週五 6月 04, 2010 9:06 pm
自從我考上北一女以來已經兩年，回想這兩年，我一事無成，還得到了不好的名聲。
雖然說不好的名聲沒有想像中的誇張，但是已經有類似「流氓」之類的說法了，也不能說是好名聲吧！我之所以會拿到這樣的稱呼是經過了很多時間之後的結果，不同時間的不同故事，到最後就變成了這個樣子。說實在的其實我也不知道自己會變成這個樣子，如果當初知道自己會怎樣我也許就會活得比較好一點了，可能還會是一個認真讀書的好女孩，可能吧！
兩年前在我進這個學校以前，是在一個比較小的學校，所以會害怕進入這個學校，進這裡以前都是用戰戰兢兢的心態來看，遇到同學也不太放得開，因為媽媽說這裡的人都是對手，所以跟她們相處起來，自己帶有著幾分敬畏的心情，也保持著某些距離，這些距離後來才慢慢消失，不過卻因為這一段時間讓我走上了不可歸的道路，就是對於這個社會的反叛。
如果問我假若能夠重來一次，會不會希望剛開始就跟大家很要好呢？我希望是這樣，但是，如果真的是這樣，我所有的幸福應該就會變得非常脆弱，不知道為什麼我們必須要服從在社會制度之下。所以，我還是得感謝我現在痛苦的遭遇。
那時，痛苦的我在班上也不知道如何是好，於是加入了校刊社，他們看的東西都很「官僚」，他們推薦的文學，都是一些名作家的作品，例如鱷魚手記，我那時候聽他們說鱷魚手記寫得很好，要多看那種書才好，我雖然覺得鱷魚手記寫得好，但是就是不希望那些把所謂的寫文章當成刻苦用功的東西，不知道是我從哪裡來的信心，跟學姊吵了一架，為了展現「不讀書也可以寫小說」，我日日夜夜開始寫小說。
在這個時間我開始接觸動漫，對於校刊社的事情我漸漸忽略了。我開始愛上所謂的「墮落」，因為自己內心厭惡那些「官僚的」人們，我討厭考試、我討厭強者，我討厭任何看起來好的東西，我認為表面上好的東西實際上都是軟弱的，我寫了各式各樣的文章來批評社會中認為好的東西，但是同時，我也發現我自己內心的脆弱，雖然自己很想反對什麼，但是總是會因為別人的一些看法而苦惱不已，說實在就是我太在意別人的看法了，所以我寫出了非常詭異的文章。
在十月左右，我認識了一個「討厭的人」，是我國中同學透過即時介紹的，建國中學的同學，說什麼很喜歡看小說，但是看了我寫的小說之後卻說不出任何感想，雖然內心有所不滿，心裡卻想：這次虧吃一吃就算了，包容了太多東西，到後來因為我媽發現我們之間的通訊而沒收我的手機，前一兩天感到難過，後來竟然感到鬆了一口氣，趕到無比的快樂，我才發現我根本不喜歡這個人，現在想一想，只是自己出自「保護別人」這種慾望，而忍氣吞聲，強迫自己愛上自己不會喜歡的人，自己真是低賤。
這件事過了之後，我對各式各樣的東西的好惡都增加了，或許是抱著「反正生活就是這麼糟了」這種觀點，不知道從哪裡取來了勇氣，更大力反對考試制度，如果要說這個時期是「墮落」完全沒有錯，我寫了更多討厭考試的小說、散文、新詩，我上課開始遲到，刻意遲到，考試故意考爛，直到被我媽罵了之後我哭了一天，雖然內心還是很討厭讀書，但是卻將就了。偶爾摸一點書，偶爾看一點東西，但是混的時間還是大多數。
這個時候我開始喜歡化妝，每當我痛苦的時候，我會畫很漂亮的妝，假裝自己很開心的樣子，我從化妝裡面得到的快樂，應該跟逃避的快樂是一樣的吧！事實上我討厭我自己，因為我總是做不了任何事，明明下定決心要做什麼事情，卻總是因為別人的眼光而放棄了，所以我化妝的時候，得到的快樂，有一部份是覺得如果自己打扮得漂亮就不會造成別人的困擾吧！
我漸漸的捨棄了「反叛」，因為我自己也是虛偽的人，我接下來在一個詞之間看到一個曙光：「幸福」，假如把自己人生的目標擺在幸福，不是一個好事嗎？為什麼我之前偏要做我做不成的事情呢？我覺得只要能夠犧牲自己，去成就真正能夠成功的人，這不是最好的事情了嗎？不過這個時候我就想起之前那個「討厭的人」，心裡就覺得所謂成績好的人不過是如此而已，自己真正會喜歡的人，在茫茫人海當中是絕對遇不到的，想到這裏我就感到空虛無力，開始懷疑是不是真的能夠遇到知音呢？雖然想要多認識一點男生，但是卻因為自己很容易害羞而放棄了。
後來看到一個句子，不記得是哪個名作家寫的了：「幸福，遲了一天才來。」，所謂的幸福，就是明天的東西，可是明天明明不可能來的阿！明天就是感覺似乎摸的到卻又會從指尖滑過的東西。我開始很希望愛人，心裡著不管是誰都接受，喜歡的男人也好，討厭的男人也好，就算自己說的東西無法被聽懂也無所謂，只要說出來就好了。
但是我這個人，與其說是男人，連見到同學也不敢把內心的話說出來，明明自己快要崩潰了，明明自己在背後哭了一陣子，看到同學卻一定是笑著迎接，多麼虛偽的自己，是愛面子嗎？不是，我覺得是因為我害怕帶給別人困擾。
最近又聽說同學說了一件事情，她說所有的愛情都是假的，所有的愛情都是剛好一個男生和一個女生在一起，假如其中一個人「性轉換」了，那麼愛情就根本不會存在，我對這個想法產生了不安，躺在床上卻沒有辦法安眠。
終於在坐公車來到學校的時候，看著窗外的景色想到：「原來人們嚮往的愛，才是人間，根本，最墮落的東西。」因為愛是人的墮落，所以就算是巧合也沒有關係。
幸福是建立在愛的上面，然而愛卻是人間最墮落的東西。所以我也不用期待什麼幸福了吧！以後的對象也沒有什麼需要挑剔的了，只要能夠生活就好了，因為自己不甘寂寞，所以必須去找一個人來陪伴。但是總覺得自己愛上的人是不可能愛上自己的，所以我只是拿化妝來打發時間而已，把自己畫得漂亮，以為自己就會比較喜歡自己了。
最近幫同學一些忙，因為怕同學崩潰而等了兩個小時，後來跟同學說明的時候，才知道根本快要崩潰的人是自己，一定是因為自己快要崩潰了所以以為別人也會崩潰，對著這樣隨便把自己的想法投射到別人身上的我，感到很困擾。
又因為我的曾經一直沒有起色，而被我哥說是「女流氓」之類的，我聽了很憤怒，為什麼我會有一個這麼「官僚的」哥哥，還有媽媽也是一樣的官僚，國中的時候認為我是一個聰明的孩子，到高中之後卻因為我反對考試而開始瞧不起我，說我在外面跟別人學壞了。
我沒有阿，我說的任何話，做的任何事情都是不是跟別人學的，化妝不是給男人看的，是要給自己看的，不過他們就是聽不懂這種道理。但是我再也沒有反抗的勇氣了，請不要遺棄我，請不要瞧不起我，雖然我現在看起來跟一個女流氓一樣，什麼都不相信，不相信書、不相信幸福、不相信愛情，但是我的心中還是有一股努力向上的力量的。
那是所有討厭的人都沒有辦法看出來的，要相信我的人……請你們相信我吧！雖然我這個人沒有什麼才能，學起東西來也比人家慢，但是我會努力的，只要你在們等一下，我就能夠跟上來了，非常對不起造成了你們的困擾，如果我能聰明一點就好了。
還有，我想請問，在這個世界上，真的有所謂的「白..馬..王..子」的存在嗎？
雖然說不好的名聲沒有想像中的誇張，但是已經有類似「流氓」之類的說法了，也不能說是好名聲吧！我之所以會拿到這樣的稱呼是經過了很多時間之後的結果，不同時間的不同故事，到最後就變成了這個樣子。說實在的其實我也不知道自己會變成這個樣子，如果當初知道自己會怎樣我也許就會活得比較好一點了，可能還會是一個認真讀書的好女孩，可能吧！
兩年前在我進這個學校以前，是在一個比較小的學校，所以會害怕進入這個學校，進這裡以前都是用戰戰兢兢的心態來看，遇到同學也不太放得開，因為媽媽說這裡的人都是對手，所以跟她們相處起來，自己帶有著幾分敬畏的心情，也保持著某些距離，這些距離後來才慢慢消失，不過卻因為這一段時間讓我走上了不可歸的道路，就是對於這個社會的反叛。
如果問我假若能夠重來一次，會不會希望剛開始就跟大家很要好呢？我希望是這樣，但是，如果真的是這樣，我所有的幸福應該就會變得非常脆弱，不知道為什麼我們必須要服從在社會制度之下。所以，我還是得感謝我現在痛苦的遭遇。
那時，痛苦的我在班上也不知道如何是好，於是加入了校刊社，他們看的東西都很「官僚」，他們推薦的文學，都是一些名作家的作品，例如鱷魚手記，我那時候聽他們說鱷魚手記寫得很好，要多看那種書才好，我雖然覺得鱷魚手記寫得好，但是就是不希望那些把所謂的寫文章當成刻苦用功的東西，不知道是我從哪裡來的信心，跟學姊吵了一架，為了展現「不讀書也可以寫小說」，我日日夜夜開始寫小說。
在這個時間我開始接觸動漫，對於校刊社的事情我漸漸忽略了。我開始愛上所謂的「墮落」，因為自己內心厭惡那些「官僚的」人們，我討厭考試、我討厭強者，我討厭任何看起來好的東西，我認為表面上好的東西實際上都是軟弱的，我寫了各式各樣的文章來批評社會中認為好的東西，但是同時，我也發現我自己內心的脆弱，雖然自己很想反對什麼，但是總是會因為別人的一些看法而苦惱不已，說實在就是我太在意別人的看法了，所以我寫出了非常詭異的文章。
在十月左右，我認識了一個「討厭的人」，是我國中同學透過即時介紹的，建國中學的同學，說什麼很喜歡看小說，但是看了我寫的小說之後卻說不出任何感想，雖然內心有所不滿，心裡卻想：這次虧吃一吃就算了，包容了太多東西，到後來因為我媽發現我們之間的通訊而沒收我的手機，前一兩天感到難過，後來竟然感到鬆了一口氣，趕到無比的快樂，我才發現我根本不喜歡這個人，現在想一想，只是自己出自「保護別人」這種慾望，而忍氣吞聲，強迫自己愛上自己不會喜歡的人，自己真是低賤。
這件事過了之後，我對各式各樣的東西的好惡都增加了，或許是抱著「反正生活就是這麼糟了」這種觀點，不知道從哪裡取來了勇氣，更大力反對考試制度，如果要說這個時期是「墮落」完全沒有錯，我寫了更多討厭考試的小說、散文、新詩，我上課開始遲到，刻意遲到，考試故意考爛，直到被我媽罵了之後我哭了一天，雖然內心還是很討厭讀書，但是卻將就了。偶爾摸一點書，偶爾看一點東西，但是混的時間還是大多數。
這個時候我開始喜歡化妝，每當我痛苦的時候，我會畫很漂亮的妝，假裝自己很開心的樣子，我從化妝裡面得到的快樂，應該跟逃避的快樂是一樣的吧！事實上我討厭我自己，因為我總是做不了任何事，明明下定決心要做什麼事情，卻總是因為別人的眼光而放棄了，所以我化妝的時候，得到的快樂，有一部份是覺得如果自己打扮得漂亮就不會造成別人的困擾吧！
我漸漸的捨棄了「反叛」，因為我自己也是虛偽的人，我接下來在一個詞之間看到一個曙光：「幸福」，假如把自己人生的目標擺在幸福，不是一個好事嗎？為什麼我之前偏要做我做不成的事情呢？我覺得只要能夠犧牲自己，去成就真正能夠成功的人，這不是最好的事情了嗎？不過這個時候我就想起之前那個「討厭的人」，心裡就覺得所謂成績好的人不過是如此而已，自己真正會喜歡的人，在茫茫人海當中是絕對遇不到的，想到這裏我就感到空虛無力，開始懷疑是不是真的能夠遇到知音呢？雖然想要多認識一點男生，但是卻因為自己很容易害羞而放棄了。
後來看到一個句子，不記得是哪個名作家寫的了：「幸福，遲了一天才來。」，所謂的幸福，就是明天的東西，可是明天明明不可能來的阿！明天就是感覺似乎摸的到卻又會從指尖滑過的東西。我開始很希望愛人，心裡著不管是誰都接受，喜歡的男人也好，討厭的男人也好，就算自己說的東西無法被聽懂也無所謂，只要說出來就好了。
但是我這個人，與其說是男人，連見到同學也不敢把內心的話說出來，明明自己快要崩潰了，明明自己在背後哭了一陣子，看到同學卻一定是笑著迎接，多麼虛偽的自己，是愛面子嗎？不是，我覺得是因為我害怕帶給別人困擾。
最近又聽說同學說了一件事情，她說所有的愛情都是假的，所有的愛情都是剛好一個男生和一個女生在一起，假如其中一個人「性轉換」了，那麼愛情就根本不會存在，我對這個想法產生了不安，躺在床上卻沒有辦法安眠。
終於在坐公車來到學校的時候，看著窗外的景色想到：「原來人們嚮往的愛，才是人間，根本，最墮落的東西。」因為愛是人的墮落，所以就算是巧合也沒有關係。
幸福是建立在愛的上面，然而愛卻是人間最墮落的東西。所以我也不用期待什麼幸福了吧！以後的對象也沒有什麼需要挑剔的了，只要能夠生活就好了，因為自己不甘寂寞，所以必須去找一個人來陪伴。但是總覺得自己愛上的人是不可能愛上自己的，所以我只是拿化妝來打發時間而已，把自己畫得漂亮，以為自己就會比較喜歡自己了。
最近幫同學一些忙，因為怕同學崩潰而等了兩個小時，後來跟同學說明的時候，才知道根本快要崩潰的人是自己，一定是因為自己快要崩潰了所以以為別人也會崩潰，對著這樣隨便把自己的想法投射到別人身上的我，感到很困擾。
又因為我的曾經一直沒有起色，而被我哥說是「女流氓」之類的，我聽了很憤怒，為什麼我會有一個這麼「官僚的」哥哥，還有媽媽也是一樣的官僚，國中的時候認為我是一個聰明的孩子，到高中之後卻因為我反對考試而開始瞧不起我，說我在外面跟別人學壞了。
我沒有阿，我說的任何話，做的任何事情都是不是跟別人學的，化妝不是給男人看的，是要給自己看的，不過他們就是聽不懂這種道理。但是我再也沒有反抗的勇氣了，請不要遺棄我，請不要瞧不起我，雖然我現在看起來跟一個女流氓一樣，什麼都不相信，不相信書、不相信幸福、不相信愛情，但是我的心中還是有一股努力向上的力量的。
那是所有討厭的人都沒有辦法看出來的，要相信我的人……請你們相信我吧！雖然我這個人沒有什麼才能，學起東西來也比人家慢，但是我會努力的，只要你在們等一下，我就能夠跟上來了，非常對不起造成了你們的困擾，如果我能聰明一點就好了。
還有，我想請問，在這個世界上，真的有所謂的「白..馬..王..子」的存在嗎？