＜外公＞

[破弦]

1.老口琴

故鄉竹葉翻轉
落定，屬於你的一方時光
記憶卻是五音不全
迫使我們去尋找，當年
被月夜拉薄的身影

南風捎來口琴的樂音
弦律卻陳舊，凝固在老泥磚裡
掰下片段過往
在佈滿歲月的掌心化成灰燼
風會帶走那些枯萎
留下老伴的鐵盒
塞滿她借你一生的借據


2.老身

青春不只是你的財富
散盡歡樂後
只能將寂寞鎖進鐵盒，沉睡
當老伴在臉上忙刻著皺紋
而你偷取一點夜深
在棋盤上，多賭一把
直到來年不再

月升，影子
乾癟地夾在空白頁裡
讓從前開始燃燒
將你撚成，一朵焦蓮
故鄉的竹葉也枯了


~~~~~~~~~~~~~

謝謝瑀珊前輩幫我改詩。

自己讀過之後，覺得這樣的確也比較好~~

[林思彤]

這兩首真好，喜歡得緊。
竊以為寫親情的詩最怕黏膩。
過於黏膩會流於喃喃自語，無法感動他人。

這兩首詩雖短，卻剛剛好。

不過如果將〈老身〉的結構做些調整會不會更完美？
我可能會這樣分段：

青春不只是你的財富
散盡歡樂後
只能將寂寞鎖進鐵盒，沉睡
當老伴在臉上忙刻著皺紋
而你偷取一點夜深
在棋盤上，多賭一把
直到來年不再

　
月升，影子
乾癟地夾在空白頁裡
讓從前開始燃燒
將你撚成，一朵焦蓮
故鄉的竹葉也枯了


題目可直接改成〈外公〉，內容以
一、老口琴
二、老身

其實要不要標數字都可，用粗體字凸顯小標就好。
會不會更完整？

一點想法莫怪，問好緞華：）

[破弦]

這兩首真好，喜歡得緊。
竊以為寫親情的詩最怕黏膩。
過於黏膩會流於喃喃自語，無法感動他人。

這兩首詩雖短，卻剛剛好。

不過如果將〈老身〉的結構做些調整會不會更完美？
我可能會這樣分段：

青春不只是你的財富
散盡歡樂後
只能將寂寞鎖進鐵盒，沉睡
當老伴在臉上忙刻著皺紋
而你偷取一點夜深
在棋盤上，多賭一把
直到來年不再

　
月升，影子
乾癟地夾在空白頁裡
讓從前開始燃燒
將你撚成，一朵焦蓮
故鄉的竹葉也枯了


題目可直接改成〈外公〉，內容以
一、老口琴
二、老身

其實要不要標數字都可，用粗體字凸顯小標就好。
會不會更完整？

一點想法莫怪，問好緞華：）

謝謝您的修正，當初寫的時候也不知道要怎麼標題比較好，
這樣感覺起來俐落多了~~~~
謝謝您的讀詩~~

[林思彤]

稱呼前輩也太客氣了，直呼名諱便成：）
也沒什麼前輩不前輩的，緞華真的太客氣，問好。

[綠豆]

/留下老伴的鐵盒
塞滿她借你一生的借據/

現在河濱公園還是一樣，一大群老人終日把象棋當賭具。
借據可以是實況也可以是譬喻，是我們台灣人說的：夫妻是相欠債。

問好緞華


綠豆

[破弦]

稱呼前輩也太客氣了，直呼名諱便成：）
也沒什麼前輩不前輩的，緞華真的太客氣，問好。

XD
因為跟大家都不熟啊，而且也的確是大前輩~~
之前其實非常少來這樣純文學創作性質的論壇，
喜菡的風氣感覺起來就會讓人想要謹慎、認真一點。
也托這樣感覺的福，最近練習寫詩的感覺越來越順手了。:)

[破弦]

/留下老伴的鐵盒
塞滿她借你一生的借據/

現在河濱公園還是一樣，一大群老人終日把象棋當賭具。
借據可以是實況也可以是譬喻，是我們台灣人說的：夫妻是相欠債。

問好緞華


綠豆

說到這個，我大概就想要像挖地瓜那樣挖出一堆我外公的事情來。XD
綠豆前輩說的對，其實借據是實況也是譬喻...想當年啊，我外公在外#(&&^%$@#@!@.......((挖地瓜中
總之，作為他另一伴的外婆生活到現在，真的很辛苦...

不過，時間真的不留情，現在的外公再也沒辦法在夜深的時候騎著那台老腳踏車，
跑到社區中心去跟他的"好朋友們"一起罵政治一起賭博了。
真的十分感慨......

謝謝您的讀詩。