老農

[曾元耀]

當日頭把身影拉出長長的累
汗水已抱著塵垢滾到水圳玩

咳嗽的土角路拖著繭的腳步
爬過瘦的歲月
老榕樹的黃昏

犁和樹根還在爭辯
誰可以挖得更深
我已在南方的稻田老去

－－－－－－－－
２００４－１０－１０晨兩次修改

[雲天]

蚊人好

這首老農
詩句尚可
惟欠缺詩心的著墨

喜歡第一段

當日頭把身影拉出長長的累
汗水已抱著塵沙滾到水圳玩

第二三段
似乎缺乏詩的生命

可惜

加油

雲天淺見

[曾元耀]

謝謝雲天兄的快速回應．

快炒總會少一些味道．．．

今晚逛伊勢丹百貨公司，買了一本聯合文學，裏頭有一幅老農扛犁回家的圖像，是鍾理和文學展的廣告，內心有些感觸，於是急急趕在翻點前貼上．．．

還要多用心些，謝謝！

[曾元耀]

雲天兄，我已做了兩次修改．．．
不知詩心有沒有給它回來一些些？

[雲天]

蚊人好

既然蚊人那麼誠意
雲天就跟你討論有關修改文章的話題吧
第一
我希望蚊人各訴大眾
你為為何修改文章
修改了哪寫字
為何修改那些字
修改了之後，別人的反應如何[比舊作好還是差]
是否真的修改了

就由蚊人在此作一個示範也好

第二
修改文章必須是大格局的
而不是隨意成章

修改得當
即便是一灘污水，也可以成就西湖景觀
修改得當
即便是一灘污水，也可以成就西湖景觀

轉載詩友萍逢與雲天的對話
給你做個範本
希望你有大格局的展現

尋夢的鄉愁＝＞作者萍逢

　　拉著太陽給的影子
　　雲穿過山坡地的枯草，站在月台上
　　空氣是可以感覺到有重量的
　　對著一名老人推著孫子嬰兒車悄悄揮揮手
　　風中傳出麥克阿瑟的誓言，「我將回來」
　　林野，像阿爸一樣滄桑的臉，在車窗外朝著暮色走去

　　站在城市的階級裡
　　影子在月光的照射下折了腰
　　笑容是可以感覺到有鹹濕味的
　　鄉愁只是五星級飯店賓客吃不完的佳餚
　　不知是該裝袋打包，還是寫張明信片
　　寄給家鄉的阿爸
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雲天給這首詩的回覆內容

萍逢好

尋夢的鄉愁
好詩

尤其喜歡末三行

鄉愁只是五星級飯店賓客吃不完的佳餚
不知是該裝袋打包，還是寫張明信片
寄給家鄉的阿爸

這鄉愁
有足夠的想像空間

打包也好
明信片也罷
鄉愁在發病的當下
似乎已分不清孰輕孰重了

另外
雲天也從萍逢的修改哲學中
學到了詩工廠的架構

雲天學詩
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萍逢回覆雲天有關詩工場的架構

我貼文本就是為了學習、請益，挑毛病是進步最快的方法，找出犯
毛病的原因，再找出有沒有標準的修改方法，其次才是考慮詩的好
壞。這篇私下又修改了一次，本來沒打算貼出，既然雲天版主熱情
回應，就把它貼在下面：

　　拉著太陽給的影子
　　雲穿過山坡地的枯草，站在月台上
　　空氣是可以感覺到有重量的
　　一名老人推著孫子嬰兒車在風中痀僂踱步
　　林野，像阿爸有張滄桑的臉，朝著車窗外暮色走去
　　「我將回來」，麥克阿瑟的誓言悄悄揮揮手

　　站在城市的階級裡
　　影子在月光的照射下折了腰
　　笑容是可以感覺到有鹹濕味的
　　鄉愁只是五星級飯店賓客吃不完的佳餚
　　不知是該裝袋打包，還是寫張明信片
　　寄給家鄉的阿爸


再次修改的原因，是一直想保留原來的三句語序：

　　拉著太陽給的影子
　　雲穿過山坡地的枯草，站在月台上
　　空氣是可以感覺到有重量的

這三句的正確標點斷行是：

　　拉著太陽給的影子，雲穿過山坡地的枯草。　　(寫景)
　　站在月台上，空氣是可以感覺到有重量的。　　(寫情)

強迫標點斷行後，斷章取義的效果很大，"雲"和文中的"主角"
變成等同，成為一個肩負重擔的浮雲遊子。

這首詩剛開始時只有您說的那最末三行。最原始的句子為：

　　鄉愁只是五星級飯店吃剩的菜餚，不知是該裝袋打包，還是
　　寄張明信片給家鄉的阿爸。

覺得這句話可以寫成一首詩，然後就以香蘭站為參考背景，寫出
"尋夢的鄉愁"。詩工廠就是如此作業的！

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詩工廠的架構語言

就在雲天與萍逢的討論之間
概然成形

期盼有助於詩的初學者

以上引用萍逢的詩工廠理論

雲天敬上

[曾元耀]

當日頭把身影拉出長長的累　　當日頭把身影拉出長長的累
汗水已抱著塵沙滾到水圳玩　　汗水已抱著塵垢滾到水圳玩

熟悉的小徑開始拖著腳印　　　咳嗽的土角路拖著繭的腳步
爬過綴滿消瘦的歲月　　　　　爬過瘦的歲月
走入老榕樹的黃昏　　　　　　走入老榕樹的黃昏

犁和樹跟還在爭辯　　　　　　犁和樹根還在爭辯
誰可以挖得更深　　　　　　　誰的可以挖得更深
我已在南方的稻田老去　　　　我已在南方的稻田老去

再謝謝雲天兄的不吝指導
我把修改前跟修改後的詩文並排，有修改的地方用顏色標示

第二段我做了比較大幅度的修改，原來的文缺乏生命力，也無法表現老農的老病累．在原來的圖像裏，小徑是一條塵土飛揚的土路，像似咳嗽的路，因此以咳嗽的土角路來描繪景象，顯得較為動態也切合鄉土的場景，同時也借景來營造老農的老病．再來，原文〔開始拖著腳印〕顯得不夠簡約，於是修正為〔拖著繭的腳步〕，一個繭字已把老農的滄桑說盡，而〔腳步〕比〔腳印〕來得動態．〔綴滿消瘦的歲月〕也嫌累贅不夠簡約，好像在寫情詩，因此修改為〔瘦的歲月〕，也和〔繭的腳步〕對應．

我不曉得這樣做，詩心是否有多一些？
請雲天兄及各位詩學前輩指教．．．

[雲天]

蚊人好

佩服你修改的勇氣
所謂詩心，貴在真誠
秉持真誠為詩，不管詩句為何，都是好詩

描寫的事物
設若太過於注重過程
而忽略了生命的韌性
即便有再好的文辭
雲天恆常以為，枉然

如同一朵黃花
如僅敘述凋萎的過程
疏於為它注入另類價值與生命力
末了，僅草草以［謝去］end
試問這樣的作品
價值為何

這首詩的末了＝＞我已在南方的稻田老去
以［老去］結尾
詩句的組合有一點公式化
整首詩的生命力
因為老去，而
蕩然無存

這是雲天的淺淺之見
僅供參考

你修改詩作的精神
雲天以十二萬分的敬意向您學習

學問者
如此而此
究竟是一灘污水，或者西湖景觀
端看為文者，詩心而已

[曾元耀]

雲天兄挑燈回應，用心比我深，弟實在非常敬佩與感謝．

第三段確實用老，我看了也難過，亟需斟酌改善．
不過，功力到此用盡，也只得暫留一口氣
繼續用心修練找我的詩心去．

至於這一灘污水究竟何所似？
我可以負責任地跟您報告
絕對不是西湖景觀！

不過，午夜夢迴，有時會以為我家後院的大貝湖差可比擬呢．．．唉．．．

[白亞]

當日頭把身影拉出長長的累
汗水已抱著塵垢滾到水圳玩

咳嗽的土角路拖著繭的腳步
爬過瘦的歲月
走入老榕樹的黃昏

犁和樹根還在爭辯
誰可以挖得更深
我已在南方的稻田老去

蚊人好~

這詩裡的第二段..「土角路」...
讓我讀起來有點有點距離感....
(不知道是不是時空背景的關係及自己貧乏的生活經驗)

又
/咳嗽的土角路拖著繭的腳步
爬過瘦的歲月
走入老榕樹的黃昏/

==>從/咳嗽/(形容走過時的聲響)
接下句/爬過/==>
再到/走入/
白覺得/走入/可刪去

一為動詞不用一再重覆
二為/老榕樹的黃昏/本是歲月的底色..不須再以/走入/詳細說明

小意見，茲談
但心情是您的..仍以您的意見為主..

白亞讀詩 ^^

[曾元耀]

謝謝白亞的指教
妳的提醒又讓我發現不自覺的毛病
我已做了修正
謝謝
當年進這個網站第一個迷上的就是妳的詩呢!

[曾元耀]

忘了解釋土角路
若用閩南語發音就比較好瞭解
用土石塊鋪的路就叫土角路
印象中最深刻的土角路就是很多年前的高雄三多路,車子走在上面是用跳舞的

[雲天]

蚊人好

你好大的度量
雲天向你致上十二萬分的敬意

我挑燈回應
是因為你這首詩是在雲天值週的時候貼上來的[10/03-10/09雲天值週]
所以基於職責
我必須很負責任的，很禮貌性的回覆
別想太多

[曾元耀]

我知道上週是您值週
謝謝您這樣熱心地回應
讓我有很多的感受與收穫
也許這裡需要更多這樣的對話吧

本週也許會更熱鬧吧？！

我希望不值週的版主也能有更多的參與，我覺得一個網站的成功，不應該靠幾個人的努力．如果這裡能成為文學的重鎮，受益的一定是上位的．．．

[仙檬子]

蚊人好：

看過您的原詩
與修改過後的詩之後

改過的詩
有較先前進步了
尤其是在第二段
〝瘦的歲月 〞改成〝綴滿消瘦的歲月〞
有更加美化了
也有將比喻顯出

〝樹根〞改成〝樹跟〞
這裡我就看不懂了
可否說明一下
／犁和樹跟還在爭辯／這行的意思？
我是覺得應該還是樹根吧
怎會是樹跟呢？

[曾元耀]

仙檬子
謝謝妳的意見
不過左邊是原稿,右邊是修正稿
可見每個人在接受訊息之後,經過調理,感受各不相同

樹跟是筆誤,應做樹根...