一個人在失眠的夜裡可以做些什麼呢? 如果你要留下,就睡在那張整理的很乾淨、卻從來沒有人去躺的床。 如果你要離開,只要記得把門鎖好就可以了。 睡不著就喝吧,冰箱裡的啤酒夠你喝到天亮,只要你酒量夠好。 如果你不想喝酒,也可以上網或者看看電視。 你也知道我們早已習慣喝啤酒的苦、看電視的悶,但你其實討厭喝酒,也未曾把注意力放在電視螢幕上面,卻也沒有更多的力氣,可以讓你在一整天的疲勞轟炸之後,再去耗費心力尋找更多的樂子。你其實很累,但是你睡不著,你總是抱怨這樣的生活了無生趣,卻從來不去設法解決你的抱怨,也許抱怨本身就是你的解決方式,除了紓壓,並沒有什麼太大的意義。 也許你的薪水很高,但你真正需要的只是一...
我發呆,就盯著落地窗上動也不動的四腳蛇發呆,好讓自己的腦袋沒有太多紅塵俗事的紛擾,然而我想上廁所,但我不能去上,正所謂「敵不動,我不動」,我要一直盯著四腳蛇的肚子,猜測他待會要往哪個方向爬。 午後在山上的簡餐店裡沒有客人,12月的冬雨打溼落地窗,那些凝結在玻璃上來不及蒸發的水氣讓這個靠窗的座位顯得格外冷清,彷彿與這個世界隔離的那樣孤寂,我試圖解決那樣的孤寂,在一些肉眼所能觀察到的現象裡創造環境和我的交集。 「四腳蛇在我未曾注意時偷偷的跟著水氣一起蒸發了!」 當然這只是我試圖掩蓋注意力不集中的說法,其實外面也沒有什麼比電視節目還能夠吸引注意,從潮溼的落地窗看出去只是一片失焦的夜景,室溫亦隨著天色...
緩緩下墜的思念
在分行線與分行線之間頻頻書寫
香氣濃郁的肉桂
在嗅覺與味覺之間分化溶解

我要在隆起的奶油上灑下可可粉
然後在玫瑰海裡打開你的心扉
還要在月光下與寂寞妥協
最後在37度的體溫下沉沉安睡

然而在你面前,我忘了自己是誰
呼吸在面孔與面孔之間凍結
當眼神不知該旋轉至何種角度之際
你說今天是情人節
看來用散落的櫻花去映襯一種爽約的心情也是可以的
當然這種心情指的是可能去不成,只好在幻覺裡實現的心情

將去之人心中的遺憾,在萬象更新的季節裡顯然是有些尷尬了

問好
約好的春天會不會來
我在一張雪白的床單上開始
討厭消毒水的味道

時空在失焦的記憶中徘徊
只記得永遠飄不完的櫻花在風中
你緩緩走來

「請帶走遺憾,順便留下約定」
畢竟路隨人茫茫啊

已經習慣沉默,而普世所認定的悲觀與憂鬱,和我的感官認知可能有所不同,我會試圖在往後的文字創作裡繼續表達這樣的不同

祝 新年快樂
我一定是瘋了,才會去尋找一種關於生命的答案,卻還不曉得自己的生活究竟哪裡出了問題,這樣的鑽牛角尖是否空虛,是否我正在追求的答案只是一片空無? 其實我只是想多看一眼天空,總覺得我要的答案,可能就藏在那一團又一團的白色綿花球中,所以我試圖觀察每一團千奇百怪的造型,不知是否可以看出一些端倪。然而我並無太多時間可以去看,只因為套在左手腕的石英錶從不停止轉動。因為這樣的轉動,足以讓這條陌生的道路越顯澄黃,也讓我的雙腳越發疲憊。 只是這個世界越來越安靜,不過只是這個世界越來越安靜,就讓我莫名的心慌起來,也不過只是尋常的天黑罷了,但我想應該有人可以明瞭,一個人於天黑時走在空曠而陌生的三號省道上,是多麼無聊的...
/ 筆者對精神障礙的內心世界描述的很貼切

棲個人覺得不飄忽

重覆的動作正是有精神障礙的人

一而再... 再而三尋求解答時的證明 /

即使寫出了類似重覆動作的精神障礙
但我仍舊覺得只是流於表面
勉強帶過,然後草草結束
又或者
搞不好我也有這樣的精神障礙
只是我自己未曾查覺
未曾察覺自己每天都在重覆著某些事情

像這樣把時空稍微拉長後的重覆行為
似乎也可概括成「習慣」兩個字
然後又進入了改變與維持的抉擇
即使改變了
過一陣子又變成一種習慣
諸如此類的輪迴
生而至今,似乎未曾跳脫

或者我可以暫時逃避這個問題
這樣我就暫時沒有精神障礙了

問好
如果哪天這回事也發生在自己身上
是否我也會開始無言了......

好吧,看來異性緣差也不全然是件壞事

問好
你好,我可以發言了嗎? 你可能不知道我是誰,我只是偶然從我男人的手機裡發現你的電話號碼,相信你現在應該知道我是他的什麼人了。雖然我並不知道你會故作鎮靜還是腦羞成怒,但我必須很清楚的讓你知道你愛的那個人是屬於我的。 我以為我對他瞭若指掌,只因為他每天所吃的晚餐是我煮的、他所穿的每一件衣服是我買的、他開的車是我的車、住的房子是我的房子…… 我之所以要告訴你這些事情,是要讓你知道我是多麼愛這個男人,我要你明白我為了他做了多少事情。 女人啊女人,如果你真的愛過一個人,就應該能了解我的感受。 如果換做你是我,你會怎麼做? 一雙鞋無法同時讓兩個人穿,誰應該讓步? 我不會讓你破壞我原有的家庭,但我並不想惹出...
嗯......
把一篇本來就是綜合性的主題文章貼進散文版
我承認自己欠缺考慮
說是散文文體應該隨性紓發似乎也過於牽強(本來想寫成一組小品的,結果......)
好吧,那就無須修改,「悉聽尊便」就是了


願從鈞命,亦祝文安

普通會員灰色良心 敬上
自我感覺良好 你過的好嗎? 我過的很好,因為我喜歡鳥兒在空中緩緩飛行的感覺,感覺微風輕撫著,似乎太陽離我不算太遠,感覺如魚得水,在水中攸然行進著,感覺馬路兩旁的行道樹無一不燦爛,蜻蜓不愛柏油,只愛在斑斕交錯的灌木叢中愉快的蹦跳著,感覺蝴蝶飛舞的姿態應該是充滿喜悅的吧。 你過的好嗎? 我過的很好,因為我喜歡在一個新的黎明之後、新的一天結束之前,享受一個嶄新的生活。只因為一種全新的靈感,造就一個感覺良好的自我,而自我完全由自己所掌握,不受所有外在事物的影響,我相信是最接近自由的一種心靈解放,然而我不知道的是在於進入我所有感官世界的人們,是不是也可以過的很自由、很良好? 我的自由感覺良好,卻顯得有...
總覺得比較主觀的敘事方法
感覺似乎飄渺了些
哪天要是有靈感的話
我想再試做比較簡單而具體的故事

問好
坦白說
已經開始質疑是否要繼續猜下去了
雖然到目前為止還未有二章的頭緒

問好
也許只是單純的想去消耗剩餘的青春吧
你知道年紀增加往往是和夢想縮小成正比的
與其說去當別人的恆星
我寧可說是去尋找屬於自己的流星

問好
「上了麻藥之後,就該小心翼翼的保護著,不讓傷口受到任何觸碰,然而事與願違,越不想去碰的就越容易碰到,如同越想忘記的事情,往往就記的越清楚,直到傷口已結成疤痕,依舊是肉不疼、心還疼。然而那樣的疼並不激烈,只是印象始終深刻,是一種近似無奈的心疼,載浮載沉在記憶的流中,無形而深沉。」 「深沉的夜裡沒有夢,也許是因為不願意再承載更多的傷悲,更不想有任何流淚的衝動,結果便開始對許多事情失去了感覺。然而,人豈是一具沒有任何覺知的軀殼,只是現實生活裡的悲劇已太多,每天在多家新聞台的社會新聞反覆播送著。」 「不知是人生第幾年的春去秋來,更不想去關心自己的呼吸和心跳,這一整晚的麻木不仁,是不是只要一頭鑽進棉被裡...
平日困在汲汲營營生活形態中,總有許多不足為外人道的情緒需要獲得釋放
在深夜無人的廣場中釋放,只是比在深山裡大吼大叫還要內斂一些

問好
在這夜裡,我又獨自來到這座無人熟識的廣場,分不清自己的生命究竟是哪裡出了錯,也不好去對他人傾訴自己的脆弱,是否只害怕他人更加肆無忌憚的傷害自己而不自知,而他人可能也害怕自己受到傷害,他人也有他人自身的脆弱,很容易為了保護自己而互相傷害,不容易為了保護他人而互相體諒,而我卻先和自己勾心鬥角了起來。 只是手握得再緊也握不住空氣,只是坐在廣場中央的階梯上,趁著夜深人靜的時刻,試圖去解放一些足以讓人眉頭深鎖的事情:是那些徬徨無助、空白的過去、荒蕪的現在以及失焦的未來等種種不為人知、連自己都解釋不清楚的鬱悶感,調和出一顆隨時會爆炸的情緒。 這個夜晚特別清冷,廣場上的人群亦早就散去,無數有關幸福抑或悲傷的...
4 穿梭在這座似曾相識的舊城三街裡,我經常有機會可以和許多陌生人擦身而過,也許在這些陌生人當中有我認識的人也說不定,只是我忘記了,或者他們也忘記了我的存在。於是我來到芸菲他家。 原本我並不想來的,我並不想在和他分手後重回此地觸景傷情,然而整個舊城區該去的地方我都去過了,只剩下這裡了,我無法確定芸菲在不在家,甚至不曉得自己應不應該按下門鈴,去打擾他現在平靜的生活,但我真的無處可去了,所以我只好下定決心,很勉為其難的按下芸菲他家的門鈴。然而,然而很痛…… 「人頭還是十元?」 「人頭!」 「你……可真執著。」 「我執著,是因為我很清楚自己想要的是什麼。」 「既然如此,當初會何讓我飛走?」 「我執著的...
我反省這種可惜
可能是力道不足
缺少意在言外的隱誨感所致
雖說尚且沒有足夠的感覺可以進行修改
但還是感謝您的意見


問好
我想猜硬幣和猜心
多少會有異曲同工之妙的

問好
3 我一邊開車一邊看著塵封在過去的一景一物,一路開到舊城區郊外的山路,一路上有種難以言述的感觸,大概是澄黃的夕陽所暈染出來的吧。嗯……該怎麼說呢,就說是這些正在我眼前律動的景物似乎一一在流逝著,我知道只要掉頭回去它們又會重新在我眼前出現,可我並不想掉頭,因為前面還有其它的風景等著我去看,我知道我失去的記憶不在這些經過的景物,不是曾經在原野嬉笑打鬧的童年、不是印象中榕樹與房子糾纏不清的曖昧、不是一片片金色稻禾所勾起的閒情逸致,雖有些不捨。 天空即將變化成另一種顏色,隨後遁入一片深沉與寧靜,當車行至一片寧靜的深處時,卻又是另一陣熱鬧的開始。這一瞬間熱鬧而繽紛的世界,竟是如此緩慢而深長,深深刻印到我...
坦白講
後續發展究竟會如何
我還未有定見呢
或許我也該去丟丟銅板了

問好
我倒是沒有想到小說裡帶有人文氣息的格調
或許是我對社會文化的敏感度尚嫌不足吧
而多重的回搠事件和觀點轉換的敘事手法可能不太好寫也不好去讀
感謝您還願意花時間去看觀察這篇小說
一章‧約定 2 好像失去了部份的記憶,因為不知道為何會出現在舊城區,但還記得自己姓秦,可能我常常都穿著正式服裝的關係,所以朋友或同事們常常稱呼我為秦先生。好像記得剛剛有發生了一些事情,卻又不是非常的清楚。 還記得出現在舊城區之前好像發生了什麼意外。車子行進在快速道路的路上突然感到一陣劇烈的頭痛,輪胎似乎也打滑了,速度卻異常的緩慢,接著便是一連串難以理解的混亂,睜開眼時看見的明明是擋風玻璃前方的路況,閉上雙眼卻又出現在一個曾經去過的地方,譬如自己常去的碎星咖啡廳、舊城機場門口等等,再一次睜開眼時又回到車裡,視線卻越來越昏暗,然後感覺到似乎有一些東西從我體內竄出,昏暗的視覺中隱約可以看見一些鮮紅色...
序篇‧抵達 1 「各位旅客,本飛機即將降落。舊城區目前的溫度為攝氏六度,請各位乘客繫好安全帶,並記得加件外套,新城航空公司,感謝您搭乘此次班機,並祝您旅途愉快。」 噴射客機緩緩的下降,滑落在直徑約三千米的舊城機場跑道上,機上廣播不停的以多國語言宣告著目的地即將到達…… 「隔了兩年,我回來了,那他呢,是不是也在這裡等著我呢?」 兩年前,我也和現在一樣坐在靠窗的位子,不過當時的我是紅著眼框離開這兒的,現在重新回到這裡,淚是不會再流的,只是有些觸景傷情、有些期待的心情、更有些莫名的慌張,總之很複雜就是了。 「請問行李托運處在哪兒?」 機場服務員:「前面的走道上左轉,再沿著指示牌走就到了。」 「謝啦。...
我想要在只有月光的世界裡安息
把心懸在空中,或者藏在詩人的眼裡
然而夜是空的,所以摸不著邊
我的雙手,捉不著一條正在下墜的流星

我想要在繁華落盡的夜色裡安息
掘一把塵星,埋葬我的壞心情
然而夜是空的,所以摸不著邊
我的雙腳,踩不著一道晶瑩剔透的銀河
今早,晨光反射在潮溼的陽台上,格外耀眼

新年快樂
咕咕雞這輩子最主要的任務,就是頂著自己的雞冠,一大清早就開始鬼吼鬼叫的,藉此剝奪我太陽曬屁股的樂趣。 就這麼無精打采的走去門口收報紙,有張年貨大出清的夾單廣告就從那捲報紙的間隙中滑了出來,這才突然意識到門框兩旁的春聯早已褪色且破舊不堪,尚有四腳蛇一隻選擇在此處棲息,就入定在一個褪色的春字上面,等待牠的下一餐小飛蚊送上門來。 不曉得蚊子天天有,今天特別多的責任,是要推給氣候異常、還是因為這一帶只有我沒去奉行年前大掃除的慣例,導致各路飛蚊皆爭相前往我家拜年。想像自己在門外四處拍掌似乎顯得有些滑稽,只好摸摸鼻子、老大不情願的清理周遭的環境,取鏟子挖掘水溝裡的汙泥,看能不能真的被我翻出一艘船之類的。也...
忍不住想說您正巧說中我的痛處,本來我預設這篇娓娓道來的感觸不是短短數百字便能交代清楚的東西,
卻也不知該用什麼心態去銜接、該用什麼方向去改寫,在還未有明確的答案、為了不讓自己過多的贅述去
破壞自己原本想傳達的內涵,請海涵我假以「辭窮」之名發懶。

文安
一個善感的成人是否真的相似小孩,我還不太確定,主要是小孩子涉世未深,情緒起伏的動機較
為單純的問題,不過可以確定的是地方主要還在於媽媽說:「不管你的年紀多大,都是我生的」
我還沒有後代,對於為人父母的心情,可以認識,但無從體會。
夜已深,您是否已安然入睡? 曬衣架上悄悄的的滑落一滴水珠。原本想假裝是夜空中的某顆星星不小心遺落下來的眼淚,卻原來只是一塊沒有完全擰乾的毛巾。我將它輕輕的取下,卻又重重的擰著,直到確定毛巾的眼淚乾了為止,毛巾就靜靜晾在曬衣架上,無聲無息的睡去。 夜已深,您是否已安然入睡? 這一夜的我特別多愁善感,卻像那條被我擰乾的毛巾一樣再也沒有了眼淚。我不再流下眼淚,卻不代表我變的更加堅強,尤其是圍困在外面世界的腥風血雨時,我脆弱得像一個幼稚的小孩,容易快樂、容易悲傷、有時得意忘形、有時無聲嘆息。 像一個禁不起誘惑的小孩,還沒過年就偷煮了兩塊年糕來吃。 像一個懶惰的小孩,所謂的大掃除,只是把垃圾掃出門外便告...
杯子裡的紅色液體
有時滿足,有時空虛

沉迷是多麼容易的一件事
敲破!
豈止是徒有刺激而已

不由自主的受傷
紅色液體跳躍在破碎與破碎的間隙
而所有還在行進過程的懸念
是率性,還是做作?

它只回答:「我跳,所以我凝結!」
「為賦新辭強說愁」是一句老話了,我也曾避免自己的強說愁,結果是什麼也寫不出來呢,只好轉個念頭就說是「為強說愁賦新辭了」
唯有如此,才有力氣把自己的情緒垃圾繼續資源回收下去

而「愁」字怎麼寫?
不就是上秋下心麼,秋天的心情是淒美的,我特喜歡在獨處時欣賞這樣的「秋心」

文安
有時我會要它小聲一點
特別是我想講話(電話)的時候

問好
節目就快要開始了! 搖控器正在心裡隱隱呼喚著,要他趕快就座,然後按下電源開關,開始對著電視螢幕行幾個小時以上的注視禮。當然不必太有禮貌,可以很隨性的坐著,但最好別太任性的一直轉台,一直轉台對電視機以及不會操作搖控器的「阿喵」而言都是沒有禮貌的行為。 「啊!」:他被突然跳上陽台的野貓給嚇了一跳,野貓也瞪著他並試探性的「喵」了一聲。 這是「阿喵」這個暱稱的由來。「阿喵」是一隻野貓,總愛在他打開電視機的時間悄悄跳上陽台,在窗口旁偷窺著電視螢幕。是一隻喜歡看電視的野貓,也是一位可以陪著他一起看電視的朋友。 「你擋到我看電視了喵!」 「不要一直轉台啦喵!」 「快開電視喵喵喵!」 「今天的節目真無聊喵嗚…...
夢想是有的
也難免和現實打結
不過慢慢的解開這種心結也是一種樂趣就是

問好
這陣子總有一種慾望特別深重,便是在經過銀行或郵局的時候,就想替那些排排站的提款機們催吐,好像鈔票塞在裡面很痛苦似的。 就姑且把那些鈔票稱之為提款機的嘔吐物吧。我喜歡這種嘔吐物,當然更喜歡把這些嘔吐物吐給其他想要的人來換取基本而短暫的生活需求。大致上,我知道自己在未進食的狀況下感到饑餓的時間往往不會超過一天,這種感覺會隨著時間的拉長而更加激烈。 基於上述原因的種種延伸慾望,導致我身上的嘔吐物無法保留太長的時間,總在行住坐臥的過程裡擔任著較為主動的吐鈔機,東吐一些、西吐一些,直到吐給便利商店的收銀機來換取香菸時,才發現口袋裡僅剩一銅一銀、相加等於六塊錢台幣的餘額,一時想不出可換取何種慾望上的滿足,...
經您這麼一說,五味雜陳的形容詞確有不足之處
或許改為百感交集會稍微貼切一點

感謝shelley細心指教
我想葉子在地上枯萎
會比在樹上枯萎還要適得其所一些

問好 水冷兒
秋天很淒美,雖然我並沒有什麼實際上可以去拋棄的情感,可能早已被西風吹散了也說不定,只是那些隨風飄落的樹葉是掃不完的。 已經失去的便不再回來,曾經說好的也不再算數,而承諾,豈止是隨便說說而已。 也許是因為這個原因,所以才開始有了一些放不下的情感埋在心裡,尤其是只能淡化、卻難以消化的:「不是說好了我們要在一起」的一句話。難以消化,只因為那支電話是永遠打不通的。 時間讓一切改變了許多,原本白淨的紙也早已泛黃,在一張泛黃的紙上增添新的字跡,有一種五味雜陳的感覺襲上心頭,像是一個欺騙自己仍活在過去的人一樣,以為所有美好的事情通通都發生在昨天了,但那樣並不真實也絕非事實,因為這一張紙的空間容不下太多的字,...
固然歲月不停的流逝 肉體回憶會逐漸老去
卻還是有一些事情是歷經了一輩子的時間也不願去改變的
那往往是一個人最在意、卻又始終做不到的
一些很自由心証的生存意義
老朽是謂謙虛老者的自稱

他們正在享受
而我們正在製造許許多多
關於喜怒哀樂的回憶
聽說在歷經長時間的沉澱以後都是美好的
我等待時間去印証

秋安
雨打在鐵皮上的聲音很大,大到可以把任何想說話的慾望都給打消了,雖然他經常坐在屋簷下不發一語,只是靜靜的望著天空。我想,他一定是很需要回憶的人吧。對他而言,過去的回憶,或許就像是共鳴在這場驟雨裡淅瀝嘩啦了起來,才可以長時間坐在椅子上什麼也不做。 就說是白日夢吧,雖然只剩下作夢,卻也很滿足的在享受著、支撐著逐漸退化的生命。可我,卻好像還有很長的路要走啊,是老人家給人感到孤單、還是我讓人感覺孤獨--看,那一雙哀怨而無力的眼神! 在經歷戰後年代、擺脫戒嚴至今卻一無所有的他,我又能了解多少? 當七年級生不再年輕的時候,是否也有享受白日夢的福氣,還是在來不及老去的時候,地球已經末日? 當一場水災淹沒了他僅...
這是多麼壓抑的情緒啊

只能在自己的內分泌系統裡慢慢調整了

問好
當沉默來臨,所有真實和虛偽盡皆封閉的時候,什麼是夢、什麼才叫做清醒? 只因為一時的情緒失控,所以就下壓了憂鬱的藍色門把、打開一間旅舍的小房間。 一間空氣很腥、很潮溼的房間,有一只不停搖頭的電風扇。從來不曾停止旋轉的、不止迴旋的葉片,把玻璃窗上的塵埃微微揚起。我需要一根鐵鎚,狠狠的敲碎玻璃,然後對著窗外無聲演講,因為這城市裡的車輛,除了到達目的地以外什麼也不在意。 應該有一串飄向天空的黑色氣球,是原本純潔的心靈受到污染以後產生的幻想,在桌上的手機忽然響起時幻滅,它說:「失控的記憶正在和現實連結」 於是,人便像是被囚禁在逐漸硬化的海綿體之中,只有放把火燒掉這組沙發才得以解脫,然後就可以在一片煙霧瀰...
感謝您的忙裡偷閒

灰色良心
我認為隱士的形像是低調的

所以我借用影子影射之



/會動,但沒有肉
可以輕輕爬上山巔
擁抱一株陽萎的枝幹
可以大,可以小
可以溶於陰暗角落
享受無我解脫/

隱喻隱士的高深莫測



/有時深,有時淺
有時依附固體之下
承擔重壓不壞
從不罷工
亦不曾抱怨
更不易讓人發現
那些隱隱約約的神采
常住本心/

隱喻隱士的高風亮節



說是謎語,可能只是我表達的不很清楚



問好
我以為藏在喉嚨裡的鼾聲是不會太響的

呵,這樣的理由似乎還不夠份量

問好
那些虛無飄渺
和那些浮沉在藍色球體中
來來去去的影子
會動,但沒有肉
可以輕輕爬上山巔
擁抱一株陽萎的枝幹
可以大,可以小
可以溶於陰暗角落
享受無我解脫
有時深,有時淺
有時依附固體之下
承擔重壓不壞
從不罷工
亦不曾抱怨
更不易讓人發現
那些隱隱約約的神采
常住本心