木碳工的沉思

[龍妍]

太上潑灑了一灘墨漬
青山 有了陰影
陽光 穿不透生機
氤瘴在陰影底下爬行

只有 雪白山頭 慢慢褪色
留下坑坑洞洞的痕跡
歲月在汗水之下滴落
風霜沒有一點撫慰
讓生命忘了一展歡顏

深鎖眉頭在無奈之間
而 緊抿的嘴角
不忍輕啟 洩漏了無聲的嗟嘆
望著頭陀曾經纏繞的
尚未燒灼的破敗
殘存半截痛感
一絲絲剝離歲月的老繭
定住慾望殘存 如青煙
在頹圮的時光中屏息

[喜菡]

太上潑灑了一灘墨漬
青山 有了陰影
陽光 穿不透生機
氤瘴在陰影底下爬行

只有 雪白山頭 慢慢褪色
留下坑坑洞洞的痕跡
歲月在汗水之下滴落
風霜沒有一點撫慰
讓生命忘了一展歡顏

深鎖眉頭在無奈之間
而 緊抿的嘴角
不忍輕啟 洩漏了無聲的嗟嘆
望著頭陀曾經纏繞的
尚未燒灼的破敗
殘存半截痛感
一絲絲剝離歲月的老繭
定住慾望殘存 如青煙
在頹圮的時光中屏息

題為「木碳工的沉思」
看不見「木碳工」
卻看見刻意製造的「禪境」


／太上潑灑了一灘墨漬
青山 有了陰影
陽光 穿不透生機
氤瘴在陰影底下爬行／

寫「氤氳」
用了四行
如果行行之間能產生漸層
（漸重或漸輕）
詩更見層次之美

只有 雪白山頭 慢慢褪色
留下坑坑洞洞的痕跡
歲月在汗水之下滴落
風霜沒有一點撫慰
讓生命忘了一展歡顏

「歲月」「風霜」「生命」
都是虛的
且同質性過高
是否有必要一再重複？



／深鎖眉頭在無奈之間
而 緊抿的嘴角
不忍輕啟 洩漏了無聲的嗟嘆
望著頭陀曾經纏繞的
尚未燒灼的破敗
殘存半截痛感
一絲絲剝離歲月的老繭
定住慾望殘存 如青煙
在頹圮的時光中屏息／

本節文字
企圖將心情禪化
然而
似乎可以精簡些

前三行建議可精簡為

／深鎖眉頭在無奈之間
而 緊抿的嘴角
不忍輕啟嗟嘆／

而

／望著頭陀曾經纏繞的
尚未燒灼的破敗／

一句斷兩行
卻造成詩意的破碎

／一絲絲剝離歲月的老繭／
「一絲絲」是「歲月」或是「老繭」？

／定住慾望殘存／
誰「定住」慾望？
誰「殘存」？

／如青煙
在頹圮的時光中屏息／

「時光」「歲月」又是同質性名詞

給龍妍的建議

1注意句構
句構不對
往往詩意就無法完整展現

2
這首詩如果換成「清潔工」、「水泥工」似乎也可以
「木碳工」的印象不夠鮮明
可以再增強

3寧願描寫具體而微的生活切面
而非只著眼在大而不當的感時傷世


請恕直言了