。祝賀的花束旁繫著許多祝福的小卡片。
一定要幸福哦！白頭偕老。百年好合。
可恥的是其中一束花也是我，我送給你的。你明白我的虛情假意嗎？你願意明白嗎？我寫在下面的幾個字，你可看清楚了？
恭喜你找到了一個愛你與你愛的人。
婚禮上的你還是很酷，還是那個不變的你。只是你太早結婚了。你曾說過，我們到時候一起結婚好嗎？我知道你是想跟我一起辦一場婚禮，可我心底犯賤的解讀成：我跟你，結婚。這樣骯髒的念頭。我卻偷偷享受被這樣卑微而憂傷的念頭，在其中抽取能夠讓我感到幸福的成分，然而當一切夢中泡影幻化消失，我又得多一倍的傷感與憂傷來收拾這樣猥瑣的心情。
這樣的我，一直不變的你。到底誰變了？誰又沒有變？我分不清楚。看不見。模糊。紊亂。失序。失控。憂傷。憂傷。憂傷。
其實一直不變的是我，這樣的你，只是你變的時候我錯過了。至此之後，你便錯過了我的一生。從你寄喜帖給我的開始，我們之間就算永遠切斷連結了，再無瓜葛了。只要當時我一笑置之，把喜帖撕成碎片，把禮金託人交代給你，而不去當你那個什麼伴郎，這一切都不會崩解。這一切努力維持表面的平整也不會在瞬間就被拍拉出皺摺。
幾年前我早就為你死過了。
那時候的你常常說著你的夢想，那時候我還沒與K分手，那時候你單身。那時候你躺在我的床上，床腳旁有我們共同喝過以及沒喝過的威士忌，有我們。
你躺在我的床上抽著菸，枕著頭，發呆。你問我，為什麼H總是不來跟我們聚會呢？我說，他長大了，不想跟我們一樣整天閒閒沒事，他去追求他要的生活了。
你問我，為什麼你每天都和我一樣閒閒沒事，K卻都不會怎樣呢？我說，K給我很大的生活空間，也是因為這樣我才願意與她在一起。你說，喔。
然後拿起威士忌，對著天花板發呆。天花板上，有H畫的銀河系，九大行星什麼之類的。我什麼都認不出來。只是發自內心讚嘆H的手藝。畫的太美。整片的天花板被漆成黑色，再用各色螢光劑補上各類星象的樣式。
看著久了，會暈眩，迷亂，失序。接著不停的傷感。傷感。傷感。
那時候是我陪著你走過的。你父親死了。母親也跟著走了。沒有情人。沒有工作。人生失意，沒有目標。那時候你的世界只剩下我了，只剩我努力替你支撐你的世界。你的世界則太殘破，我極其掩飾什麼，卻都被你的過於成熟的世故看穿。你的意思其實是，不用替我努力什麼，反正我什麼都知道了，所以你不用同情我。
你根本不知道我一點也不想同情你。最單純的是，我愛你。就這麼簡單。
你父親死的時候，你母親也跟著走了。你沒流過一滴眼淚。我只是陪著你，在我的房間度過一夜又一夜。喝著喝過以及未喝過的威士忌。在那房間的那幾天裡，我總覺得時間特別漫長。因為你幾乎不說話，你只是專心著你那曖昧模糊的心情，那種悲傷，交雜的何去何從的心情。你沒有太多空可以理會我。你只是需要安靜，而我負責的只是陪伴的角色。我也不知道要講什麼，你根本不需要任何安慰，你也不需要吃任何東西。你太習慣獨立了。獨立到，忘我的境界。獨立到，讓我不知道我在你的身邊到底該怎樣作為的境界。你太獨立，獨立到，我覺得你是可恨而自私的。
相對來說，我太依賴。我一切都是依賴你的。儘管你沒有工作而我有；儘管你沒有女朋友而我有；儘管你沒有父母親而我有。而我的一切卻是依附著你，你是我的宇宙。你是我的時間。你的秒針是我的準則。你的時針是我的心臟。你的時鐘是我的墳墓。你的時間是我的宇宙。你的漫長是我的短暫。你的短暫是我的不朽。我乘著你賜與我的幻影飛往永恆。那班飛機沒有駕駛，飛行目標以及時間：不詳。人：不詳。我不知道我能飛去哪，只能飛。
你的世界自成一體，將我排除在外。我卻只能繞著你轉了。
在那房間的那幾天裡，我總覺得時間格外的漫長。窗戶與門都沒有打開過，我用報紙與黑色膠帶把所有的光線都封起來了，我以為用這樣的黑暗可以把我們一起困住。一起套牢。誰也就不會離開誰了。
不知道是清晨還是黃昏，醉了就睡，餓了就吃。一切由我安排。你不動於衷。你繼續在我建造的黑暗王國裡建置你自己的別有洞天。我拿你完全沒有辦法。
這樣的照顧，你滿意嗎？你似乎沒有感覺。你那時候失去所有的感覺。鬍渣、黑眼圈、酒氣。比黑暗更深沉的東西包覆著你。你的傾頹也沒讓我好過。我好像只能從很遠的地方看著你。你看我的時候感覺很遠。你發呆的樣子卻又感覺離我很近。
我是把你困住了，但是你把自己困住後，反而變成是我被你困住了。普拿疼對我失效。甲醛胺基酸失效。H的銀河使我昏眩。而我昏眩的時候普拿疼速效卻無效。甲醛胺基酸也無效。我被你徹底困住了、困死了。我根本不知道我的時間活到哪了、活到民國幾年、西元幾年了。在你的世界裡我失去了時間的概念。你把你的時針拔除了，我的時間也等於被宣判無期徒刑。
我問你什麼，你只會回答：應該是現在。
你父親什麼時候頭七？應該是現在。你要不要找工作？應該是現在。你要不要吃東西。應該是現在。你要不要再喝？還是呼？應該是現在。
你徹底累格。像個機械般準確的應答：應該是現在。
你那時候的現在到底是什麼時候呢？你把那個現在定位成什麼？又藏在哪裡呢？你把悲傷藏進你的時間裡了嗎？藏進於那個你所謂的現在了嗎？那個現在，對於現在來說，也是好久以前的事了。那時候我還沒有與K分手，H持續消失，去做他的太空夢了。在那段時間縫隙裡，只有我守著你與你的黑暗宇宙。
我被你當時的現在連累了我的現在。如果那時候我肯離開你就好了。
我太仔細照料你了。把你的生活導正的太明確了。幫你找工作，把我的父母介紹給你認識，讓你把他們當成自己的父母，跟K坦白了一切而跟她分手，以為這樣你會明白。你卻出了一個精準的意外，讓我徹底崩解死亡的意外。你認識她了。你把她介紹給我認識，跟她說我是你最好的朋友。你為了她努力工作，你為了她努力愛她，你為了給予她更好的依靠而努力修正自己的生活習慣，你不跟我喝酒了，你開始忙碌了。話題裡只有她。我被你宣判死刑。
你的宇宙裡不用我繞著了；你選擇讓自己去繞著另一個宇宙，我與你之間的斷裂更深的無可救藥。你的時間再也不是由你律訂，你早起早睡，為了工作，為了湊出時間與她約會。我的時間也死了，我把自己困進屬於我另外一個黑暗世界中，反覆著我浮沉的心緒。不安。失序。悲傷。悲傷。悲傷。我太累了。你再也不能成為我的時間了，因為你拔除你的秒針了。你的時鐘正式埋葬我成為我的棺材，我的墓誌銘是你的時針。刻著：應該是現在，我們就此打住。你宣判了我的死刑。我憤怒，憤怒之餘更加孤絕。孤絕後又是深深的對著手機發著深深的呆，喝著沉沉的酒，過著沉沉的生活。悶悶的抽菸，悶悶的一個人，直到快要悶死自己。
應該是現在，我該徹底離開你。
直到你牽著她的手，笑著出現在我的面前，說你們要結婚了。我於是撤退到了你與你的宇宙之外。那天我呼了好多。踉蹌發癲了幾夜之後，我把頭髮剃掉，去當兵了。開始不跟你連絡。決定把你從我體內割除。你是癌細胞，擴散的地方太多，只有時間夠利，能劃破我為你而被侵蝕的細胞組織。
直到你寄來喜帖給我，我在收假前的中午租了一套西裝，前去替你作伴郎。那張小小的卡片上面，寫的全部都是假的。我以為我撤退的夠遠了。我以為我已經能夠完全淡然的面對你的現在。
直到你牽著她的手，笑著出現在我的面前，問我：她漂亮嗎？
我於是死亡。死在你的時間裡。死在我的時間外。
婚禮上，我不停的幫你擋酒。我不顧自己死活的喝酒。我人前笑著，轉過身後進入廁所，對著鏡子哭。我沒有辦法收起我絕望的淚水。還有犯賤的自卑。我是如此可悲。
我把紅酒打翻了。我一個步伐失去重心。我倒下了。有人攙扶著我起來。我狼狽的吐了那個人一身。
我把紅酒徹底打翻了，我的白色襯衫染成了紫紅色，像是罌粟花徹底開在我的身上，一朵一朵放肆的開著。每一朵，都是我追求自我麻痺的結果。病入膏肓，我沒救了，只能麻痺我自己。
H消失了。他沒有參加你的婚禮。
我狼狽的吐了那個人一身，他是一個陌生人。我只能依靠陌生人施捨的慈悲。我離開了你的婚禮。
突然我懷念H畫的星空，還有你與我躺在床上發呆時的銀河。亮光，不停閃爍發炫的在我腦裡狂竄。我吞了好幾顆普拿疼，速效。但失效。每一種藥物都會失效，在你不相信它會有效的時候。甲醛胺基酸沒有用。K沒有打來。
這是我逃兵後的第三個小時。這三個小時裡，我想過要去找K，或是H。一路上都沒有遇到憲兵。連警察看見在遊蕩的我也不盤問。多想就這樣被抓走，關一關或是被審判都比現在這樣的情形來的樂觀。我就這麼被全世界的人遺忘了。手機也沒有震動聲。沒有人知道我逃兵了。我想去找K，但是我不想打電話給她。我不想解釋什麼。我想去找H，可是他太遠。我懶的耗費心思。我夠累了。
我有一把槍，應該是現在，我會把槍口對準我的眉心。時間不詳，人不詳。因為我已經被全世界遺忘了。我曾經撿起過一封遺書，目前只有那封遺書記得我，為我的全部財產所有物。
人不詳。應該。黑色，應該。夜。
上述是一個前提，一個可能的前提，應該。
以下：穿越了一片樹林過後，我看到了很多虹彩高高的懸在大樓大廈的上面。很上面哦！幾乎仰著脖子的角度才能看的清楚。有點變焦，久了之後會很模糊的那種。
遺書乙封：失去你了。才明白什麼是真正失去的感覺。好像，就好像身體的知覺碎開了，末端神經麻痺，腦袋裡嗡嗡作響，像是有什麼東西在震盪一樣。
像是有什麼東西在震盪一樣。
我撿起這份遺書，沒有署名讓我感到麻煩。最討厭這種不負責任的人。把情緒丟給別人，卻不考慮別人撿起來時的情緒。
以下：穿越了記憶過後，我並沒有明確的看到些什麼。如果不是在這樣的地點，看到這樣的景色，一輩子也都不會知道，原來人工的霓虹是這般顏色。我並沒有明確的看到些什麼，我喜歡這種純粹。
的確，我感到我有點冷。需要找個人好好的擁抱，跟他說些不可能會實現的情話，聽些油膩膩的情歌，虛情假意的情話也好。非常動聽的情話。
我撿起這份遺書，怎麼看都像是一封情書。為什麼信末卻是絕筆呢？什麼樣的人生讓你想放棄？什麼樣的風把這封遺書吹來我的腳邊？
想到一些重要的事，拿起筆就記起來了。
刮鬍子以及後面的備註：早上起床時，照著鏡子，用鼓勵的眼神對自己說：加油！你一定做得到！看著鏡子時眼神要端正，右手拿起刮鬍刀，左手均勻抹上泡沫，由左至右，由前而後，反覆刮除，直到乾淨。喉頭是重點部份，不能低估任何小細節。魔鬼藏在細節裡。
那片樹林的顏色很濃密。由於天空是深沉的灰藍色，而樹林在光線黯淡之後呈現出來的卻是很濃密的黑色剪影。穿越的時候，需要用手撥開低垂的樹蔭。地上的樹根撐破地面，是頑強的絆腳石。
「普拿疼」
我的後背包裡面裝著一小包滿滿的普拿疼。結實纍纍的觸感。以防隨時猝不及防的疼痛感，或是某些不知名無病因的暈眩。
開始吃普拿疼是四年前。
K因為經痛的關係，常常需要服用普拿疼止痛。速效。
那時候我還在她的身邊。陪著。她常常夢見我不要她了，我沒有不要她。只是比較是用一種陪著的角色。陪著。
普拿疼的效用就是，以一個更深沉的昏眩來壓制原本那個淺層的昏眩。
「銀河」
閃白光點。感覺是貧血。彷彿置身在銀河。
H是個太空迷。他熱愛所有的太空事物。連著不愛看書的他也願意花好幾個小時讀著倪匡的科幻小說。
我看見銀河的時候，常常伴隨著極大的暈眩。這時候就需要服用普拿疼。
「甲醛胺基酸」
第一次呼的時候，身體都癱掉了。還記得那種骨肉化成暖血的感覺，恣意的流竄在身體內部各個敏銳易傷的地帶。卻好溫暖。好溫暖。
我覺得。我覺得所有的人都消失了。或者。或者他們的時空早就前進，或是平移到某個我不知道的地方去了。只有我是被滯留、彌留的狀態，所以這種他們被消失的感受才特別強烈，就是，他們消失了。只有我還在。而我並不清楚我的時間、方位、地點。全不詳。對於一切我一無所知。我不知道我的現在到哪去了。
那封遺書沒有署名，拾起這封遺書的我感到麻煩。為了這件事情我頭痛了好幾個小時。在那幾個小時裡，我用意志不讓自己服用任何藥物。
我把手機關成震動，害怕自己接不到電話；卻又不想接電話。
這是我逃兵後的第三個小時。走在路上找椅子。有椅子就坐。幽暗公園的角落，國小蔣公銅像旁，大道的兩側，停車格前的水泥標誌，塑膠桶，狗屋旁的草地。沒有椅子就自己找椅子。什麼東西都可以成為椅子，只要願意放下自尊。點根菸抽，什麼也都好談。雖然目前只有我一個人。
這三個小時裡，我想過要去找K，或是H。一路上都沒有遇到憲兵。連警察看見在遊蕩的我也不盤問。多想就這樣被抓走，關一關或是被審判都比現在這樣的情形來的樂觀。我就這麼被全世界的人遺忘了。手機也沒有震動聲。沒有人知道我逃兵了。我想去找K，但是我不想打電話給她。我不想解釋什麼。我想去找H，可是他太遠。我懶的耗費心思。我夠累了。
你又讓我死了一次。
寄什麼喜帖給我，我根本不想要嘛！你到底把我當什麼啊？什麼？伴郎？我怎麼可以是你的伴郎？我要的，我要的是。
婚禮上堆著許多祝賀的花束，每一個花束的花蕊都沾滿你們幸福的花粉。我則不停打噴嚏。我過敏。祝賀的花束旁繫著許多祝福的小卡片。
一定要幸福哦！白頭偕老。百年好合。
可恥的是其中一束花也是我，我送給你的。你明白我的虛情假意嗎？你願意明白嗎？我寫在下面的幾個字，你可看清楚了？
恭喜你找到了一個愛你與你愛的人。
婚禮上的你還是很酷，還是那個不變的你。只是你太早結婚了。你曾說過，我們到時候一起結婚好嗎？我知道你是想跟我一起辦一場婚禮，可我心底犯賤的解讀成：我跟你，結婚。這樣骯髒的念頭。我卻偷偷享受被這樣卑微而憂傷的念頭，在其中抽取能夠讓我感到幸福的成分，然而當一切夢中泡影幻化消失，我又得多一倍的傷感與憂傷來收拾這樣猥瑣的心情。
這樣的我，一直不變的你。到底誰變了？誰又沒有變？我分不清楚。看不見。模糊。紊亂。失序。失控。憂傷。憂傷。憂傷。
其實一直不變的是我，這樣的你，只是你變的時候我錯過了。至此之後，你便錯過了我的一生。從你寄喜帖給我的開始，我們之間就算永遠切斷連結了，再無瓜葛了。只要當時我一笑置之，把喜帖撕成碎片，把禮金託人交代給你，而不去當你那個什麼伴郎，這一切都不會崩解。這一切努力維持表面的平整也不會在瞬間就被拍拉出皺摺。
幾年前我早就為你死過了。
那時候的你常常說著你的夢想，那時候我還沒與K分手，那時候你單身。那時候你躺在我的床上，床腳旁有我們共同喝過以及沒喝過的威士忌，有我們。
你躺在我的床上抽著菸，枕著頭，發呆。你問我，為什麼H總是不來跟我們聚會呢？我說，他長大了，不想跟我們一樣整天閒閒沒事，他去追求他要的生活了。
你問我，為什麼你每天都和我一樣閒閒沒事，K卻都不會怎樣呢？我說，K給我很大的生活空間，也是因為這樣我才願意與她在一起。你說，喔。
然後拿起威士忌，對著天花板發呆。天花板上，有H畫的銀河系，九大行星什麼之類的。我什麼都認不出來。只是發自內心讚嘆H的手藝。畫的太美。整片的天花板被漆成黑色，再用各色螢光劑補上各類星象的樣式。
看著久了，會暈眩，迷亂，失序。接著不停的傷感。傷感。傷感。
那時候是我陪著你走過的。你父親死了。母親也跟著走了。沒有情人。沒有工作。人生失意，沒有目標。那時候你的世界只剩下我了，只剩我努力替你支撐你的世界。你的世界則太殘破，我極其掩飾什麼，卻都被你的過於成熟的世故看穿。你的意思其實是，不用替我努力什麼，反正我什麼都知道了，所以你不用同情我。
你根本不知道我一點也不想同情你。最單純的是，我愛你。就這麼簡單。
你父親死的時候，你母親也跟著走了。你沒流過一滴眼淚。我只是陪著你，在我的房間度過一夜又一夜。喝著喝過以及未喝過的威士忌。在那房間的那幾天裡，我總覺得時間特別漫長。因為你幾乎不說話，你只是專心著你那曖昧模糊的心情，那種悲傷，交雜的何去何從的心情。你沒有太多空可以理會我。你只是需要安靜，而我負責的只是陪伴的角色。我也不知道要講什麼，你根本不需要任何安慰，你也不需要吃任何東西。你太習慣獨立了。獨立到，忘我的境界。獨立到，讓我不知道我在你的身邊到底該怎樣作為的境界。你太獨立，獨立到，我覺得你是可恨而自私的。
相對來說，我太依賴。我一切都是依賴你的。儘管你沒有工作而我有；儘管你沒有女朋友而我有；儘管你沒有父母親而我有。而我的一切卻是依附著你，你是我的宇宙。你是我的時間。你的秒針是我的準則。你的時針是我的心臟。你的時鐘是我的墳墓。你的時間是我的宇宙。你的漫長是我的短暫。你的短暫是我的不朽。我乘著你賜與我的幻影飛往永恆。那班飛機沒有駕駛，飛行目標以及時間：不詳。人：不詳。我不知道我能飛去哪，只能飛。
你的世界自成一體，將我排除在外。我卻只能繞著你轉了。
在那房間的那幾天裡，我總覺得時間格外的漫長。窗戶與門都沒有打開過，我用報紙與黑色膠帶把所有的光線都封起來了，我以為用這樣的黑暗可以把我們一起困住。一起套牢。誰也就不會離開誰了。
不知道是清晨還是黃昏，醉了就睡，餓了就吃。一切由我安排。你不動於衷。你繼續在我建造的黑暗王國裡建置你自己的別有洞天。我拿你完全沒有辦法。
這樣的照顧，你滿意嗎？你似乎沒有感覺。你那時候失去所有的感覺。鬍渣、黑眼圈、酒氣。比黑暗更深沉的東西包覆著你。你的傾頹也沒讓我好過。我好像只能從很遠的地方看著你。你看我的時候感覺很遠。你發呆的樣子卻又感覺離我很近。
我是把你困住了，但是你把自己困住後，反而變成是我被你困住了。普拿疼對我失效。甲醛胺基酸失效。H的銀河使我昏眩。而我昏眩的時候普拿疼速效卻無效。甲醛胺基酸也無效。我被你徹底困住了、困死了。我根本不知道我的時間活到哪了、活到民國幾年、西元幾年了。在你的世界裡我失去了時間的概念。你把你的時針拔除了，我的時間也等於被宣判無期徒刑。
我問你什麼，你只會回答：應該是現在。
你父親什麼時候頭七？應該是現在。你要不要找工作？應該是現在。你要不要吃東西。應該是現在。你要不要再喝？還是呼？應該是現在。
你徹底累格。像個機械般準確的應答：應該是現在。
你那時候的現在到底是什麼時候呢？你把那個現在定位成什麼？又藏在哪裡呢？你把悲傷藏進你的時間裡了嗎？藏進於那個你所謂的現在了嗎？那個現在，對於現在來說，也是好久以前的事了。那時候我還沒有與K分手，H持續消失，去做他的太空夢了。在那段時間縫隙裡，只有我守著你與你的黑暗宇宙。
我被你當時的現在連累了我的現在。如果那時候我肯離開你就好了。
我太仔細照料你了。把你的生活導正的太明確了。幫你找工作，把我的父母介紹給你認識，讓你把他們當成自己的父母，跟K坦白了一切而跟她分手，以為這樣你會明白。你卻出了一個精準的意外，讓我徹底崩解死亡的意外。你認識她了。你把她介紹給我認識，跟她說我是你最好的朋友。你為了她努力工作，你為了她努力愛她，你為了給予她更好的依靠而努力修正自己的生活習慣，你不跟我喝酒了，你開始忙碌了。話題裡只有她。我被你宣判死刑。
你的宇宙裡不用我繞著了；你選擇讓自己去繞著另一個宇宙，我與你之間的斷裂更深的無可救藥。你的時間再也不是由你律訂，你早起早睡，為了工作，為了湊出時間與她約會。我的時間也死了，我把自己困進屬於我另外一個黑暗世界中，反覆著我浮沉的心緒。不安。失序。悲傷。悲傷。悲傷。我太累了。你再也不能成為我的時間了，因為你拔除你的秒針了。你的時鐘正式埋葬我成為我的棺材，我的墓誌銘是你的時針。刻著：應該是現在，我們就此打住。你宣判了我的死刑。我憤怒，憤怒之餘更加孤絕。孤絕後又是深深的對著手機發著深深的呆，喝著沉沉的酒，過著沉沉的生活。悶悶的抽菸，悶悶的一個人，直到快要悶死自己。
應該是現在，我該徹底離開你。
直到你牽著她的手，笑著出現在我的面前，說你們要結婚了。我於是撤退到了你與你的宇宙之外。那天我呼了好多。踉蹌發癲了幾夜之後，我把頭髮剃掉，去當兵了。開始不跟你連絡。決定把你從我體內割除。你是癌細胞，擴散的地方太多，只有時間夠利，能劃破我為你而被侵蝕的細胞組織。
直到你寄來喜帖給我，我在收假前的中午租了一套西裝，前去替你作伴郎。那張小小的卡片上面，寫的全部都是假的。我以為我撤退的夠遠了。我以為我已經能夠完全淡然的面對你的現在。
直到你牽著她的手，笑著出現在我的面前，問我：她漂亮嗎？
我於是死亡。死在你的時間裡。死在我的時間外。
婚禮上，我不停的幫你擋酒。我不顧自己死活的喝酒。我人前笑著，轉過身後進入廁所，對著鏡子哭。我沒有辦法收起我絕望的淚水。還有犯賤的自卑。我是如此可悲。
我把紅酒打翻了。我一個步伐失去重心。我倒下了。有人攙扶著我起來。我狼狽的吐了那個人一身。
我把紅酒徹底打翻了，我的白色襯衫染成了紫紅色，像是罌粟花徹底開在我的身上，一朵一朵放肆的開著。每一朵，都是我追求自我麻痺的結果。病入膏肓，我沒救了，只能麻痺我自己。
H消失了。他沒有參加你的婚禮。
我狼狽的吐了那個人一身，他是一個陌生人。我只能依靠陌生人施捨的慈悲。我離開了你的婚禮。
突然我懷念H畫的星空，還有你與我躺在床上發呆時的銀河。亮光，不停閃爍發炫的在我腦裡狂竄。我吞了好幾顆普拿疼，速效。但失效。每一種藥物都會失效，在你不相信它會有效的時候。甲醛胺基酸沒有用。K沒有打來。
這是我逃兵後的第三個小時。這三個小時裡，我想過要去找K，或是H。一路上都沒有遇到憲兵。連警察看見在遊蕩的我也不盤問。多想就這樣被抓走，關一關或是被審判都比現在這樣的情形來的樂觀。我就這麼被全世界的人遺忘了。手機也沒有震動聲。沒有人知道我逃兵了。我想去找K，但是我不想打電話給她。我不想解釋什麼。我想去找H，可是他太遠。我懶的耗費心思。我夠累了。
我有一把槍，應該是現在，我會把槍口對準我的眉心。時間不詳，人不詳。因為我已經被全世界遺忘了。我曾經撿起過一封遺書，目前只有那封遺書記得我，為我的全部財產所有物。
