週六 6月 30, 2007 10:13 am
醫院裡冷冷清清，午夜的微光氤氳了一些悽涼，無暇白牆上的時鐘搖晃的指向12:30， 我坐在慘綠色的手扶椅上，雙手交疊，像是兩只石膏像，在膝蓋游移著，頸部向身體黑暗處內彎曲，流海垂散飄零，我用了一種擁抱的方式來輕撫悲傷，時間，以一種緩慢而又輕盈的姿態，像是伴著探戈音樂，一踩一踏而去。
最初是一秒，然後一分鐘，一刻，一個小時，一天，最後是一個月，我改變不了時間，改變不了一切。
窗外的夜色如秋水，車如流，星如織，我看了妳最後一眼，然後緩緩地，震顫地輕輕闔上白布，我的世界只有一點灰，妳的世界如何 ? 我喝了好多可樂，咖啡因在我體內流竄著，有點冰冷，然後二氧化碳開始在胃裡作用，終於，我還是吐了，毫無目的的吐了，我吐盡了體內的食物營養，卻吐不出任何精神思念，咖啡因逐漸凝固成為寂寞，在我體內悄悄的，蔓延……。
嘗試逃離開對妳的失眠，但屋簷上雨的眼淚卻不斷敲打著我隱藏的疲憊，妳走了之後，咖啡因在我體內不斷作用，不斷徘徊，失眠不斷上演著，還有些空虛的情緒，我無法確切說明，像是，像是胸口被劃過了一刀，空氣宣洩而出的樣子，我的心臟，不再有了靈魂，而只是一團血肉，上面有條淺淺的勒痕，那是藤蔓的纏繞，也是妳的縈繞。
護士說，我們的孩子活著，我該高興嗎 ? 失去妳，就算我擁有了全世界，都一樣無謂，一樣無味。
我好想擁抱一個人，他可以平衡妳失去的體溫，好讓我重新開始懷念，追憶殘存的眷戀，在我陷入無底洞般的自我情緒中的時候，一隻沒有任何表情的手緩緩的降落在我的右肩，像是在表達一種安慰，一種慰藉，一種淡淡的淺青色，像是寬廣的綠蔥草原，有著又輕又柔的煙味，那是我熟悉的藍色寶馬，失魂的抬了頭一看，是他。
「你還知道要來，躲了那麼久，我就不信她死了你還不會出現 ! 」我說完後，他默默淡淡輕輕的把手，縮了回去，像一隻蜻蜓點著水面，然後在我心上餘波盪漾，
「她……有說什麼嗎 ? 」他語氣透露著淡淡的冷漠，但掩蓋不了灰燼餘溫微弱光芒，
「對你而言重要嗎 ? 當初不是走的很痛快 ? 很瀟灑 ?」我語帶諷刺的說著，體內似乎在燃燒著些什麼，卻難以表達，
「你改變不了時間，還有，這一切。」他簡單的對了一個人的死亡做了結論，這很像他一貫的風格，他從不與人爭執，因為他的冰冷讓人不攻自破，他也不生氣，只是常常憂鬱著，玩弄心裡面那些翻來覆去的零碎心事，他很堅持自己，也不是懦弱到毫無個性可言，相反的，遇到事情他絕不退縮，儘管音量不大卻夠震懾他人，這就是他，但我憤怒了，這五年裡他消失的無影無蹤，就像山頂的風，來去自如，我們只是他心裡的雲朵，一吹就散，然後，我揮拳了，盡著全力握緊全頭，發了瘋失了神似的揍他，血花綻放，他躺在血泊中看著我，沒說話，只是有點哀愁，有點無奈，他的臉，是朵鮮豔的玫瑰花，我喘息著，然後麻痺所有的感覺器官，我癱坐在地上，看著他，他的眼神是咖啡色的藍山，他的鼻息是藍色的寶馬，佈景是靜透的粉牆，染上了點點的蚊子血，灰色，那灰色是什麼 ?
他站了起來，什麼話也沒說，然後坐在扶手椅上，右手輕觸著綠色的塑膠，那條刺在他手上的藤蔓，顏色沒有褪掉，只是更深了，有種極盡黑的深綠，比夜更濃烈，像是墨灑的，彷彿就像一條細水輕捲著那隻手臂，也像一尾青蛇環繞著他的手腕，我記得，那條藤蔓是延伸到他的右胸口，然後翳入他的左心房，他可以改變他的習慣，他可以變成我不認得的另一個陌生影子，他是變了，頭髮變長了，但是抽的煙牌和那苦澀的煙味卻一點也沒變，他走出了我心口，他的影子彷彿比永恆更加孤絕，如今他回來了，也帶著那些被我逐漸遺忘流失在歲月裡的回憶，一起回來，這個他曾熟悉的城市，如今充滿著悲情和風霜。
醫院裡的燈昏暗了，就像一場戲的落幕。
「你到底，在想什麼 ? 」我語氣緩和的問著他，這句話我在這些年問了他無數次，好比夏夜中的繁星，就算他不在，我在內心中也不斷和自己獨白，你到底在想什麼 ? 你到底在想什麼 ?
「沒想什麼。」他給了我一個曾經那麼熟稔的答案，他變了，卻也沒變，
「你痛嗎 ? 」他的臉充滿血漬 ，衣服，還有他抹過鼻子的右手，都有斑斑的血虹，我的心像是有條溫熱的水流過一樣，有點不捨，
「不痛。」我很懊悔，他明明很痛，卻不說出口，
「你跟我回家吧 ! 」我輕聲的問了他，他只是點了點頭，回應我，
「你應該需要幫忙吧 ! 至少孩子保下來了，別太自責 ! 」
他就是這樣，看似冷漠的態度內心卻又極度柔情，像是一片死海，可以包容體積過大的悲傷，我常常恣意的在他的言語中漂浮，那種感覺，像是在風浪中抓到了浮木，如此安穩。
妳以這樣的方式告別人間，毫無貪婪的走了，留下不知所措的我和看不出眼神以及觀感的廷。
是血崩。
醫院裡總是充滿壓抑不安的焦躁，除了迎接新生命的產房以外，哀涼冰冷的情緒居多，常常是緊張，也常常是痛哭，堅強一點的眼淚，只是像夜空中的流星一樣，一閃而過，生命也是，一閃而過。
在傷痛中省悟，悲觀的人學會看透，樂觀的人明白等待，時間沒有界線，常常一腳跨著春花的邊境，另一腳則奔往秋的肅穆，失去的感覺無非是一場美好的夢，常常在最明亮幸福之時醒來，然後是一次又一次的嘆息，一年又一年的時光，在浩瀚的宇宙裡，彷彿只是黑洞中那微小的分子，那麼不重要又佔有一席之地，等待的日子多了，期待往往，會變成落寞，在心中滋長成莫名的感觸，漸漸擴散開來，濃度高的，漸漸往濃度低的緩慢流去，像是血與水的關係。
「你要喝可樂嗎 ?」廷試探性的問了我，音量適中，卻非常穩定，我則是發動了車子的引擎，採著油門，往前駛去，逃離那蒼白卻不柔雲的醫院，
「你還記得我喜歡喝可樂。」照著後照鏡的自己，眼袋深了，鬍渣青黛的冒了出來，我嘗試對了自己一個嘲弄似的微笑，卻像一個癌症末期的病人，我轉開音樂，正是李奧納孔的”I’m your man” ，廷突然側著臉看著我，看不出是什麼表情，
「對不起。」他說了一句話，看不出重要性程度的一句話，
我停了車，走到公園旁的飲料販賣機，公園只剩街燈是微暈著，探視著夜幕低垂暗空的路口，我隨手按下了兩瓶飲料，一共四十元，我投了五十元硬幣，框啷的一聲脆響，找了十塊，回到車上，關了車門，把可樂遞給廷，然後再度發動引擎，那種馳騁的感覺，像是沒有了道路的束縛，我管不了那麼多了。
廷喝著可樂，眼神飄向前方快速消失的黑暗，電線桿一根又一根的後退，電線切割了灰雲暗夜，街燈像是過往的精采，一幕一幕的上演，也一幕一幕的失落，找不到未來的人，只能在過去徘徊，試圖找回一些可以懷念的東西，好比回憶。
廷的藤蔓似乎引導著可樂的咖啡因逐漸蔓延到了胸口，他不發一語，只是深深的望著，彷彿想到什麼事情，卻又遺忘，有時候寂寞了太久，就不知道如何擁有，甚至不知道如何開口訴說自己，黑色的道路像是城市的血脈，流動的車速是一個又一個急奔趕往未知目的地寂寞而又空虛的心靈，各種廠牌的車子彷彿只是掩飾，越高價位的車身，悲傷孤獨卻又流洩而出，什麼時候金錢成為了身分證，可以裝飾一個人的過去以及現在。
「這些年，你過的好嗎 ?」我的聲音乾澀了太久，有點粗糙的沙啞，
「還過的去。」他若有似無的回應著，
「那麼多年沒見......」我只是想多聽聽他的聲音，如此而已，
「我說我還過的去。」他說完，側身躺往車窗，像是在沉睡，也像是在瞇著眼睛，那個樣子，像極了當初我和他的相遇，那麼坦然，又毫無防備。
「林宇廷，你睡夠了沒有 ?」老師總是憤怒的斥責他不該在課堂上睡覺，但他就是醒不來，總是帶著一身懶洋洋的氣息來到學校，還有煙味伴隨著，他多半時間沒有朋友，因為他的真實年齡大我們一歲，所以高二他來的時候，小團體已經聚集而成了許多，他無法打入那些同心圓中，不，應該是說，他從不在乎那些，他不跟人打交道，也不太笑，每天只活在睡眠迷濛的日子裡，但奇怪的事，他的功課雖然不好，但也不至於倒數，甚至不用補考重修，他的低調是與生俱來的，在成績單上也很難發現有他的名字，感覺如此普通又可有可無，他就是這樣的一個人，不會對他了解太深，卻會知道他的故事一點也不淺，像是一做石油井，等著讓人挖掘那些過去的記憶，然後會滿滿溢出，如此珍貴又如此深黑。
一次的籃球課，他終於醒了，眼神似乎在凝望著什麼，卻又找不到焦點，然後用食指在太陽穴上推移著，不慢也不快，只是輕轉著，像是細小的調羹在咖啡上旋轉攪拌著，暈開了奶精，而我向他走去，問了他要不要打籃球，語氣誠懇而自然的，他像是被驚醒了一樣，然後，給了我一個淺淺苦苦的笑，嘴角的弧度微揚，然後站了起來，拍去了身後的塵埃，往陽光東照處走去。
原來他的手臂上纏著一條刺青，夏天的汗水，滲透濕了每一件衣服，男的女的，悶熱難耐，此時所有的眼光便聚焦在廷的身上，打完球的他還是一臉疲憊，他不知道胸口以及右手臂的藤蔓已經透著白色黏膩的衣服，蔓延開來，現場一片啞口無言，他什麼事情也不知道，依舊在桌上喝著水，不管人們投射而來炙熱或是冷漠的眼光，他就是什麼事也不管，於是我走了向前，
「林同學，你出來一下，我有事情跟你說。」我怎麼會這樣做，至今還是不明白，那是一種保護作用嗎 ? 然後他抬起頭，猶疑了一秒，跟我走了出去，我領著他到了廁所，他問我幹麻 ? 我只了指他的胸口以及手臂，他看了一看，然後沉默了，沉默了好久，時間彷彿瞬間地震了，那麼緊張又無助，
「喔……」他像是想通了什麼，眼神閃過一陣沉迷於過去的光彩，
「那是刺的嗎 ?」我忍不住問了，不論是他的眼神還是在品嘗的過去的時光或是純粹放空，我都在意，
「嗯……幫我拿外套，可以嗎 ?」他凝視著我，有點空洞，我馬上衝回教室，在他座位上幫他拿了外套，同學以一種異樣的眼光看著我，那種眼神，好像你得了傳染病，無藥可救的那種，所以他們選擇遠離，漠視，然後造謠，戴上了隱形的口罩。
平常沒有人注意到的部分，總是習慣將它縮小，而一旦引人注目了，就非得要放大的轟轟烈烈，窗外的天藍脈動的不安定，象徵著體內竄動的血液，跟我比較要好了同學問了我，怎麼要跟那種人在一起之類的問題，我不說話，只是揮動拳頭，哪種人 ? 他是哪種人 ? 廷笑了，不知道他究竟在想些什麼，只是看著我，用一種別的時空的眼神，穿射而來，但我感覺的到除了冷漠以外，另一種細微的感動，也許是這樣，更讓我無法自拔了，一但跌入了黑洞，比陷入泥沼更難救起，他只表現出淡淡的在意以及微笑，便讓我下定決心跟定他了，只是我從來不知道，他在想些什麼。
看著車內熟睡的他，感覺過往是如此重要，又如此輕挑，可以拿的起，卻放不下，他的呼吸伴隨著月色起伏，經過了時間的洗鍊，我們都成長了，有些事情，不會再回來了，我踩了煞車，他的頭輕輕偏了，在他的半夢半醒之間，不會太孤獨，至少有我陪著。
就這樣，我們開始形影不離，廷醒著的時候變多了，但也只是凝視著窗外，偶爾跟我打打球，他的生活彷彿沒有太大的變化，相對我來說，影響的真不小，我放棄了一群朋友，也放棄了更多專心的時間，更多的時候我是和他打撞球的，是他教會了我打撞球，但我始終沒有學會抽煙，他似乎常常在想著些什麼，卻又空白。
「跟我當朋友，不無聊 ?」他輕推了母球，子球則像是有了靈魂一樣，飛蛾投火般的落入了球袋，我聽不出他的情緒，
「至少不用每天都過的平凡無趣。」他將過長的煙蒂壓在煙灰缸上，毫不留情，
「只是為了不無聊阿……」他靜靜的吐出了這句話，語氣像是絲，有著淡淡的哀愁，我喝了一大口可樂，有種翻騰的感覺在我胃裡找尋出路，我把類似鬱藍似石灰的東西在球桿頂上抹了抹，然後右手漸漸拉長，眼神銳利的對準白球，集中精神，用力一推，黑球進洞。
坐在後座的我被風醺的微涼，星星在低聲呼喚月亮的光芒，引擎聲依舊，廷什麼也沒說，默默的帶了我回去他住的地方，時間在路程上有點寂寥，數著電線桿一根又一根，牆壁總是佈滿青苔，月色的照亮下，有種頹靡的靜謐。
躺在雙人床上，感覺像是在漂流，廷說看的到星光璀璨，我卻只有望見他眼神的黯淡，房間裡四處貼滿了報紙，廷說那是在吸水，但我總感到那是一片死海，寂靜的，一棟空房子，一間浴室，一個單人房，一張雙人床，六片被水模糊掉漆嚴重的灰牆，不知道多少的報紙，便是他的一切，還有偶爾寂寞時，殘留的煙蒂，不知欲往何方的裊裊灰煙，漸漸的散去，雲開了，琥珀色月便會明亮。
城裡的月光，和當時沒有兩樣，我持續開著車，我開始加速，體驗瞬間死亡的快感，就算生命真的蒸發了，我還是跟著廷的，妳死了之後，我唯有的，就只有他了。
高三苦悶的日子，廷跟我還是沒有停止打撞球，我們同時在撞球間裡遇到了妳，對妳的第一眼印象是冷淡，妳和廷是同一種人，是同類又不太一樣，廷的冷淡是看不見自己，妳的沉默是星球只繞著自己轉，妳看見廷的時候，廷正抽著剛點著的煙，然後思索著哪一個角度最好讓藍球進洞，突然妳伸出了纖纖玉手，悄悄的刁走了廷的煙，然後抽著，
「對不起喔 ! 我煙癮犯了。」輕佻的眉眼，散發出一種冷傲的態度，廷沒說什麼，只是再次燃起一根，抽著，
「妳……」面對這樣的冒犯我原先想挺身而出，但是妳的態度和廷太像，我無法對你們那一種人有太多的複雜情緒，一切都是淡淡的來，悄悄的去，哪一種人 ?
「抱歉，寶馬四十五是不是 ? 等等拿給你，先讓我抽完。」妳緩慢的說完，時間有點枯黃，因為美好的就像夕陽，短暫而又永恆，一根煙的時間，一個天使的缺陷，塑造一個開花的季節。
「你喜歡她。」廷在英文課的時候用嘴型對我說著，那時的我正在用黑筆塗鴉，依稀記得我畫了一朵雲的形狀，有著飽滿的水氣，在枯燥的英文字母上，顯的突兀，
「你說淩蔓嗎 ?」專注畫圖的我由於緊張，竟然大聲的向廷的方位吼去，英文老師的臉漲紅，廷只是看著我，然後看看老師，最後他選擇走出教室，留下愕然的老師以及鴉雀無聲，隨即，我側背了背包，急忙的衝了出去，窗外的雲朵自由了，沒有狹隘的窗口阻礙，原來天空這麼碧藍。
「你等一下，把話說清楚 ! 」我在他身後追著，他的步伐速度剛好，然後輕輕的停了下來，像是蝴蝶振翅而下，
「我說，你喜歡她。」他轉過身來，眉宇之間有著淡淡的藍色，嘴角卻是在個安定的角度，他的話堅定而確切的，讓我迷惘了，我不停的問自己，這倒底是怎麼回事 ? 但是悠悠的天空卻只是不停延長，回神時候，廷已經停好機車，在撞球間的門口，我將安全帽卸下，除了疑問還是疑問，
「你……你帶我來這裡幹麻 ?」我憤怒了，看著他，我卻又無法發洩滿懷心中的怒氣，他到底懂不懂我 ? 想不想懂我 ? 到底他，在想什麼 ?
「沒什麼，只是如果你喜歡她可以跟她講。」，他的語氣冷漠，透露著一點猶豫，他的背影其實很暗沉，陽光無法在他身上蔓延，我無語了，這一切只是模糊的友情作祟，此時失望與絕望是兩座無底洞，無法用過多的熱情去填滿，只能用放縱的狂歡來掩飾，那晚，我和妳發生了關係，月色皎潔的窗外，有個人正在緩緩的抽著煙，黑暗中的孤獨開始拓展，分不清是落寞還是悲哀。
那一團化不開的濃霧，應該就是愛情的形狀。
妳抽的煙，總是淡漠，我愛妳的一切，卻總是拋不開在妳身後濃烈憂鬱的影子，於是我常常苦悶的，讓自己更接近妳一些，妳一定也看出了我的憂愁了，不是嗎 ?時間有點碎裂了，剝削而下的瓦片，落在滿滿青草的地上，灰濛的像是一朵雲飄在草原上。
車上的廷醒了，喝了一口可樂，冷冷的問了我何時可以到家，我說很快，很快。
妳和廷，都擁有一雙撫慰心靈的手，若是手勢可以可以代表情緒，那麼你們一定有著千頭萬緒般的綿密心思，抽煙的手，輕搭在我肩上的手，或是輕摟著我的手，可以讓我安穩以及寧靜，就算我忘了你們的靈魂深處，你們手的一顰一笑我一定記得，若是妳緘默了，那我便可從妳手中稍到妳的訊息，若是妳哭了，指間的縫隙一定會縮小脈動的幅度，最忘不了的，還是妳輕觸我臉頰的手，那是妳在說情話，妳在寫情詩，妳死之前，血淋淋的手，證明我們至少愛過了，不悔。
「你好幾天沒來上課。」廷在下課整理書包時候，輕輕對我拋了一句話，
「我跟她去九份玩阿 ! 原本她想約你去，但是你知道的，有電燈泡總是不好嘛 !」我語帶譏諷的說著，試圖讓他正眼看我，但他保持他一貫的冷漠，只是說了，
「喔。」我無言了，就這樣看著他從我眼前溜走，他的腳步沉重，我聽到了類似呼吸聲的聲音，就當他準備自以為灑脫的離開的時候，我追了上去，
「對不起。」然後我腳步挪移，繞到了他的身前，他正眼看著我，眼神穿透了我自以為的尊嚴，在他面前，我沒有自尊，我看到黃昏了，妳後來問起那一夜我怎麼失約了，我總是淡笑而過，妳一定也知道了一些什麼了，不是嗎?
漫長的夜裡，我將車停在對街的巷口，廷跟著我進了家門，桃木實心桌上還有妳戒掉的維珍妮淡菸，才幾個小時而已，我卻累積了對妳一世紀的思念，妳的小動作我仍然記得，妳不在身邊，我的右手習慣的擁抱失了溫，而妳週遭的空氣，灰敗而褪色，紅綠燈的閃爍對我而言，只是消逝的霓虹。
廷載著我消失在夕陽餘輝，落日盡頭，我又到了一個純粹而又空盪的屋裡，報紙貼滿的空間裡，我躺在雙人床上，廷在一旁抽著煙，他對我說了關於那條刺青的意義，他愛他姐姐，一個叫做月的人，一個有愛滋的女人，一個粉身碎骨的魂魄，他永遠沒有辦法得到的溫柔，他的一切，他的夢，只因她的死亡而崩解，所以在她死亡之後，他便開始生活著，行尸走肉般的生活，那時他正休學，無事可做，於是每天在灰暗而潮濕的撞球間裡殘活著，然後直到他遇見了妳，凌蔓，抱歉我沒對妳講起我知道妳和廷的事，廷說妳的手指有著月的靈魂，妳們一樣喜歡洗手，月想洗去的是愛滋，而妳想洗去的是煙味，以及過去，妳的過去我並不了解，也不想了解，至少妳肯爲我掩飾抹去了以往的塵埃，這就足夠。
廷也愛妳，所以他刺了藤蔓，他也愛月，妳們的身影在他手上以及心上縈回著，他的愛不能實現，只能隨著漫長的時光堆積，然後在荒無的心頭裡蔓延開來。
但是他不能和妳在一起，妳永遠只會是蔓延在牆上的黑影，寂寞的靈魂彼此吞噬著，包括我在內，無法抗拒的時光裡，我們迷失了自己，廷只是希望妳和我都能快樂，因為我們是他的精神鴉片，而他只能在角落品嘗成雙成對所遺落的微小部分，一種叫做幸福的東西，幸福的光芒太微弱，他看不見，看不見。
廷摸了摸妳的煙，拿起來嗅一嗅，彷彿他曾經那麼熟稔的靠近過它的主人，然後他打火機一點，抽了一根裡面孤孤單單所剩無幾的尼古丁，廷脫了上衣，露出了深沉藤蔓，我問他要不要沖一下身體，他吐出了一團雲霧，像風又像雨，然後往浴室方向走去，他在門口踱步著，桌上的可樂的氣泡漸漸消失，感覺不怎麼嗆口。我輕喚他的名字，他低聲回應著我，我趨步向前，緩緩的，柔柔的輕輕攬住了他，下巴在他的肩窩摩蹭著，我閉上雙眼，感受那一片深藍色的舊夢，不論是尼古丁或是咖啡因，在我們體內留著，終會形成難以言諭的寂寞，然後腐蝕著我們最敏銳的神經。
我們慢慢移動著，像是走路也像是慢舞，我們共同懷念著妳，像是同類互相舔舐著失去妳的傷口，這個孤獨的缺口只會滲透而擴散，慢慢積累而不會消退，時間以一種美麗而沉重的方式緩慢的停止，最初是一秒，然後一分鐘，一刻，一個小時，一天，最後是一個月，演變成永恆。
我應該要悄悄的忘記妳，不要讓時間形變成傷痛，我不適合夜夜孤獨，只是能忘就忘，又談何容易。
五年前的夜裡，也是同樣的月光，廷的房間裡有腐朽的味道，得知廷的想法的同時，我不知道自己可以給他什麼，始終，我還是不懂他的，但是體內卻有股難以壓抑的情愫激盪著最深處的體溫，我輕輕吻了他的右臂，然後順著藤蔓到了他的胸口，他的氣息呼在我臉上，溫溫熱熱的，最後兩個空虛的靈魂交纏在空盪黑夜裡，無可自拔的，溶解在月光當中，城市裡的街道，除了冷清，還是冷清。
你們的指間，藏有煙味的短暫時光，燃燒過後，只有灰燼與沉默，我迷戀在你們虛無的世界裡，我沒有半點的把握，了解你們太困難，擁有你們的時候卻迷失了方向，我收集了煙蒂，滿滿的卻不如思念的漲潮。
那一夜過後，廷便走出了我們五年的生命時光，妳常常問起我廷的下落，當我聳著肩回答不知道，妳眼中的期待便會變成落寞以及受傷害，那段悲傷而又極為緩慢枯燥無味的時光裡，我不只問了自己千萬遍，到底做錯了什麼 ? 我以為他走了之後至少還有妳，但，我的記憶卻總是少了一塊能讓我安眠的碎片，沒了它，我的生命充滿了齒輪，我無法前進，只能原地毫無目的轉繞，妳該知道我有多心痛，冰箱裡的可樂越來越少，我常常一個人放空，神游在遼闊的遠方，有時候，夢裡會有愴藍色的撒哈拉沙漠，而在裡面，只有我一個人獨自走著，風沙模糊了我的腳印，我只知道我走了好久，好久，我形影相弔，只有銀月知道，只有銀河知道。
時間原來是欺騙。
我說服自己埋葬在妳抽煙的眉宇裡，妳的心情彷彿欲言又安靜，疏離又靠近，就像天邊那顆北斗星，剪不斷思念，抽刀斷水水更流，我在夜裡擁抱自己，像是擁抱妳，煙灰在我掌心滾動，那些妳曾彈去的灰燼如今成為我對妳的追念，我輕輕一吹，散去。
後來妳懷孕了，我對妳說要戒煙，妳只是擔心廷看不到我們的小孩出生，無法和他分享我們人生中的喜悅，那段時間我們開始有了希望可以趕走廷走了的黯淡，我們開始忙碌，準備迎接著新生的感動，我們暫時放下那一道慘綠發霉的傷痕，日子開始有點不一樣了，只是偶爾再夜深人靜的時候，一個人喝著可樂，咖啡因還是會引起隱藏完好的心痛而顫抖不安，毫無理由的，他能帶給我什麼 ?
我們對於彼此的關係不斷重疊著，對於身分的迷惑我們不曾注意，甚至藐視，我們從不在意所謂愛的形式，我們只是相聚相依，然後像魚一般的相濡以沫，離別和悲傷是我們的鱗片，也是我們的防備，水是城市，浸潤著我們最痛最不願提起的傷口，儘管滲透不進我們的皮膚，但我們卻需要它，沒有它的無色無味，我們便會死亡，癡情的，絕情的，多情的，錯愛的，愛錯的，都會在這城市裡孤獨的上演著，我們不會是最後一個，也不會是開始的那一端，我們心中的愛，以一種最畸形的姿態在彼此體內蔓延著，沒有什麼是愛，只有狂放的夜與孤傲的月，在荊棘滿佈的陸上高高掛著。
廷還在我的眼前，時間的瘡疤即使不能癒合，但是他的呼吸卻能使我深刻體會到活著的悸動，我們仍然移動著，廷只是跟著我的腳步緩緩輕輕的踩，窗外不小心灑進的皎潔，照亮了廷的右手以及胸口，我將手環抱在他的腰際，將全身的最負擔而深沉的情感停泊在廷的肩膀上，廷只是淡笑著，沒有說什麼，眼神飄邈，我的心跳沒有加快，卻能沉穩的撞擊著廷的心臟，他應該也感覺到了，
「你不讓我去洗澡了 ?」他在我前方輕聲的問著，有著他一貫的冷漠以及溫柔，
「你就這樣陪著我，不要走。」我像是小孩子一樣的懇求他，他還是無語，我想是在默應我的話，我們不想一同飛往遠方，這少此刻的寧靜，撫慰了我們不少的傷痛，我們毫無防備，絲毫不假，只是讓彼此用體溫互相溫暖著太多刻痕的心，這樣的步伐，是最真切的需要，懂不懂彼此只是多餘的心靈行為，只是多猜的懷疑交會，被廷擱置在一旁的煙，正茫茫的吐露著雲霧，輕捲圍繞的在我們身邊喘息著。
撞球，可樂，九號球，咖啡因，在我已逝的青春裡反覆交錯著，時間是催化劑，讓所有堅強的理由產生化學反應，青春已死，深綠色的球面棉布質感，伴隨著拿著球桿的手感，一同走入了回憶的角落裡蹲著，不高也不低，只是光只會反射著微小塵埃，而照不到那些回晦澀陰暗的過去，妳的臉變的模糊而空靈，妳抽煙的手的姿勢我卻忘不了，還有那些日常生活小動作，像是大理石的紋理，一層一層的堆疊出印象中的妳，蔓。
那些尼古丁發散出來的煙霧彷彿暫停了，只是像灰塵漂浮在空中，揮散不去，我想著，有一天，妳會從那團朦朧裡，微笑的朝我走來。
