週五 1月 20, 2012 4:33 pm
【冰雨】
冰雨，下個不停，就連呼吸也是冷的~~
◎
雨滴敲響夜晚的孤寂，而我，只能與隔著皮肉的靈魂對話，不然就是呆如木雞的面對一樣無情的螢幕敲打。好長的一段時間，五年，我總是隨著時間的腳步在空間裡與自己對話，久了，連窗戶或衣櫃也學會體貼，偶爾打開一扇傾聽的洞口，用風來吹拂著被遺忘的孤單，用衣服來襯託個體的美麗，它們無時無刻的陪伴著我，在這二十多坪的城市角落。
我離過婚，那是五年前的往事，但我不後悔。在分居的那段時間，我知道，這將是失敗的開始，我即將跌入黝暗的黑洞，但我無所謂，因為我很清楚，那不是我要的生活方式，那不是我夢寐以求的人生。公主卸下了王子虛偽的面具，在抽絲剝繭中，看清了更多沒有包裝過的真實，那是血淋淋的傷口，連毛細孔也不斷的掙扎，要求我必須離開，揭開新的人生舞台。
不甘心，但只能祝福，強迫遺忘。拋開，隨著時間沖刷著淚眼斑斑的傷痕，不要汙漬，寧願單身，畢竟一輩子的愛情宣言不是我打破的，而是你，狠狠地在我的傷口灑鹽，看著你無時無刻的偷情，噁心、不屑、唾棄…。
◎
今晚，我打著傘，走進水果攤前，噗通的一聲，我的高跟鞋浸泡在水裡。心很疼，但疼的不是濕掉的鞋，而是記憶中，你為我打傘的那段日子。那段日子你總是鼓勵我要走出離婚的陰霾，而我，希望有一個溫暖的依靠，不斷的需要你的關心，尤其是在夜裡獨自哭泣時。我好蠢，明明知道不可以，卻還是接受了你的殷勤。如今，我還是得獨自打傘，因為你有個溫暖的家，我不希望我的自私去粉碎你身邊無辜的親人，因為，我的曾經就是這樣被粉碎的。
我挑了一盒櫻桃、幾顆蘋果、兩顆柳橙等。結帳前，我突然不由自主地淚眼潸潸。好酸，好澀，一點都不甜，這不該是水果攤該賣的水果。我總是把內心的痛加諸在無辜的人、事、物身上，唯有這樣，我才能跳脫快崩潰的心靈，因為，不管是什麼水果，一定要兩個人共同品嚐才會是甜的。我總是擺脫不了過去，因為，我依然想念著你，我好想直接撥打電話給你，尋找慰藉，希望立即有個寄託能讓我依靠，但理性戰勝了感性，我還是決定把眼淚往喉嚨裏深嚥，但，味蕾下的眼淚真的好苦，好苦…。
失眠好一段時間了，我拖著疲憊的影子繼續在雨中獨自亂晃，我不想回去，因為，那不是家，那是一個寂寞的空間。
我 好 想 放 聲 大 哭 ~~
我克制住了，我不想在眾人的面前丟臉，我想保護自己，但其實真正的原因是我不想動了胎氣。五個月了，每個月我都會定期的去作產檢。前天，醫生跟我說，是個男嬰，我很開心，至少我不是真正的孤獨，如果順利的話，五個月後，我不再是一個人，而是有了你。當初，我差點做了傻事，想拿掉一出生就將面臨單親的你，但我沒有。我想嘗試在人生的階段中學會當個好媽媽，至少我的媽媽是這樣辛苦的拉拔我長大的，在沒有父親的環境中，母親獨自拉拔了我和弟弟。我想學會媽媽的勇氣，我不想讓她失望，就連她躺在病床即將走時，我也沒跟她講過我離婚的事情，我想緊守秘密，讓她沒有任何的牽掛。
◎
今天，我再次去作了產檢，但，我找的不是我的主治醫師，這裡不是醫院而是婦產科診所。我掛了號，填了表格，寫下了基本資料。這是我第一次來這邊看診，所以我按照程序掛號，號碼36。今晚人很多，空間裡頓時找不到座位讓我這個懷著七個多月的孕婦有歇憩之處，但，當我拿起一本有關孕婦的雜誌時，背後輕輕的傳來一聲貼切的聲音：
「小姐，這裡讓妳坐。」
是一位中年婦人，她帶著慈祥的笑容拍拍我的肩，相視的一瞬間，我內心湧出一股酸，這股酸猶如媽媽陪伴著我，攜著我的手，叫我別怕。腦海裏浮現出媽媽臉孔，而媽媽用著一種和藹的眼神看著我。
「謝謝您。」我回了一聲謝謝，然後坐了下來，畢竟當下的腰酸讓我沒辦法故作堅強。(我是孕婦，跟正常人不一樣，這已經不是接不接受的問題，而是事實。我必須接受不一樣的關懷，我必須承認。別再勉強以為自己有能力辦得到任何事，不需要別人同情。不一樣了，真的不一樣了，我是孕婦，我就是孕婦。)
約莫三十分鐘的等待時間，我並沒有認真的看雑誌，而是不時左顧右盼的觀察著跟我一樣背著大肚子的孕婦。這些孕婦的年紀都比我小，我很羨慕有些孕婦旁邊站著可以依靠的男人，那些男人幫著心愛的女人背著包包，提著東西，而我，卻只能獨自扛起所有的責任，必須強韌而獨立自主。
診燈再次閃爍跳號，下一位就是我。血液開始沸騰，心情比熱鍋上的螞蟻還緊張，就連坐姿也不由自主的跟著搖擺不定。我還是戀著他，戀著孩子的爸爸，戀著過去每次獨處時，我們之間甜蜜的景像。我喜歡依偎在他的胸膛，穩健而溫暖。那時，我嘗著偷情下的果實，一口一口的咬著，猶如蜜蜂陶醉在純蜜下的貪婪，但，如今夢醒後，我才驚覺，我被螫傷了，而那傷口下的痕跡卻怎麼拭也拭不掉，他的身影總是用著強迫的力道，霸占並盤踞著分手後，空寂下的心靈。
◎
踏進診間後，頓時間，空間彷彿結滿了厚厚的冰，你和我在透明的的冰牆看著彼此，你臉上的表情說明了一切，錯愕與呆愣，而我，早就有了心裡準備，我知道接下來是彼此面臨尷尬的開始。你假裝鎮定，但，你拿著筆的右手不停地發抖，接下來的一舉一動更掩飾不住你內心裡的恐懼。你不曾猜想過我會親臨造訪吧？而且是挺著一個大肚子來見你。你的妻子就在旁邊，她一直是你得力的助手，這是你曾經向我坦承過的。我很忌妒也很高興的看著你們賢伉儷辛苦下的美滿。這是我第一次看到她，外表賢淑慧黠。
我打破了冰冷的僵局，但你似乎害怕我是來搗亂，揭露你的瘡疤。你放心，早在前些日子，在分手時，我早就把曾經的回憶當成你送我的紀念品，我是帶著祝福的心情來看你最後一眼的，我沒有惡意，只想保持著朋友的心態來看你工作的樣子。在我們私底下交往時，你會願意透露你工作的地方，是因為你相信我，你知道我能站在理性的角度看待一切，當然，我也很欣慰，此時此刻的我能在你面前呈現出自然、坦蕩。
「醫師，我懷孕七個多月了，最近胎動得很厲害，而且容易腰痠，有時候陰道會有點出血。」我說到。
「七個月的胎兒，在羊水裏活動力會明顯的強烈，因為妳的子宮持續變大，腰部負擔增加，所以容易腰痠。陰道出血，只要量不多，都屬於正常的現像。」你說到。
其實，這些我都已經知道了。到目前為止，我懷孕的過程現象都算正常，而你的分析跟兩天前我的主治醫生講的一模一樣。唯一不同的是，你不敢正眼看我，你在逃避我的眼神。你故作敲打鍵盤，貫注著螢幕，害怕再次與我眼神交會。
「我幫妳照一下超音波，看一下胎兒的狀況。」
我躺在床上，露出凸脹脹的肚皮，而你開始用著儀器幫我診查。黑白螢幕中，我們彼此看見胎兒的的腳部在踢動，像小天使一樣在羊水裡游泳。你說，目前的胎位都很正常，頭部在下，腳部在上，發展得很好。這時候，我相信，你已經發覺到我的眼眶是紅通通的了，但你沒有作出任何表示，假裝我們根本不認識，假裝我在你心目中只是個路人乙。我能體諒，因為夫人就在旁邊(我好想大聲對你說，這是我們的孩子)。
你發現，我的腳部有點水腫，開了藥給我，並貼心的叫我要多休息。我們倆在這樣的場合，把陌生人該有的位置，把醫生和患者該有的尺度扮演的淋漓盡致，就在下一個看診燈號跳起。時間，九點十八分。
◎
時間來到了深夜十一點，這個時間點模糊了睡眠狀態，也影響了母體必須早睡的重要性。但，我猜測的事情果然發生，門鈴聲響起，連續按了五聲，第一時間，我知道這是你，這一定是你，響聲的次數是我們之間的暗號。今天回家，我故意把室內的燈全部關暗，連客廳常點的夜燈也關閉。我想營造的是沒有人的空間，因為，我下定了決心，要完全將你從我的生活中抹除，我決定徹底跳開這段感情的籠牢，不再與你藕斷絲連。
門鈴聲不斷響起，每一次的聲響都牽動著椎心刺骨的殘忍，我躺在床上不停地哭，不停地幽幽抽泣。我微微地蜷彎著身軀，因為羊水裏的孩子彷彿知道爸爸來了一樣，不停地踢打著肚皮，這種強烈的胎動從來沒有過，迫使我必須翻身側躺。我一邊用手安撫，一邊輕聲細語地跟他對話：
「寶寶乖，寶寶乖，媽媽在這裡，媽媽會安全地保護著你。」
「寶寶乖，寶寶乖，媽媽在這裡，媽媽會安全地保護著你。」
我不斷的抽噎，甚至用著枕頭夾蓋著頭部，試圖阻斷不停響起的門鈴聲還有手機聲。我的手機就放在床頭，我沒有關機的勇氣，所以選擇震動，畢竟我依然戀著你，我還是期盼著你對我的在意。我似乎高估了自己，差點拿起手機接聽，在靈魂與身軀的拉扯下，我差一點就被不捨攻破這最後的決定。心情在深淵裡不斷掙扎，黑矇矇的空間裡存在著抵死不從的等待，等待一切恢復平靜。
十分鐘裡的纏鬥，我知道我戰勝了局面，而你，靜悄悄地選擇離去。夜闌裏，我透過窗戶看著你撐著傘走在無人的街頭，黃橘色的街燈拉長了你的身影，直到你打開車門，慢慢駛去，離我們遠去。
◎
陽光灑進了寂寞的空間，同時灑上床頭，呼喚著我該張開雙眼了。走進浴室，鏡子裡的我憔悴不堪，稍作盥洗後，開始準備行李。我把生活比較重要的物品塞了整整二大提箱，並打電話叫了計程車。我即將離開，即將帶著肚子裡的寶寶離開此處並揭開新的生活。而在這二十多坪大的空間裡，唯一想塵封的只有那些過往的記憶，那些不完美中的美好回憶。雖然我還是會陷入情感上的膠著，就像雨果的詩般：「我在憂愁時想你，就像在冬季想著太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想著樹蔭。」
月台上，人來人往匆匆忙忙，而我，猶如時間停止器般，把自己靜止在候車座上。我的手裡拿著出門準備離開時看見的一束玫瑰花。我靜靜地看著，也靜靜地流著眼淚。在淚水中，我微微的笑起，我知道，這是最後的禮物，至少在我決定離開你時，確信你還是在乎我的。
「一段不可能的結局。」
我看了時間，同時聽到遠方傳來了火車的鳴笛聲。好心的陌生人幫我提了皮箱。就在火車慢慢靠站時，我用手輕輕的撫摸著肚子，輕輕的安撫…
「寶寶乖，寶寶乖，媽媽帶著你，我們一起回家，去看看阿嬤。」
冰雨，下個不停，就連呼吸也是冷的~~
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雨滴敲響夜晚的孤寂，而我，只能與隔著皮肉的靈魂對話，不然就是呆如木雞的面對一樣無情的螢幕敲打。好長的一段時間，五年，我總是隨著時間的腳步在空間裡與自己對話，久了，連窗戶或衣櫃也學會體貼，偶爾打開一扇傾聽的洞口，用風來吹拂著被遺忘的孤單，用衣服來襯託個體的美麗，它們無時無刻的陪伴著我，在這二十多坪的城市角落。
我離過婚，那是五年前的往事，但我不後悔。在分居的那段時間，我知道，這將是失敗的開始，我即將跌入黝暗的黑洞，但我無所謂，因為我很清楚，那不是我要的生活方式，那不是我夢寐以求的人生。公主卸下了王子虛偽的面具，在抽絲剝繭中，看清了更多沒有包裝過的真實，那是血淋淋的傷口，連毛細孔也不斷的掙扎，要求我必須離開，揭開新的人生舞台。
不甘心，但只能祝福，強迫遺忘。拋開，隨著時間沖刷著淚眼斑斑的傷痕，不要汙漬，寧願單身，畢竟一輩子的愛情宣言不是我打破的，而是你，狠狠地在我的傷口灑鹽，看著你無時無刻的偷情，噁心、不屑、唾棄…。
◎
今晚，我打著傘，走進水果攤前，噗通的一聲，我的高跟鞋浸泡在水裡。心很疼，但疼的不是濕掉的鞋，而是記憶中，你為我打傘的那段日子。那段日子你總是鼓勵我要走出離婚的陰霾，而我，希望有一個溫暖的依靠，不斷的需要你的關心，尤其是在夜裡獨自哭泣時。我好蠢，明明知道不可以，卻還是接受了你的殷勤。如今，我還是得獨自打傘，因為你有個溫暖的家，我不希望我的自私去粉碎你身邊無辜的親人，因為，我的曾經就是這樣被粉碎的。
我挑了一盒櫻桃、幾顆蘋果、兩顆柳橙等。結帳前，我突然不由自主地淚眼潸潸。好酸，好澀，一點都不甜，這不該是水果攤該賣的水果。我總是把內心的痛加諸在無辜的人、事、物身上，唯有這樣，我才能跳脫快崩潰的心靈，因為，不管是什麼水果，一定要兩個人共同品嚐才會是甜的。我總是擺脫不了過去，因為，我依然想念著你，我好想直接撥打電話給你，尋找慰藉，希望立即有個寄託能讓我依靠，但理性戰勝了感性，我還是決定把眼淚往喉嚨裏深嚥，但，味蕾下的眼淚真的好苦，好苦…。
失眠好一段時間了，我拖著疲憊的影子繼續在雨中獨自亂晃，我不想回去，因為，那不是家，那是一個寂寞的空間。
我 好 想 放 聲 大 哭 ~~
我克制住了，我不想在眾人的面前丟臉，我想保護自己，但其實真正的原因是我不想動了胎氣。五個月了，每個月我都會定期的去作產檢。前天，醫生跟我說，是個男嬰，我很開心，至少我不是真正的孤獨，如果順利的話，五個月後，我不再是一個人，而是有了你。當初，我差點做了傻事，想拿掉一出生就將面臨單親的你，但我沒有。我想嘗試在人生的階段中學會當個好媽媽，至少我的媽媽是這樣辛苦的拉拔我長大的，在沒有父親的環境中，母親獨自拉拔了我和弟弟。我想學會媽媽的勇氣，我不想讓她失望，就連她躺在病床即將走時，我也沒跟她講過我離婚的事情，我想緊守秘密，讓她沒有任何的牽掛。
◎
今天，我再次去作了產檢，但，我找的不是我的主治醫師，這裡不是醫院而是婦產科診所。我掛了號，填了表格，寫下了基本資料。這是我第一次來這邊看診，所以我按照程序掛號，號碼36。今晚人很多，空間裡頓時找不到座位讓我這個懷著七個多月的孕婦有歇憩之處，但，當我拿起一本有關孕婦的雜誌時，背後輕輕的傳來一聲貼切的聲音：
「小姐，這裡讓妳坐。」
是一位中年婦人，她帶著慈祥的笑容拍拍我的肩，相視的一瞬間，我內心湧出一股酸，這股酸猶如媽媽陪伴著我，攜著我的手，叫我別怕。腦海裏浮現出媽媽臉孔，而媽媽用著一種和藹的眼神看著我。
「謝謝您。」我回了一聲謝謝，然後坐了下來，畢竟當下的腰酸讓我沒辦法故作堅強。(我是孕婦，跟正常人不一樣，這已經不是接不接受的問題，而是事實。我必須接受不一樣的關懷，我必須承認。別再勉強以為自己有能力辦得到任何事，不需要別人同情。不一樣了，真的不一樣了，我是孕婦，我就是孕婦。)
約莫三十分鐘的等待時間，我並沒有認真的看雑誌，而是不時左顧右盼的觀察著跟我一樣背著大肚子的孕婦。這些孕婦的年紀都比我小，我很羨慕有些孕婦旁邊站著可以依靠的男人，那些男人幫著心愛的女人背著包包，提著東西，而我，卻只能獨自扛起所有的責任，必須強韌而獨立自主。
診燈再次閃爍跳號，下一位就是我。血液開始沸騰，心情比熱鍋上的螞蟻還緊張，就連坐姿也不由自主的跟著搖擺不定。我還是戀著他，戀著孩子的爸爸，戀著過去每次獨處時，我們之間甜蜜的景像。我喜歡依偎在他的胸膛，穩健而溫暖。那時，我嘗著偷情下的果實，一口一口的咬著，猶如蜜蜂陶醉在純蜜下的貪婪，但，如今夢醒後，我才驚覺，我被螫傷了，而那傷口下的痕跡卻怎麼拭也拭不掉，他的身影總是用著強迫的力道，霸占並盤踞著分手後，空寂下的心靈。
◎
踏進診間後，頓時間，空間彷彿結滿了厚厚的冰，你和我在透明的的冰牆看著彼此，你臉上的表情說明了一切，錯愕與呆愣，而我，早就有了心裡準備，我知道接下來是彼此面臨尷尬的開始。你假裝鎮定，但，你拿著筆的右手不停地發抖，接下來的一舉一動更掩飾不住你內心裡的恐懼。你不曾猜想過我會親臨造訪吧？而且是挺著一個大肚子來見你。你的妻子就在旁邊，她一直是你得力的助手，這是你曾經向我坦承過的。我很忌妒也很高興的看著你們賢伉儷辛苦下的美滿。這是我第一次看到她，外表賢淑慧黠。
我打破了冰冷的僵局，但你似乎害怕我是來搗亂，揭露你的瘡疤。你放心，早在前些日子，在分手時，我早就把曾經的回憶當成你送我的紀念品，我是帶著祝福的心情來看你最後一眼的，我沒有惡意，只想保持著朋友的心態來看你工作的樣子。在我們私底下交往時，你會願意透露你工作的地方，是因為你相信我，你知道我能站在理性的角度看待一切，當然，我也很欣慰，此時此刻的我能在你面前呈現出自然、坦蕩。
「醫師，我懷孕七個多月了，最近胎動得很厲害，而且容易腰痠，有時候陰道會有點出血。」我說到。
「七個月的胎兒，在羊水裏活動力會明顯的強烈，因為妳的子宮持續變大，腰部負擔增加，所以容易腰痠。陰道出血，只要量不多，都屬於正常的現像。」你說到。
其實，這些我都已經知道了。到目前為止，我懷孕的過程現象都算正常，而你的分析跟兩天前我的主治醫生講的一模一樣。唯一不同的是，你不敢正眼看我，你在逃避我的眼神。你故作敲打鍵盤，貫注著螢幕，害怕再次與我眼神交會。
「我幫妳照一下超音波，看一下胎兒的狀況。」
我躺在床上，露出凸脹脹的肚皮，而你開始用著儀器幫我診查。黑白螢幕中，我們彼此看見胎兒的的腳部在踢動，像小天使一樣在羊水裡游泳。你說，目前的胎位都很正常，頭部在下，腳部在上，發展得很好。這時候，我相信，你已經發覺到我的眼眶是紅通通的了，但你沒有作出任何表示，假裝我們根本不認識，假裝我在你心目中只是個路人乙。我能體諒，因為夫人就在旁邊(我好想大聲對你說，這是我們的孩子)。
你發現，我的腳部有點水腫，開了藥給我，並貼心的叫我要多休息。我們倆在這樣的場合，把陌生人該有的位置，把醫生和患者該有的尺度扮演的淋漓盡致，就在下一個看診燈號跳起。時間，九點十八分。
◎
時間來到了深夜十一點，這個時間點模糊了睡眠狀態，也影響了母體必須早睡的重要性。但，我猜測的事情果然發生，門鈴聲響起，連續按了五聲，第一時間，我知道這是你，這一定是你，響聲的次數是我們之間的暗號。今天回家，我故意把室內的燈全部關暗，連客廳常點的夜燈也關閉。我想營造的是沒有人的空間，因為，我下定了決心，要完全將你從我的生活中抹除，我決定徹底跳開這段感情的籠牢，不再與你藕斷絲連。
門鈴聲不斷響起，每一次的聲響都牽動著椎心刺骨的殘忍，我躺在床上不停地哭，不停地幽幽抽泣。我微微地蜷彎著身軀，因為羊水裏的孩子彷彿知道爸爸來了一樣，不停地踢打著肚皮，這種強烈的胎動從來沒有過，迫使我必須翻身側躺。我一邊用手安撫，一邊輕聲細語地跟他對話：
「寶寶乖，寶寶乖，媽媽在這裡，媽媽會安全地保護著你。」
「寶寶乖，寶寶乖，媽媽在這裡，媽媽會安全地保護著你。」
我不斷的抽噎，甚至用著枕頭夾蓋著頭部，試圖阻斷不停響起的門鈴聲還有手機聲。我的手機就放在床頭，我沒有關機的勇氣，所以選擇震動，畢竟我依然戀著你，我還是期盼著你對我的在意。我似乎高估了自己，差點拿起手機接聽，在靈魂與身軀的拉扯下，我差一點就被不捨攻破這最後的決定。心情在深淵裡不斷掙扎，黑矇矇的空間裡存在著抵死不從的等待，等待一切恢復平靜。
十分鐘裡的纏鬥，我知道我戰勝了局面，而你，靜悄悄地選擇離去。夜闌裏，我透過窗戶看著你撐著傘走在無人的街頭，黃橘色的街燈拉長了你的身影，直到你打開車門，慢慢駛去，離我們遠去。
◎
陽光灑進了寂寞的空間，同時灑上床頭，呼喚著我該張開雙眼了。走進浴室，鏡子裡的我憔悴不堪，稍作盥洗後，開始準備行李。我把生活比較重要的物品塞了整整二大提箱，並打電話叫了計程車。我即將離開，即將帶著肚子裡的寶寶離開此處並揭開新的生活。而在這二十多坪大的空間裡，唯一想塵封的只有那些過往的記憶，那些不完美中的美好回憶。雖然我還是會陷入情感上的膠著，就像雨果的詩般：「我在憂愁時想你，就像在冬季想著太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想著樹蔭。」
月台上，人來人往匆匆忙忙，而我，猶如時間停止器般，把自己靜止在候車座上。我的手裡拿著出門準備離開時看見的一束玫瑰花。我靜靜地看著，也靜靜地流著眼淚。在淚水中，我微微的笑起，我知道，這是最後的禮物，至少在我決定離開你時，確信你還是在乎我的。
「一段不可能的結局。」
我看了時間，同時聽到遠方傳來了火車的鳴笛聲。好心的陌生人幫我提了皮箱。就在火車慢慢靠站時，我用手輕輕的撫摸著肚子，輕輕的安撫…
「寶寶乖，寶寶乖，媽媽帶著你，我們一起回家，去看看阿嬤。」