死亡後的獨自口白

[苗林]

死亡後的獨自口白

我在做夢。在一個欠缺回音的
世界裡不停滾動。看著時鐘的指針
來回旋轉。沿著地球的弧度打轉
那些曾經壓抑的自言自語
在此刻竟顯得無比巨大與恐懼

我。我也曾經活在擁有色彩的世界
裡面被上滿了謊言的色料
多采多姿，但遠不如現在的
世界。一片蒼白，但又虛弱的如此真實
輪狀的時間不停地走，從未停過

常常忘記該怎麼呼吸。在這個缺氧的
房間裡面，住滿了所有被我忘記的快樂
我常常在找一個特別的自己。
在這個美麗的世界裡，特別才能生存下去
於是我要走。走到沒有人的地方不停不斷地跑著

以前我等待一種死亡。輕鬆快樂且高興的
面對它，懷抱著那種愉悅的夢悄然入睡
也曾讓痛苦寄居。在自己的某顆眼球之中
現在換我蜷縮在痛苦中，每日每日
不停地重複生前的片段。寂寞難耐的死著

偶爾搬空房間，讓一種巨大的虛無住進
我的身體。將用哪些難以啟齒的部位，讓這些徘徊的哀悼擱淺
那些曾經活著的願望，都不可能再實現了。
諸如那些──完美的身體完美的
靈魂完美的所有一切。以及不可能再被嘗試的
快樂傷心以及痛苦甜蜜。

一切存在皆有其必要。那麼我呢，我……
沒有任何賴以存在的形體，也沒有
任何神經可以讓我神經病，更沒有
新鮮的血液讓我高血壓，一切存在都有其必要
那我的存在是為了什麼的必要而存在

死了以後不再像以前那般。如此痛苦的
活著。也不過就是一種習慣，還需要更多勇氣
去維持我所需要的一切關於死亡的痛
再也，再也不想活過來
唱著快樂的歌唸著某些人的名

我也曾寂寞，長期研究哪些陰陽眼能夠看到
我不停扭曲的樣子。越扭曲便越完美
無法吼叫之後，我只能拿著筆，將滿房間的牆
都寫上無盡無盡的完美。用我尚未乾涸的血液
塗滿我整個死亡後的世界

就這麼過著死亡的日子，不必再生，不必再死
也沒有任何一切完美的必要。從此
一切將不再糾結不再煩惱不再痛苦。那我為何在這
我不屬於這裡也不該在這裡也不需要在這裡
我沒有滯留於此的必要性。也從沒有被需要過。
一切都讓我如此想哭。在這世界的最後一日

我並不需要完美也不需要快樂當然更不需要……
我當然更不需要看那些需要我是完美的完美的人的臉色
我從此看不到他們的臉。他們也看不到
我逐漸扭曲逐漸矇矓的臉。如此這般如此那般的膚淺日子
終究是完結了。從此不再有不再是不再聽不再說
這些該死的日子。不論是死是活。

[木霝]

比起「等待死亡前的獨白」，這首顯得更有組織些
創造出的氛圍也極具渲染力
在略顯鬆散的行句裡仍能維持詩意，是一大特點

或許死了一了百了就像
就這麼過著死亡的日子，不必再生，不必再死
也沒有任何一切完美的必要。
但無覺無感和狂喜狂悲孰輕孰重，值得深思

雖然我們都喜歡
我並不需要完美也不需要快樂當然更不需要……
我當然更不需要看那些需要我是完美的完美的人的臉色
但生命與其說是自由不如也可以說是一種責任

問好

[苗林]

寫死亡前後這兩首的時候
心情都是非常差的

或許我的低潮便是這麼來來去去但也總衝不上高潮
所以我永遠無法爽快

寫的時候是想將前後兩首配套起來
所以上一篇是死亡之前的生
　　這一篇是活到頭後的死

當然，我們都能說自己活著是為了自由
但也不可否認的，很多時候我們是為了別人而活的。

自己反而沒有那麼重了。在我自己的生命裏面。

夜校生活一年矣。
接手父親的工作業已半年
但不能理解的就是不能理解，不能體諒的就是不能體諒
也許我永遠長不大吧
對於這社會的爾虞我詐，我顯得如此無知。

早上工作晚上上課的生活讓我體會到很多日校時無法體會的感覺

一直覺得自己對於寫作是很愚笨的
我不像許多人一點就通
甚至於很多事情上我都是要經過好多好多次的重複才能熟悉
也從不認為
有什麼事情是可以讓我一直持續下去的
除了寫下一些心情以外。


問好木櫺：）

[木霝]

也從不認為
有什麼事情是可以讓我一直持續下去的
除了寫下一些心情以外。

你的心情就是持續下去的動力
認真的寫，認真的活

[冰夕]

　接手父親的工作業已半年
　但不能理解的就是不能理解，不能體諒的就是不能體諒
　．．．
　對於這社會的爾虞我詐，我顯得如此無知。

＊
看了如上 以劫 的回覆，想到過去也親身見過一位友人的兒子
在繼承父業之中有著相當的困難度
似乎比自己向外發展有更嚴苛的要求；但亦如 以劫 所說

社會大學更務須百倍以上的努力、毅力、把自尊放入口袋內
或許方有某些主管能認同的共識...


人生似乎往左走或向右走，均有困境，待克服。　詩亦如此
從我完全陌生的懵懂
到目前讀詩與寫作的喜樂
其實回想起來
有許多當時以為無法克服的，漸漸也形成我人生處世「鏡面」的詩生活而不可或缺了 ^_^


問好，以劫。加油！要持續寫著

愚人冰
多言題外話了